LACRIME DI BORGHETTI

Ovolollo, o del calciomercato

2012-01-28T13:29:00.000+01:00

Sottotitolo: terzo di una serie di articoli a contenuto, o sfondo, metafisico, in questo caso talmente austero, à la Dardenne, da non essere corredato neanche da una foto (gli altri due: sull'identità calcistica e sullo giocare bene).

Quando eravamo piccoli (non è il caso di indagare fino a quando ci siamo considerati tali, e quindi fino a quando abbiamo messo in atto questo test) avevamo sviluppato un metodo molto attendibile, tra il serio e il faceto, per valutare l'attitudine e la sensualità con cui le nostre amiche praticavano una certa attività amatoria. Il test - e mi sorprenderebbe che non fosse noto ai più, trattandosi di un test diffuso e applicato sull'intero territorio nazionale (la prima volta me ne parlarono dei ragazzi di Livorno su un'isola corsa) - consisteva nel far pronunciare alla ragazza (generalmente una compagna di classe con labbra generose), chiedendole di scandire bene le sillabe, il vocabolo onomatopeico e malcelatamente allusivo "ovolollo". Osservando con attenzione il movimento labiale e mandibolare, composto da due atti ben definiti (l'ovo, con la bocca che si dispone come un tubo e le labbra che si inarcano, e poi il lollo, con la bocca che si rilassa e la lingua che dà due colpetti sul palato superiore), potevamo dedurre con discreta precisione (almeno così immaginavamo) se la nostra amica ci sapeva fare, se aveva esperienza, se brancolava nel buio ovvero se rifiutava tale pratica. A furia di ripetere questo esperimento capivamo al volo il soggetto che avevamo davanti e potevamo anche avventurarci in catalogazioni parascientifiche. Il problema tuttavia era che, a fronte di tante rilevazioni, non avevamo mai la possibilità di verificare i nostri dati sul campo, e quindi non avevamo mai la controprova del nostro talento come osservatori (e quindi del talento delle nostre amiche).

Mi chiedo allora come facciano gli osservatori di calcio a rendersi conto, magari in pochi minuti, del valore di un calciatore. Mi chiedo se anche loro utilizzino dei trucchi come il nostro ovolollo. Lasciamo perdere i campioni, quelli che, nel video che li ritrae da ragazzini alti un metro, già sono più forti di tutti i compagni e gli avversari messi insieme. Quelli sono buoni tutti a riconoscerli, e vanno presi al volo (per la verità, ci sono pure casi di cazzate incredibili in questo senso, come capitò con Francescoli ad esempio). In altri termini, non ci sogneremmo mai di sottoporre Nicole Minetti alla prova ovolollo (para què?). Ma tutti gli altri, i giocatori cioè normali, buoni, anche forti, come si riconoscono e si distinguono rispetto a compagni di squadra ugualmente normali, buoni, anche forti?

Dicono i giornali che la Roma ha comprato un tale Marquinho, centrocampista brasiliano della Fluminense. Dicono i giornali che è una mezz'ala sinistra con un gran tocco di palla. Senza averlo mai visto giocare, sono pronto a scommettere che in Brasile, in ogni squadra delle prime cinque divisioni, c'è almeno una mezz'ala sinistra con un gran tocco di palla. Che in Brasile, come dai un calcio a una pietra, escono fuori cento Marquinho. Al netto di ogni questione economica, di immagine, di impicci, e quindi ipotizzando (per quanto - lo riconosco - sia un'ipotesi irrealistica) che gli acquisti vengano effettuati solo su base tecnica, ci dev'essere un metodo per capire che proprio quella mezz'ala sinistra, e non quella che gioca nell'altra squadra o nell'altra ancora, è il più forte nel suo ruolo o, meglio, il più adatto a giocare nella squadra di cui si è osservatore o direttore sportivo.

Si dirà: in parte è intuito, in parte è esperienza, in parte è statistica. Diciamo anche che le tre parti sono equivalenti (33,3%). Per intuito, quella sorta di "fede animale" (per dirla alla Santayana) che mi permette di credere senza aver bisogno di una una conferma, riconosco subito, dopo un paio di movimenti ben fatti e di palloni ben giocati, che quella mezz'ala ha delle buone qualità. Per esperienza, quella stratificazione di episodi che mi hanno portato fino a lì, so che non tutti sono capaci di fare quelle giocate a quel livello. Per statistica, quella roba inutile che serve ai commentatori televisivi per sfidare ogni domenica Jacques de La Palice, posso verificare tutte le informazioni e i dati sul ragazzo e ricavare un quadro di insieme sulle sue stagioni passate e prevedere il possibile rendimento futuro. Perfetto, ma non (mi) basta. Per telefonare al presidente e dirgli di preparare l'assegno, per non fare una figura di merda davanti a 60 mila persone, ho bisogno di una scintilla in più, di sentire sotto la pelle (e non solo nel cervello) l'eccitazione per ciò che il calciatore in questione potrà regalarmi con la maglia della squadra per cui lavoro. Quella scintilla, quell'emozione, quel sogno, si concentrano nello 0,1% rimasto scoperto, apparentemente una nullità, ed invece il fattore decisivo: quel fattore che non può che essere il nostro ovolollo.

Ho letto una volta di come un osservatore storico dell'Inter abbia fatto comprare Biabany. Confesso di non ricordarmi per filo e per segno l'aneddoto nè di avere sotto mano la fonte, quindi chiedo perdono per eventuali imprecisioni o invenzioni del mio Alzheimer. A Parigi per guardare un altro giocatore che gli era stato segnalato, si presenta sul campo dove si sarebbe dovuta svolgere la partita e si accorge che non c'è nessuno. Ha sbagliato l'orario ed è in anticipo di tre ore. Tanto per, chiama un informatore per sapere se, nel frattempo, può andare a visionare qualche altro ragazzo. L'amico gli dice di andare in una banlieu non lontana, dove, in mezzo ai palazzoni, si gioca una partita raffazzonata di ragazzi più o meno di strada. In particolare, gli dice di tenere d'occhio un certo centravanti. L'osservatore trova questo campo improvvisato nella polvere, trova i palazzoni, trova la partita, ma non trova - o magari non riconosce - questo centravanti. Tuttavia, nota un'aletta molto rapida che appare molto più forte degli altri, che a suon di dribbling e gol gli fa scattare una molla. Alla fine della partita ci va a parlare, convince i cugini, e gli fa firmare un contratto da professionista sul cofano di una macchina. Qualcuno dirà che Biabiany si è rivelato una mezza sega. Può anche essere, ma per come è stato preso, è stato comunque un affare. Un affare il cui merito va tutto al vecchio osservatore. In un'ottica più professionale (calciatori che giocano su campi veri, in campionati ufficiali, e non per strada) suppongo sia questo il famoso metodo Udinese.

Altre volte il procedimento è più complesso. Penso alla videoteca del figlio di Gaucci a Perugia, quasi un youtube ante litteram. Milioni di ore di filmati di giocatori assurdi, visionati all'infinito fino a convincersi che sì, quel cinese, quel coreano o quell'iraniano non sono affatto male (si è visto). Ma la domanda non cambia, e rimane: come si capisce se è un giocatore è veramente forte, al di là del commento che qualsiasi calciofilo mediamente competente (vale a dire tutti i frequentatori di questo blog) potrebbe fare? Qual è il modo per sentire di aver fatto la scelta giusta? Qual è la tecnica che utilizzano i maestri del calciomercato? In attesa di scoprirlo, mi auguro almeno che Sabatini si sia ricordato di far pronunciare ovolollo a questo Marquinho. Voglio ancora pensare che si tratta di un metodo infallibile.

Gabon-Guinea Equatoriale 2012

2012-01-19T23:25:00.016+01:00

Sono circa le 19 allo stadio Mbobela di Nelspruit(Sudafrica) quando il 38enne Keniota Silvester Kirwa fischia la fine del match tra Sudafrica e Sierraleone. La partita termina sullo 0 a 0 ma tanto basta ai Bafana Bafana per passare il turno. I 40 mila assiepati sui seggiolini zebrati dello stadio che nel 2010 ospitò epici incontri come Italia-Nuova Zelanda, Costa d'Avorio-Corea del Nord e Honduras Cile, possono esultare, la differenza reti nei confronti del Niger(che nel mentre ha perso 3 a 0 in Egitto)porta il Sudafrica in Gabon e Guinea Equatoriale per la coppa d'Africa 2012. In campo partono i festeggiamenti, i giocatori corrono, esultano e ballano, ballano e ancora ballano, le simpatiche vuvuzelas e questo "Delicatissimo" stadio zebrato, con le colonne a forma di giraffa e le scalinate a forma di serpente(si il progetto è stato realizzato sotto un pesante quantitativo di Khat) fanno da sfondo all'impresa. Poi, qualcuno, non si sa chi, ma qualcuno, deve averli avvisati, sarà entrato in campo mentre i ragazzi in gialloverde ballavano, si sarà avvicinato all'orecchio del mister o del capitano e avrà sussurrato: "Bella la boiserie, bello l'armadio, belle le cassapanche,belli i balletti e le vuvuzelas, bello tutto....ma cor cazzo che semo passati(forma dialettale tipica del Mpumalanga)". Eh già, ballano ballano ma alla fine a passare il turno in virtù della classifica avulsa è il Niger. Ecco, io vi chiedo, come si può non amare una competizione che già dalle qualificazioni, regala queste gioie?

Teodoro Obiang Nguema Mbasogo è un ragazzone di 37 anni nel 1979, è nipote di Francisco Macías Nguema presidente/dittatore filosovietico della Guinea Equatoriale. Zio Francisco non è proprio quel genere di zio che viene a trovarti ogni tanto con le pastarelle, lui è uno zio un tantino diverso, sarà per via della sua grande passione per l'iboga ma il buon Francisco, lo zio Francisco, ha una visione tutta sua, o meglio, ha, grazie all'Iboga, delle visioni tutte sue. Teodoro è membro di quel governo e forse sogna un giorno di diventare presidente, proprio come suo zio, per ora si limita però a lavare la macchina di zio Francisco, in divisa da tenente colonnello. In Guinea Equatoriale si dice che zio Francisco abbia magici poteri, in fondo è figlio di uno stregone, in effetti dal 1968 al 1979 fece sparire tantissime persone, circa 80 mila. Francisco non era molto propenso al dialogo, solitamente faceva gettare i suoi oppositori nella pece bollente. Una volta ne fece fucilare 150 nello stadio di Malabo con in sottofondo la canzone di Mary Hopkins "Those were the days ". Odiava la parola "Intellettuale" tanto da proibirla. Sotto di lui un terzo della popolazione fuggì. La Guinea Equatoriale venne soprannominata durante il suo regime la "Dachau d'Africa". Un giorno Teodoro andò a trovare, dopo aver lucidato bene la sua macchina, suo zio Francisco, si avvicino al suo orecchio e disse: "Ok zio...bella la boiserie, bello l'armadio, belle le cassapanche, bello il genocidio, bello l'Iboga, ma ora hai veramente rotto er cazzo(tipico dialetto di Akoakam)", in quel momento sicuramente strafatto di Iboga(nella sua mente stava probabilmente parlando di politica interna e dei mondiali di squash con Napo Orsocapo e una caffettiera lilla in frac)zio Francisco non si rese conto. Così Francisco venne deposto e Teodoro divenne presidente. Francisco Macias Nguema fu condannato a morte 101 volte, ma nessun soldato fu disposto a eseguire la condanna per via dei suoi presunti poteri magici, per fucilare Francisco, il 29 Settembre del 1979 vennero quindi ingaggiati dei mercenari marocchini. Con Teo la situazione migliora. Fino ad oggi si parla solo di 40mila morti in 30 anni, robetta in confronto a Francisco. Teodoro a differenza di Francisco ha una testa e sa usarla, inoltre non mastica piante magiche il che non è poco. Il petrolio e le risorse naturali hanno fruttato al buon Teo un patrimonio che si aggira intorno ai 700 milioni di dollari. Secondo Forbes è un dei dieci dittatori più ricchi del mondo,un gradino sotto compagno Fidel. Lui è la , e la rimane visti i suoi rapporti con gli Stati Uniti, visto i suoi affari con la Exxon Mobil. Ma non sono qua per parlare di questo, ne tanto meno di suo figlio che possiede la villa più costosa di Malibù, e uno yacht(ancora in costruzione) da appena 375 milioni di dollari(3 volte la cifra che il governo investe in un anno per sanità ed istruzione). Teo ormai gravemente ammalato(almeno così si narra) riesce a farsi assegnare la coppa d'Africa, forse il suo ultimo grande gesto prima di raggiungere zio Francisco. Sull'altro paese organizzatore, il Gabon, poco da dire, una dittatura mascherata per anni portata avanti da Omar Bongo(scomparso nel 2009), si..il nome è da barzelletta di "La sai l'ultima"(c'è una razza più odiosa del barzellettiere?con quel "Senti questa"..che ti farebbe venir voglia di prendere a sprangate tutti i suoi cari), ma nonostante tutto il Gabon non se la passa malissimo, anzi è una delle nazioni africane più sviluppate. L'importante è non consumare carne di scimmia , specie se al confine con il Congo, c'è il rischio di beccarsi l'Ebola. Ma quanta fame chimica da iboga devi avere, per andare a comprare carne di scimmia al confine con il Congo? In questa edizione della coppa d'Africa ci saranno tre nazionali esordienti. La Guinea Equatoriale, qualificata di diritto, Il Niger che ha avuto la meglio sul Sudafrica e il Botswana. Sul Botswana torneremo dopo. Il giocatore più giovane della manifestazione è il centrocampista del Burkina, Bertrand Traorè(16 anni), che milita nelle giovanili del Chelsea, il più vecchio è il guineano Bobo Baldè(36), gigantesco difensore centrale ex Celtic. Va detto che non ho sotto mano, le date di nascita dei calciatori del Niger, ammesso sempre che esistano dei calciatori in Niger.

GRUPPO A

Guinea Equatoriale, Libia, Senegal e Zambia. Girone strano, con possibili sorprese. Dovrebbe essere certo il riscatto del Senegal(assente nel 2010), squadra decisamente interessante, splendido l'attacco con l'ex Friburgo Papiss Cissè(fresco di trasferimento al Newcastle), Demba Ba e soprattutto Moussa Sow del Lille, sicuramente meno talentuoso il centrocampo, ma ottima ed esperta la difesa. Inoltre il Senegal si è sbarazzato durante le qualificazioni di Camerun e Repubblica democratica del Congo. L'altra favorita del girone è lo Zambia. Zambia che nel 2010 in Angola ha stupito un po' tutti(fu eliminato ai quarti dalla Nigeria ai rigori), da tenere d'occhio l'attaccante Mayuka giocatore dello Young Boys. La Libia attraversa per ovvi motivi un periodo di assestamento, potrebbe comunque passare il turno, mentre la Guinea Equatoriale può accedere ai quarti in due modi, può comprarsi il girone(cosa non troppo lontana dalla verità conoscendo Teo)o altrimenti, può affidarsi ai poteri magici di zio Francisco.

GRUPPO B Costa d'Avorio, Sudan, Angola e Burkina. Costa d'Avorio su tutti per esperienza e qualità. Leggendo la rosa si può tranquillamente considerare la squadra più forte della manifestazione, nel 2010 si suicidò contro l'Algeria, questa volta dovrebbe arrivare fino in fondo. I due Tourè, Tiotè, Tienè, Ebouè, Boka, Drogba, Kalou, Gervinho.....sulla carta, Ghana permettendo, ha la coppa in mano. L'Angola ha fatto benino 2 anni fa ma giocava in casa, può replicare, non credo possa ambire a più di un quarto di finale, da segnalare Djalma ora al Porto. Sul Burkina non ho troppo da dire, nel 2010 era inserito nel girone farsa del Togo con Costa d Avorio e Ghana, quindi nel girone a 3 in seguito al ritiro della nazionale togolese. Riuscì a fare un punto contro Drogba e soci per poi perdere con il Ghana. Pur non avendo nessuna stella, se la gioca per il secondo posto con l'Angola. il mai esploso Kaborè, il buon Pitroipa e Dagano possono puntare ai quarti. Il Sudan invece è inutile, nel 2008 andò a casa con 9 reti sul groppone, 0 goal fatti e 0 punti. GRUPPO C Gabon, Marocco, Tunisia e Niger. Va detto che dopo il furto del 2010 ai danni del Gabon, mi auguro che i padroni di casa riescano quantomeno a passare il turno. La rosa non è eccellente, ma il fattore campo può aiutare una nazionale non pessima. Tolto Aubameyang(un dei 36 Aubumeyang che hanno giocato nel Milan) del Saint-Etienne, il Gabon offre poco, giusto qualche elemento del campionato francese. Il Niger è una bellissima favola, già vederlo arrivare fino a qua è stata una gioia, non chiudere a 0 punti sarebbe un impresa, sempre ricordando che ha vinto un girone con Egitto e Sudafrica e merita quindi parecchio rispetto.La Tunisia non mi convince, insidiosa, rognosa, ma manca la qualità di un tempo(la luce è Issam Jemaa). Non male il Marocco, possibile pretendente alla vittoria finale, oltre al genio Taarabt, un uomo capace di prendere l'autobus dopo una sostituzione, occhio al duo di centrocampo targato Anzi, Boussoufa e Mehdi Carcela-Gonzalez e poi Benatia, Kharja e Chamakh. Discorso a parte per Youssouf Hadji(proprietario di un salone di bellezza),discreto calciatore e fratello minore di quel DIO assoluto del calcio chiamato Mustapha Hadji che purtroppo ha appeso il codino al chiodo nel 2010, dopo un interessante esperienza nel Fola Esch in Lussemburgo. GRUPPO D Ghana, Mali, Botswana e Guinea. Il Botswana(una maglia strepitosa) è il miracolo di questa edizione della coppa d'Africa, più del Niger per come si è qualificato. Ha dominato un girone con Togo e Tunisia e ha sconfitto le aquile di Cartagine in casa e fuori. La speranza è che le zebre possano continuare a far sognare pur avendo in rosa 23 signor nessuno. Il Ghana secondo logica dovrebbe vincere. Il secondo posto alla scorsa edizione aggiunto alla semifinale mondiale sfuggita all'ultimo secondo fa capire il potenziale di questa squadra. Mancherà Kevin-Prince, che ha deciso di ritirarsi dalla nazionale, ci saranno però i Fratelli Ayew figli di Abedì Pelè genio del calcio e nipoti quindi di Kwane Ayew che tanto fece bestemmiare i tifosi del Lecce. Andrè Ayew è un calciatore da prendere domani stesso, veramente, veramente forte, non che Jordan sia da meno. Il resto sono i soliti noti: Badu, Asamoah, Asamoah Gyan, Mensah, Annan, Muntari, Pantsil. Il Mali è la squadra che tifo, sono dati a 20 per la vittoria finale, io 5 euro ce li butto stravolentieri. Una rosa di calciatori che gioca in Europa(specialmente in Francia) capitanata da Keita. Garrà Dembelè(Quello accusato di stupro a Roma), ex Levski Sofia ora al Friburgo, può essere l'arma in più. Infine la Guinea, da non confondere con la Guinea Equatoriale paese ospitante, già perchè di Guinea ce ne sono 61 nel mondo, questa è la Guinea Conakry, poi c'è anche la Guinea Bissau, la Guinea Equatoriale, la Papua Nuova Guinea, Guinea Marittima, Marina di Guinea, Guinea de ota, Guinea de ura, Sant'Alessio di Guinea. Minchiate a parte, la Guinea non è squadra da sottovalutare, ha un buon mix e lotterà per il secondo posto nel girone contro il Malì. La coppa d'Africa non segue nessuna logica, o meglio, la logica è che tutti giocano bene ma alla fine vince l'Egitto ma ringraziando il cielo l'Egitto non si è qualificato. Inutile fare pronostici, spero nel Mali, credo in Ghana e Costa d'Avorio e metto Senegal e Marocco come outsider. Non rimane che sintonizzarsi su Eurosport, sedersi sul divano fare fare scorta di parecchio Iboga per godersi la magia di questa coppa d'Africa 2012.

Un errore del Ceefax

2012-01-19T13:42:00.013+01:00

“Il loro libero, tale Lothar Matthäus, è chiaramente il loro punto debole: dovremo attaccarlì lì”

Il 1993 stava volgendo verso la fine: era morto Frank Zappa, e cosa ancora più grave si erano appena sciolti gli Echo and the Bunnymen. Julian Cope sfornava capolavori a ripetizione. La stagione calcistica inglese 1992-93 si era conclusa con la vittoria del Machester United che conquistò la prima Premier League della storia, inaugurando il nuovo formato del campionato. In terza posizione aveva concluso il Norwich City, dopo una entusiasmante cavalcata nelle prime posizioni che vide i Canarini lottare per la vittoria fino ad Aprile. Era quindi con scetticismo che i commentatori guardavano alla successiva stagione dei gialloverdi, prevedendo il tipico calo da provinciale nonostante la squadra avesse mantenuto la sua ossatura assemblata con quattro soldi, costituita da giovani del luogo e quasitrentenni ridimensionati da fugaci fiaschi con Spurs, Everton o Arsenal.

Nell’avventura in Coppa Uefa, dopo essersi sbarazzato con facilità gli olandesi del Vitesse, il Norwich fu sorteggiato nel secondo turno contro l’onnipotente Bayern Monaco. La maggior parte dei mezzobusti televisivi preconizzavano una facile vittoria bavarese: il Times battezzò la spedizione norvicense come “poco più di una inconsueta gita con match incluso”. Alan McInally invece si spinse anche più in là pronosticando (ah ah!) che il Bayern avrebbe vinto “circa dieci a zero”. C’è una espressione che mi è stata insegnata da simpatici tifosi Canaries a Londra, ovvero “The Little Norwich Syndrome”. Si tratta, secondo loro, della scarsa considerazione di cui la città e la sua squadra gode nel Regno Unito: spesso l’East Anglia è una regione che viene raffigurata nella cultura popolare come un’area arretrata e conservatrice. Non a caso il personaggio comico di Alan Partridge, la cui comicità è basata sulla provincialità e sulla sua inettitudine da redneck del Norfolk, è proprio nativo di quella città. Allo stesso modo si consideri il nome attribuito al derby locale contro l’Ipswich, chiamato “Old Farm Derby”, tra genialità e scherno regionale. L’allenatore di quel Norwich 1993-94 era Mike Walker, “lo stregone di Colwyn Bay”. Nei giorni precedenti all’incontro se ne andava in giro a sproloquiare garrulo a qualunque avesse l’inaccortezza di prestargli ascolto, dicendo di essere contento del sorteggio e di non vedere l’ora di arrivare in Germania. Sembrava che nessuno lo avesse informato dell’impossibilità del suo compito. Così come un debuttante del bowling che ha la fortuna di fare uno strike al primo colpo, azzardava con sicumera teorie astruse agli orecchi di chi lo ascoltava ed era costretto a far finta di ritenere plausibile tutto ciò. Arrivò a definire Lothar Matthäus, Pallone d’Oro e Campione del Mondo in carica, l’anello debole degli avversari, e programmò gli allenamenti settimanali creando schemi sui cross dal fondo. La sua squadra nello stesso ruolo del tedesco schierava Ian Culverhouse da Bishops’s Stortford. Sarebbe stata la prima partita in campo internazionale per il club, dato che pur avendo vinto la Coppa di Lega 1985 non potette partecipare alla Coppa Uefa in seguito alla tragedia dell’Heysel. I tedeschi rimasero invece delusi dal sorteggio, e dichiararono pigramente di aver sperato di andare a giocare “a Tenerife, o in qualche altro posto caldo”.

Il 20 Ottobre le squadre scesero in campo all’Olympiastadion: il Bayern allenato da Ribbeck schierava Aumann, Jorginho, Ziege, Kreuzer, Helmer, Nerlinger, Wouters, Witeczek, Valencia, Matthäus, Scholl. A questi i gitanti del Norfolk contrapposero: Gunn, Culverhouse, Bowen, Butterworth, Prior, Newman, Robins, Crook, Sutton, Fox, Goss. Per loro era la prima volta, e si vide benissimo: le previsioni tedesche di una facile blitzkrieg si rivelarono sballate fin dall’inizio. Il Norwich, infatti ebbe in mano il pallino del gioco fin dal principio, forse scioccando gli avversari con la sua atroce divisa fluorescente, decorata da niente di meno che un manto di guano (forse un sottile omaggio al soprannome del club). Mike Walker solitamente impostava un gioco basato sul fraseggio corto, molto apprezzato e che lo rese uno degli allenatori emergenti più stimati d’Inghilterra. La solida impostazione della squadra sembra fosse intaccata solo dalla leggendaria incapacità da parte dei centrali di comprendere il concetto di tattica del fuorigioco. Ma all’Olympia i giocatori ospiti si basarono più sui cross. Al dodicesimo minuto spunta fuori un personaggio improbabile: Rob Newman. Ancora non era soprannominato Buzz Lightyear, nomignolo che assumerà solo dopo l’uscita del cartone animato Toy Story per la somiglianza della sua mascella con quella dell’omonimo personaggio, ma era già famoso per il suo tiro assurdamente potente e sprecisissimo da vero tagliaboschi del Wiltshire qual’era. Nel video di quella partita si vede questo grezzo omone avvicinarsi a grandi passi verso il pallone sulla tre quarti come se dovesse sgozzarne la camera d’aria, poi evidentemente in quel capino si accende una lampadina: si ricorda degli ammonimenti del buon signor Walker, rallenta pian piano e come un camionista che balla col tutù, poggia col piedino molle un cross irrealmente morbido, da Super Tele. Ovviamente sul cross diretto in area interviene quella pippa di Matthäus, che indietreggiando colpisce di testa maldestramente -questi dilettanti!- sulla ribattuta si avventa l’attaccante ed ex preparatore di sandwich Jeremy Goss: spettacolare sforbiciata al volo in rete, il Norwich passa in vantaggio.

Nonostante un infortunio a Robins, gli inglesi continuano a macinare gioco, il Bayern è in bambola. Al ventinovesimo continua il tiro al piccione: su una punizione a centrocampo scagliata in area da Crook, l’idolo Chris Sutton saltò troppo presto e si fece scavalcare dalla palla, ma Mark Bowen, un esperto terzino andato in avanti per fare un giro, colpì di testa sul secondo palo beffando Aumann. La sorpresa fu così grande che il commentatore inglese sentì sè stesso esclamare dopo qualche attimo di stupore: “and...it’s in! It’s... Mark Bowen...! and Norwich are two up.. this is almost fantasy football!” Poco prima dell’intervallo il Bayern riuscì ad accorciare con un goal di Nerlinger che deviò un cross di Jorginho uccellando il difensore Prior. Il secondo tempo fu naturalmente un assalto del Bayern che sfiorò più volte il pareggio con Matthäus, il cui tiro venne parato da Gunn, che sventò anche un tentativo di testa di Valencia. Finalmente arrivò il fischio finale. Il risultato venne salutato con sbalordimento dagli sportivi, molti dei quali pensarono che il risultato parziale di 0-2 fosse un errore del Ceefax (il televideo).

La maggior parte dei quotidiani lodò la prestazione norvicense definendola il punto di massimo splendore del club, pur ammettendo l’enorme leggerezza del Bayern, che affrontò la partita con grande spocchia pensando di cogliere una vittoria scontata. I tabloid britannici ebbero meno tatto e approfittarono dell’occasione per sfornare una sfilza di titoli con riferimenti bellici.

Il 3 novembre si giocò il ritorno nel Norfolk: a un goal iniziale di Valencia rispose Goss. Seguirono barricate, sputi e scene di sangue. Il Norwich passò quindi il turno: a quello successivo incontrarono l’Inter, che alla fine avrebbe alzato la coppa. Nonostante le varie assenze gli inglesi si fecero valere e vennero eliminati anche per colpa di una certa dose di sfortuna. Oggi, scorrere i nomi di quei protagonisti dell’Olympiastadion è una Spoon River calcistica: a parte l’indimenticabile Chris Sutton gli altri calciatori non hanno più avuto sulle ali la stessa polverina che li fece volare tra il 1992 e quella famosa sera bavarese. L’amato portiere Gunn è stato per breve tempo l’allenatore della squadra -poi sostituito da Lambert dopo un disatroso 7-1 inflitto dal Colchester United-, il centrocampista Fox si può periodicamente vedere in tribunale per violazioni al codice della strada, Goss e Culverhouse sono ancora nello staff societario, mentre Polston lavora in un college per studenti giapponesi a Slough, la città più brutta della Gran Bretagna. In questa stagione il Norwich City è ritornato nella massima serie dove sta sorprendento tutti ancora una volta, grazie alle prodezze di Ruddy, Drury, Lansbury, Hoolahan, Martin e Holt. Ma anche se dovessero retrocedere, ricordatevi di questo meraviglioso club che rimane ad oggi l’unica squadra inglese capace di sconfiggere il Bayern Monaco in trasferta.

Ubu Roi, L'Ultima Rappresentazione del Nostro Amico Eric

2012-01-13T16:06:00.014+01:00

When the seagulls follow the trawler, it is because they think sardines will be thrown into the sea..

Eric Cantona

“Non sono un uomo, sono Cantona” Così il nostro amico Eric risponde a se stesso, nonché al suo amico Eric.. Perché il nostro amico Eric, quello con la barba, appoggiato alla balaustra del ballatoio di un grigio e fetido palazzone popolare della periferia di Manchester, non è più uno dei più grandi calciatori della storia del Manchester United e di tutte le altre storie, né l’interprete di molti spot di una multinazionale di Portland, nemmenoil tecnico della nazionale francese di beach soccer, o il dirigente dei New York Cosmos (quelli che praticano il “soccer”, senza nemmeno la beach !?), tantomeno un attore, o un attivista politico, un cittadino che invita la comunità a ritirare tutti insieme nello stesso giorno i soldi dalle banche per farle fallire (come solo la sua connazionale Giovanna D’Arco, al secolo Sara Tommasi, ha in seguito avuto il coraggio di fare..) Niente di tutto questo.. Eric, nelle sue molte vite, si è definitivamente trasfigurato fino a trascendere la condizione mortale e terrena.. Eric è divenuto pittura rupestre nelle caverne di uomini che cercavano il soffio vitale nella natura, raffigurazione sacra del potere che ha gerarchizzato il divino, simbolo sociale della riscossa e dell’oppressione, totem dei tabù e tabù di tutti i totem..

Se una cosa è vietata nel calcio, il nostro amico Eric l’ha fatta, giusto per vedere l’effetto che fa.. Se una cosa è permessa nel calcio, il nostro amico Eric l’ha fatta meglio degli altri, giusto per farci vedere come si fa.. Nato a Marsiglia ha cominciato a giocare con l’Auxerre e al Marsiglia ha voluto segnare un beffardo gol di tacco quando non era nemmeno maggiorenne.. perché lui Marsiglia la ama davvero.. e allora la punisce, altro che baciare la maglia.. Anzi, a dirla tutta lui, quando poi ci ha giocato con la maglia del Marsiglia, l’ha presa e gettata per terra.. solo perché il tecnico si era azzardato a sostituirlo in una cazzo di amichevole per beneficenza.. La società ha deciso allora di punirlo, lo ha sospeso e mandato in prestito al Bordeaux.. Lui si è incazzato da morire e cos’ha fatto? Se l’è presa forse di nuovo con Marsiglia, il suo tecnico o il suo presidente? Troppo facile.. troppo banale.. Lui è il nostro amico Eric.. Lui è andato in televisione e si è messo ad insultare Henri Michel, commissario tecnico della nazionale francese, chiamandolo sacco di merda.. Tanto aveva oramai 22 anni e aveva già vinto da solo gli Europei Under 21 dimostrando di essere il più grande di tutti.. che gli fregava.. Tra pugni in faccia in prestito (Bordeaux) agli avversari e scarpate in faccia in prestito (Montpellier) ai compagni durante gli allenamenti, il nostro amico Eric ha portato gli occitani a vincere la Coppa di Francia per la prima volta dal 1929 e deciso di non imprestarsi più tornandosene a Marsiglia per regalare ai suoi concittadini uno scudetto..

Ma una volta tornato a casa il nostro amico Eric era inquieto.. non riusciva a trattenersi e non perdeva occasione di insultare pubblicamente il presidente Bernard Tapie.. d’altronde l’ex attore, presentatore televisivo, ministro e puttaniere - nonché sosia d’oltralpe del Ridge di Beautiful - aveva proprio una faccia di cazzo, come biasimarlo.. Il nostro amico Eric si è quindi prestato di nuovo, stavolta al Nimes.. ma mentre giocava con la maglia biancorossa dei figli del dio celtico Nemausus un arbitro s’è preso la briga e di certo il gusto di fischiargli un fallo contro.. il nostro amico Eric ha deciso di non reagire d’impulso, di ragionarci su un attimo.. e dopo averci pensato per almeno una frazione di secondo considerando i pro, i contro e le conseguenze del suo gesto come fosse Sherlock Holmes.. ha deciso di tirare il pallone in faccia all’arbitro per protesta.. Piccoli uomini stabilirono allora di comminargli un mese di squalifica.. ma il giorno dell’audizione in commissione disciplinare il nostro amico Eric si era svegliato confuso e, teatrante dell’esistenza, pensava di avere un’audizione con Carmelo Bene in cui lui e il Maestro sarebbero apparsi alla Madonna.. Allora, una volta davanti ai commissari, si è alzato dalla sedia e avvicinatosi ai burocrati ha cominciato ad insultarli tutti.. dando loro dell’idiota uno per uno.. Era convinto che Bene avrebbe apprezzato, ma i giudici non erano al corrente dell’accordo in corso tra il nostro amico Eric ed il sommo Maestro, e portarono la squalifica a sei mesi.. Fu allora che Cantona decise di ritirarsi e il 16 dicembre 1991, a soli 25 anni, annunciò il suo addio al calcio..

In una notte d’estate però.. gli dei e il suo psicoanalista lo avvisarono che a Manchester un suo amico postino di nome Eric aveva bisogno di lui.. Il nostro amico Eric decise di andarci a piedi in quella fogna di Manchester, così, tanto per camminare un po’ sulle acque della Manica.. ma il viaggio fu lungo.. e dopo una sosta a Sheffield, sbagliò città e finì a Leeds.. Oramai era il gennaio del 1992 e il nostro amico Eric decise che si sarebbe fermato qualche mese lì per riposarsi.. nel frattempo pensò di ricominciare con il calcio e portò il Leeds a vincere il titolo.. Poi si diresse a Manchester in cerca di Eric.. Già che si trovava lì vinse un'altra manciata di scudetti e di coppe, tirò calci un po’ ovunque, frantumò un paio di mascelle e collezionò cartellini rossi in quantità.. Un giorno, mentre era in trasferta a Londra con i Red Devils, ricevette una chiamata dal cielo che lo implorava di tornare a Manchester, il suo amico Eric era in difficoltà.. Cantona tirò allora un calcio ad un difensore del Crystal Palace per farsi espellere e potersi così dirigere in tutta fretta verso gli spogliatoi.. durante il cammino verso l’uscita dal campo accadde però che il nostro amico Eric si addormentò.. fu allora che la Madonna e Carmelo Bene gli apparvero in sogno, e gli dissero che quel brutto figuro di fronte a lui, tal Matthew Simmons, era uno di quelli che in futuro avrebbero potuto fare male al suo amico postino.. Eric non ci pensò su due volte e con un calcione da kung fu lo mise al tappeto.. Otto mesi di squalifica lontano dai campi gli permisero di dedicarsi alla meditazione abbracciare antiche pratiche sufi, conoscere i profondi misteri della terra e del cielo, giocare a scacchi con i mille nomi di Budda, e capire che il tempo è di per sé eterno ma che e il tempo della vendetta era finalmente giunto..

Vinte altre cose ed esaltate altre folle, il nostro amico Eric fu finalmente nella condizione di poter aiutare il suo amico postino Eric, ma prima doveva officiare un ultimo rito.. vendere l’anima al diavolo e vendere il diavolo al miglior offerente.. E così Eric si sublimò in immagine e cominciò ad apparire in più posti contemporaneamente, a dire cose sempre diverse.. e come un ronin dei nostri tempi postcontemporanei a servire molti padroni e nessuno.. Si dedicò a recitare il ruolo di se stesso sui palcoscenici di tutto il mondo e la parte del palcoscenico con la sua anima e con quella del diavolo.. Alla fine è apparso a se stesso e al suo amico Eric.. gli ha sussurrato il nome segreto di dio e il senso della vita.. e insieme al postino di Manchester ha condotto la prima e ultima battaglia contro le forze del male.. e già che c’era anche contro le forze del bene.. ha messo in scena la rivoluzione come atto definitivo e si è definitivamente trasfigurato in Cantona.. ha compreso che quando a Manchester lo chiamavano King Eric o Eric le Roi gli chiedevano di diventare il re delle beffe, l’Ubu Roi che avrebbe che vendicato le nostre miserie attraverso lo scherzo, la beffa.. ultimo atto sovversivo in grado di scardinare le griglie del potere.. E King Eric divenne Ubu Roi..

L’ultima sua rappresentazione, in ordine cronologico per come noi umani possiamo comprenderla, è stata quella di pubblicare una lettera su Libération in cui chiedeva a cinquecento sindaci le firme necessarie per poter partecipare alle elezioni presidenziali di primavera in Francia.. ha annunciato di voler sfidare due inutili e sobrie comparse (il marito di Carlà e l’ex compagno di Segolene Royal.. ah, il matriarcato francese!?) per la corsa all’Eliseo in nome del diritto alla casa.. Ma era tutta una beffa.. volta a fare casino, scompigliare lo status quo, ribaltare i tavoli, gettare come Pollock macchie di colore sul grigio panorama politico transalpino, sensibilizzare il pubblico al problema casa.. Perché uno che ha vissuto in un opprimente e fetido palazzone popolare della periferia di Manchester, anche se solo per una frazione della sua eterna vita, anche se solo per aiutare il suo amico postino Eric, certe cose non le dimentica più.. E il nostro amico Eric come il mitico Ubu Roi ha deciso una volta di più di ingannare tutti.. dalla trama agli spettatori a se medesimo.. Perché lui non è un uomo, è Cantona.. E allora il nostro amico Eric lo puoi solo incontrare una domenica sera d'inverno alla stazione di Ginevra.. altrove egli non esiste..

Fastidi

2012-01-11T15:30:00.009+01:00

Non è proprio periodo, sarà che sono nervoso, ma non ho tanta voglia di raccontare belle storie, che ne so, su qualche campionato assurdo, su qualche allenatore indonesiano, sul capocannoniere del campionato finlandese(tale Timo Furuholm, guardando il video mi chiedo come mai nell'Inter Turku siano tutti pettinati in stile Bee Hive) perchè detto sinceramente tra di noi, troppe cose mi hanno fatto girare le palle in questa ultima settimana barra dieci giorni. Meno male che c'è Titì.

Il caso Simone Farina

Non capisco, non dico sia un eroe, ma non capisco comunque tutte le persone che per non sembrare populiste sminuiscono il gesto, che parlano di normalità, come se fosse facile rinunciare a 200.000 euro e per di più spaccano la fava(per dirla elegantemente) se il buon Farina viene convocato da Prandelli o viene abbracciato da Blatter(e questo non credo sia un premio...io forse preferirei essere abbracciato e limonato da un barbone del binario 1 di Termini piuttosto che essere sfiorato da zio Joseph). Sia ben chiaro, la convocazione per uno stage in nazionale mi sembra assurda, è un premio idiota, è come quando fai vincere un bambino a braccio di ferro, e tolta qualche foto ricordo, la maglia firmata da Bonucci, un giro di campo da bimbo speciale con la tuta della nazionale e un cappellino con scritto forza azzurri... al simpatico Farina cosa rimarrà?

Il 37esimo pallone d'oro a Messi

Non va bene, con questo ragionamento non vedrò mai un portiere vincere un premio del genere. Parliamoci chiaro, è Lionel Messi il calciatore più forte del mondo? si, senza dubbio, ma è anche vero che Messi con l'Argentina in coppa America e per di più in casa, ha fatto di nuovo pena. Cosa ci dobbiamo aspettare per i prossimi anni? lo stesso identico copione? Roba che neanche Beautiful che da 30 anni ruota intorno a quella bionda che ama Ridge ma si fa amichevolmente schienare da tutta la sua famiglia salvo poi tornare ad amare Ridge. I prossimi 3 anni saranno Messi/Xavi/Cristiano Ronaldo? ma poi mi chiedo.. ma Xavi, cosa deve fare di più per vincere? Camminare sull'acqua?

Il Caso Morgan De Sanctis

Credo che si possa avere 250 reazioni ad un goal, per 250 diversi motivi. A me la giustificazione di De Sanctis mi sembra plausibile, avevano rischiato di prendere il secondo goal del Lecce che avrebbe potuto riaprire la partita, venivano da tre pareggi e al quarto goal a 7 minuti dalla fine, impreca, visto che la sua squadra stava rischiando di riaprire una partita chiusa contro l'ultima in classifica. Ma poi, dato che non esistono flussi di giocate sospetti sul match, di che parliamo? Una combine per mantenere il risultato pari o i due goal di scarto?Troppi giocatori da coinvolgere, e poi basterebbe intavolare un semplice 2 a 0 senza cercare un vistoso 4 a 2 a tempo scaduto, un assurdità, almeno per me. La Realtà è che si è venuto a creare un clima da caccia alle streghe, guardiamo con sospetto qualsiasi cosa, tra un po' magari uscirà il video di Von Bergen che si gratta una chiappa durante un goal del Cesena contro il Novara.

L'espulsione di Kompany e le critiche al City

Sarò di parte, ma distruggere una partita del genere dopo 12 minuti è da folli. Un espulsione da campionato spagnolo o italiano. Quello che non riesco più a sopportare è la spocchia United, le parole di Ferguson e quel senso da primo della classe che lo United si porta avanti da anni. In Italia sento criticare le spese del City, sento parlare del blasone dello United, ma perchè il Man U non è stato costruito in questi anni con una valanga di soldi? I tempi sono diversi, questo sta diventando il calcio degli sceicchi e dei russi, ma non capisco perchè ogni qual volta vinca il City si parla delle spese folli e invece quando vince lo United è merito della loro storia, come se Glazer fosse un morto di fame, come se in questi anni avesse speso poco. Si rinfacciano gli ingaggi troppo elevati, ma fino a questa stagione il City era fuori dalla corsa alla Premier e fuori dalla Champions, come convincere un calciatore ad accettare una piazza ancora fuori dal calcio che conta se non con uno stipendio più alto del normale? Non basterà vincere una Premier, al primo derby vinto dallo United si continuerà a sputare sui soldi del City e si celebrerà lo stile e la forza del club di sir Alex. Mah!Sarò io....

L'esonero di Auteri

Non dico che come esonero sia assurdo, però dispiace vedere un allenatore valido come Auteri lasciare la panchina della Nocerina a Gennaio. La promozione dei molossi la scorsa stagione è in gran parte merito suo e in questa serie B i rossoneri insieme ovviamente al Pescara hanno fatto vedere il miglior calcio. a parer mio la pazienza avrebbe premiato. Che dire, auguri a Campilongo e speriamo che gente come Auteri possa riuscire a sfondare nel calcio che conta, anche se stiamo parlando di un calcio che esonera Mangia per prendere Bortolo Mutti.

Grazie Titì

Oltre alla meravigliosa ed entusiasmante vittoria dello Swindon di Paolo di Canio sul Wigan, a ripulire la zozzuria di questa settimana barra dieci giorni di calcio, ci ha pensato Titì e in soli 11 minuti. Che Henry sia uno dei calciatori non solo più forti ma anche più belli da vedere di questi ultimi 20 anni non credo ci siano dubbi. I due boati dell'Emirates all'ingresso del francese e al momento del goal, sono commoventi, l'esultanza di Henry è una poesia. Qualsiasi cosa succeda, dubito che il 2012 calcistico possa regalare qualcosa di più bello ed emozionante.

Emozioni porno #3

2012-01-11T12:47:00.014+01:00

Da Pulcinella al porno in streaming, dall'Irpinia agli Smashing Pumpkins. Continua il disvelamento delle ricerche che vi portano a Lacrime di Borghetti e Tubo Nero.

Bone fiche in banca; Angola incidente presidente; Notti erotiche dei morti viventi; Rockettari capelli stempiatura; Fondo-salva-stati-facebook; Come farsi lasciare in 10 giorni Kenny; Borzelli Gucci; Lecce scontri radio e borghetti noi; Tassista figa Cagliari; 2001 clonazione umana; Pressa gigante Terni; Calzino hardcore; Addio lacrime per amore donna nuda Munch; Edo 14 microfono per FIAT; Calciatori che esultano con un dito nel c**o; Baguette ascella; Pulcinella rifle; Testaccio al 1900 con le capellone; Gnocche irpine; Gnoccatravel Liverpool; Clonare scheda SKY; I feticisti delle maglie dell'Hellas; Juve posseduta MILF; Divano Samoa Brigitte opinioni; Big figa porno; Figurine nere per FIFA 12; Anello da mafioso; Cavallo che calcia.

Si ricorda che le ricerche più indecenti, volgari o imperdonabili non vengono pubblicate.

Sugli elementi della Kafkianità in Diego Milito

2012-01-04T10:48:00.019+01:00

Quando lo vidi giocare per la prima volta, Diego Alberto Milito detto El principe, aveva già fatto parlare di sè. Ma fino a quel giorno avevo praticamente smesso di seguire il calcio: il suo nome mi appariva del tutto sconosciuto. All'assiduo frequentatore di questo blog, cui non sfugge l'ultimo panchinaro del campionato neozelandese, potrà sembrare inammissibile ma tant'è.

Il principe (soprannome che è derivato dal soprannome di un altro giocatore, doppelgänger a tutti gli effetti) aveva già onorato la sua carriera in Italia e in Spagna prima di entrare a far parte dell'Inter Mourinhana. Ma io non lo sapevo e quando il suo nome mi fu presentato dalla voce gracchiante di un telecronista qualunque, dentro di me pensai, con assoluta innocenza: "Milito? E chi cazzo è Milito?". Questo pensiero non mi ha più abbandonato, nonostante i gol, i successi e la fama inevitabile.

Istintivamente, dal primo momento, mi ero convinto che Milito avesse qualche cosa di 'kafkiano' sia nell'apparenza che nel modo di giocare. Così, di tanto in tanto mi mettevo a ragionare su quella kafkianità di cui lo reputavo degno.

Il suo volto e in particolare lo sguardo, mi hanno sempre fatto una certa impressione. A me pare che lo sguardo di Milito, anche quando esulta per un gol, anche quando sorride come il più bravo dei bravi ragazzi di questo mondo (più di Zanetti), sia lo sguardo di una persona assente, che non c'é. La sua faccia lunga e incavata, i suoi grandi occhi hanno la tristezza delle persone inconsolabili, una malinconia che si percepisce in modo indiretto, perché inespressa. Quando Diego esulta, lo fa battendosi il petto con entrambe le mani, scuotendo i pugni e gridando come in un quadro di Munch. Altre volte sembra reclamare a gran voce l'autorialità della propria azione dicendo "Sono stato io!". Ma fuori dal campo ha dato a tutti l'impressione di non voler apparire nel modo più assoluto. Una delle poche foto che sono riuscito a trovare sulla sua vita privata, lo ritrae al mare, con la famiglia. Seduto su un muretto, gli occhiali scuri, ha le mani strette in mezzo alle gambe, irrigidito come un cadavere.

Ci si aspetta di vederlo scomparire da un momento all'altro, risucchiato dal nulla in un'altra dimensione.

Altra cosa che mi ha sempre colpito è il suo modo di correre. Quando Milito corre, vuoi per inseguire un pallone, vuoi per fare pressing su un avversario o per lanciarsi a rete, ha sempre quel modo di agitare le braccia e il corpo come se stesse fuggendo da un edificio in fiamme, con una tensione e una foga che difficilmente si possono descrivere. L'enigma ontologico di questo giocatore mi sembra racchiuso nel paradosso del suo desiderio, da una parte la fuga, dall'altra il ricongiungimento.¹

Per fare maggior luce attorno alle questioni della sua Kafkianità, ho cercato di analizzare il suo modo di giocare, ma oltre al ruolo, cos'altro si potrebbe dire di lui? I suoi movimenti a cosa sembrano? A niente. Le sue carezze al pallone, i colpi vellutati, le finte e i dribbling non sono mai appariscenti, nulla più che un gesto. E non ricordano nulla. E' come se non venissero percepiti: a) da lui stesso, che mai se ne compiace b) dagli avversari che non li riescono a interpretare c) dai tifosi che si esaltano solo quando la palla è già in rete. Dunque è come se non fossero mai esistiti. Il gesto che precede un gol come questo passerà del tutto inosservato.

E' come se ogni prodezza, ogni sublime gesto tecnico di questo giocatore non risaltasse mai nel contesto delle sue prestazioni, come se non ci fosse un grado maggiore o minore di intensità nel corso del suo operato. Non c'è nessun picco di sensazione, perché manca una presenza in grado di sperimentarla. C'è piuttosto una macchina, un robot -com'è stato effettivamente notato- che procede senza fermarsi, "senza mai smettere di pensare". E' stato questo suo divenir macchina ad averne fatto il giocatore della fatidica annata 2010-2011.

Spesso si parla di continuità, di quanto essa sia necessaria per il morale dei giocatori. Questo è vero in massimo grado per un giocatore come Milito, che dopo la Champions e l'addio di Mourinho, ha vissuto la fine del ciclo in prima persona. Vale la pena di ripescare l'intervista fattagli sul campo di Madrid dopo la finale vinta grazie a una sua doppietta: la faccia assonnata, come avesse dormito due anni di seguito senza mai svegliarsi, sembra sforzarsi di esprimere, rovistando le parole con gli occhi, la felicità che si dovrebbe provare in certi momenti. Ma soprattutto emerge quel desiderio di fuga deterritorializzante ("il prossimo anno vediamo") a lui peculiare. Fuga che sarebbe stata la sua unica chance e che inevitabilmente non si è realizzata.

Qualche settimana fa, dopo aver visto Diego stampare sulla traversa l'ennesimo tiro da due passi, lui che due anni prima era stato l' infallibile goleador di una stagione memorabile e che ora è poco più che il fantasma di se stesso.. ho riso. Sì ho riso ma non per mancanza di rispetto, non perché ci fosse qualcosa di ridicolo in lui, ma perchè in quel clamoroso errore io ho colto l'essenza del comico, esattamente come nei romanzi di Franz Kafka.

Karl Rossmann, il protagonista di America, subisce una serie infinita (il romanzo è inconcluso) di torti, sventure, avversità, eppure l'angoscia provocata da quell' interminabile accumulo di eventi calamitosi sfocia sempre, da parte nostra, in un riso agghiacciante, comico appunto. E allora la sua testa abbassata e la smorfia della bocca semichiusa non sono che l'altra faccia, forse quella più banalmente percepibile ma certamente inevitabile, della sua kafkianità.

Milito, come ogni personaggio dello scrittore ebreo-praghese ci appare svuotato del suo principium individuationis. Il fatto che i tifosi non siano riusciti a trovargli un soprannome ad personam ma siano dovuti ricorrere al prestito "per somiglianza" è, in questo senso, emblematico.

"Nel romanzo di Kafka "Il Castello" incontriamo un funzionario, Sortini, esperto nella difesa contro gli incendi. Ben presto tutto ciò che dovrebbe costituire la sua identità svanisce nell’incertezza: “Di lui, in sostanza, si sa soltanto che il suo nome è simile a quello di Sordini; se non ci fosse questa somiglianza di nomi, probabilmente non lo si conoscerebbe affatto."²

Il personaggio tipico di Kafka – ci dice Marthe Robert – è privo di qualsiasi attrattiva, né tanto meno è fatto per interessare: egli non si distingue né per il carattere affascinante, né per la psicologia sottile, né per l’arte di far vivere passioni e idee, anzi tutto questo gli è deliberatamente tolto.- E d'altronde -sottolinea Giovanni Bortoli- là dove regna il principium individuationis, il tempo e lo spazio servono a circoscrivere gli individui, garantendone la separatezza, e la privatezza. Ma se questo principio viene meno, allora il tempo e lo spazio non serviranno più a individualizzare. Allora lo spazio invade lo spazio, il tempo invade il tempo. Gli effetti vanno dalla frenesia alla paralisi.³

Come abbiamo visto, sono proprio questi due estremi a disegnare la parabola "esistenziale" del giocatore. Naturalmente noi gli auguriamo di ritrovare presto la forma e il gol, di trasferirsi magari in una medio-piccola (minore come la letteratura in Kafka) e se fra qualche anno nessuno si ricorderà più di lui, beh, pazienza.

¹Kafka, per una letteratura minore (Deleuze-Guattari, ed. Quodlibet)

²·³ Tratto da L'identità Modale nei personaggi di Kafka di Giovanni Bottiroli pubbl. in Cultura Tedesca (2008)

Punto B

2011-12-28T13:34:00.004+01:00

[Agli ordini del Maestro]

Quest'anno è facile occuparsi di B: dovunque va Zemàn i giornalisti lo seguono augurandosi altri “j'accuse” al calcio di oggi. Dovendosi occupare, teoricamente, di calcio tocca loro seguire il Pescara e conoscere, a grandi linee, le avversarie. Sembra scontato da dire ma stavolta la cadetteria sta recuperando interesse e un pizzico di qualità dopo anni di crollo verticale. Il merito non è solo del boemo, sia chiaro, ma di una Serie C che negli anni ha ridotto il gap tecnico ed economico. Un campionato dove l'equilibrio può essere rotto da due fattori: la panchina e la psicologia. Un po' tutte le formazioni sono coinvolte in tal senso. Sotto il primo aspetto emblematico è il caso del Torino. Urbano Cairo è riuscito nell'unica cosa che gli mancava nella sua presidenza: azzeccare l'allenatore. Il primo posto porta la firma di Ventura, che torna in B dopo il suo meraviglioso Pisa, e dietro di lui una squadra che conta meno sui nomi altisonanti ma sull'entusiasmo della gioventù. Il fattore psicologico ha ben due paradigmi: in positivo la Juve Stabia, in negativo il Brescia. Le vespe potevano pagare l'inesperienza (quasi nessuno conosceva la categoria) e i 4 punti di penalità. Non è andata così: Pierino Braglia ha compattato l'ambiente agli ordini del suo calcio sanguigno. I risultati sono evidenti: i play-off distano due punti. Come l'anno scorso Braglia predica la salvezza ma sappiamo come finì lo scorso Giugno. A Brescia è accaduto di tutto e non è finita: Beppe Scienza, ad inizio stagione paragonato a Guardiola, è stato esonerato quando ormai non era possibile fare altro. Il buco nero mentale in cui si era infilata la squadra poteva essere risolto solo così, nonostante Zambelli e compagni seguissero alla lettera i dettami dell'allenatore. Resta la grave crisi societaria ed un pubblico che invoca il ritorno dei miti di ieri: Hagi, Hübner e Baggio.

Torniamo un momento all'incipit, al Maestro. Il suo Pescara, nello spettacolo della B, non è l'unico nome di grido. Ci sono due prim'attori: l'altro è la Sampdoria. Si sono appena affrontati e la differenza è evidente, più dei 10 punti in graduatoria. Gli abruzzesi, nonostante il calo di condizione, sono lassù. Con il solito 4-3-3, vecchio di 20 anni e avanti di 20 anni. La Sampdoria non esiste: manca di gioco, di mentalità, di testa. Non è bastato un girone intero (all'epifania la B celebrerà il giro di boa) per calarsi nella categoria. In un mondo dove tutti faticano a sopravvivere devi avere più fame degli altri per salvarti. Da chi dovrebbe imparare? Dall'Hellas. Mandorlini non predica un bel gioco e l'organico non è neanche così forte ma intanto è secondo: con merito, con il carattere. Lì vicino, tra Verona e Pescara (il match di ritorno, tra poche settimane, sarà tutto da vedere) c'è il Sassuolo che quest'anno sta uscendo bene dalla mezza rivoluzione: ha ripulito una rosa, apparentemente senza più stimoli, e le ha donato linfa nuova con gente come Sansone e Boakye. Sistemati i giocatori in panchina c'è Fulvio Pea, il figlio perfetto di Mou, e non parliamo del José versione “blancos” ma quello sparagnino e ultra-difensivo (solo 14 gol subiti): ben 6 delle 10 vittorie dei nero-verdi sono state raggiunte con un misero 1-0.

Lasciando da parte Padova e Reggina, che occupano gli ultimi due posti play-off, scendiamo verso il centro classifica (fascia da 28 a 24 punti) dove stazionano anche Varese e Bari. I biancorossi lumbard in estate avevano rinunciato, in un colpo solo, a Sannino e alla prima scelta per la successione, il neo-esonerato Mangia, puntando su Benny Carbone. L'anno scorso non aveva sfigurato a Pavia ma è stato un salto troppo alto (lo stesso che ha pagato Pecchia a Gubbio). Qualcosa di buono c'era ma il gioco non valeva la candela. Inevitabile l'esonero: al suo posto è arrivato Maran, un ottimo allenatore. E' già da molti anni che bazzica la categoria e, dovunque è andato, ha sempre fatto bene. Ha la qualità, ha la gavetta. Potrebbe essere il trampolino di lancio per la Serie A? Me lo auguro, visto che anche qualcuno dei suoi giocatori lo meriterebbe (su tutti Neto Pereira). A Bari trema un po' tutto: la società, ad un passo dal fallimento (di questi giorni è il fallimento dell'ennesima trattativa per la cessione da parte dei Matarrese), Torrente, che non ha mai convinto la piazza, e i giocatori, tanti i nomi illustri ma ben poca è la personalità. Una mediocrità a tutti i livelli che non può durare. Si salvano i giovani Crescenzi e Stoian (scuola Roma), Bellomo e Lamanna (che hanno seguito Torrente da Gubbio), l'eterna promessa Forestieri e Donati, l'unico della rosa che ha saputo accettare la B. La zona retrocessione sarà tutta da vivere: potenzialmente tutte possono, per un motivo o per un altro, uscire fuori dalle sabbie mobili ed altre squadre appena sopra potrebbero annaspare sul fondo. Un magma dove l'Ascoli è rientrato di gran carriera. I marchigiani partivano con un'impresa impossibile: salvarsi nonostante i 10 punti di penalità. Fabrizio Castori è uno tenace, un guerriero, e voleva tentare la seconda impresa. Stava andando bene ma sul più bello c'è stato il calo. L'arrivo di Silva, un ritorno il suo, serviva a dare una seconda scossa che è puntualmente arrivata, aiutati anche dalla riduzione dell'handicap da 10 a 7 punti. La zona salvezza dista solo 6 punti: il secondo campionato dei bianconeri può ufficialmente iniziare. Nelle zone basse bazzicano anche Livorno e Nocerina. Il Natale non sorride a Novellino, visto che perde il posto, ma Spinelli lo avrebbe potuto cacciare molto prima visto che l'ex-tecnico di Venezia e Sampdoria non aveva mai convinto. La squadra amaranto vive molti problemi, a cominciare dalla questione Paulinho. Sul capocannoniere della Lega Pro dello scorso anno, a Sorrento, si puntava moltissimo ma finora ha deluso parecchio. I 24 gol dello scorso anno sono lontani e l'attacco resta sterile (19 gol fatti, peggio solo il Gubbio). La Nocerina invece ha il problema opposto: segna tantissimo ma la difesa è un colabrodo, con 36 gol subiti. Auteri non è mai stato in discussione ma deve invertire la tendenza, soprattutto in casa (6 sconfitte in 10 gare al “San Francesco”). Il gioco c'è, l'ambiente è compatto, con qualche innesto la salvezza è alla portata. Senza sarà molto dura, per il resto occhio a Farias perché farà strada.

Parlare di tutti è impossibile (ad esempio non ho citato Foscarini. In un calcio dove gli esoneri sono più numerosi dei disoccupati in Spagna è commuovente sapere che allena, con buoni risultati, il Cittadella dal 2005) ma il tempo e lo spazio sono tiranni. Fortunatamente c'è sempre l'anno prossimo.

[Sto vendicando Ezio Glerean]

Breve elogio di Rodrigo Taddei e della Roma vista a Bologna

2011-12-24T19:54:00.000+01:00

la festa dopo il gol di Taddei

Negli anni settanta e ottanta newyorchesi, gli anni della dolce vita per la grande mela, gli anni d'oro dei locali semi-clandestini in cui gli omosessuali di tutto il mondo potevano dedicarsi alle pratiche più avventurose, gli anni in cui chi aveva contratto l'aids ancora minimizzava parlando di "una brutta malattia tropicale", gli anni in cui gli scrittori viveur alla McInenerney e Easton Ellis impararono a vivere, gli anni insomma in cui - forse per l'ultima volta nella storia - la notte, almeno per qualche istante, poteva ancora confondersi con la vita, a Manhattan c'era - tra le tante - una torbida ma allo stesso tempo patinata discoteca gay a due piani che si caratterizzava per un ingegnoso dettaglio architettonico. Mentre al primo piano c'era il dancefloor in cui si ballava, peraltro dimenticandosi presto della camicia caduta a terra, al piano superiore si andava direttamente per scopare, o comunque - diciamo così - per sfogare la propria eccitazione in modo meno formale rispetto al dimenarsi dei corpi di cui al piano inferiore. Questo primo piano aveva però una particolarità: il pavimento era trasparente, e quindi durante le contorsioni amorose ci si eccitava ancora di più guardando i giovanotti del piano di sotto intenti a danzare a muscoli scoperti. La libidine era accentuata dal pensiero che questo vetro era trasparente solo in un senso e pertanto, al contrario, dal piano di sotto non si poteva vedere nulla di quanto accadeva pochi gradini più in su.

Ammetto di non aver mai vissuto l'epopea di questo locale, nè similari avventure arbasiniane (sebbene il racconto provenga non dallo scrittore di Voghera, ma da un accecante ritratto che al grande poeta catalano Jaime Gil de Biedma ha dedicato l'intellettuale Luis Antonio de Villena), ma posso dire di comprenderne il grado di parossistica eccitazione, accentuata dal misto di piacere e voyeurismo che la compone, dopo aver visto la partita che la squadra per cui faccio il tifo, la Roma, ha vinto con il punteggio di 2 a 0 in casa del Bologna appena qualche giorno fa. Una partita senza precedenti, per quanto mi riguarda, e che auguro a tutti di vivere, prima o poi.

Certo che ricordo alcune memorabili dimostrazioni di forza della Roma capelliana, così come, prima, alcune divertenti scorpacciate di gol della Roma zemaniana, e, dopo, alcune epiche prestazioni della Roma spallettiana. Certo che ricordo i derby vinti e quelli stravinti. Certo che ricordo gli exploit della Roma mazzoniana. Ma una partita come quella dell'altra sera proprio non me la ricordavo, e mi dispiace per tutti quelli delle altre squadre che, ballando al piano di sotto, se la sono persa.

Non scomoderò il paragone col Barcellona di Guardiola, seppure, per una sera, la Roma sembrava davvero il Barcellona di Guardiola. I giocatori uscivano in fraseggio da situazioni impossibili sulla linea laterale. I terzini si esaltavano con doppi passi in area di rigore avversaria. A centrocampo si disegnavano triangoli post-euclidei. Il pressing veniva realizzato con il famigerato "sciame d'api". Gli avversari - i poveri avversari - erano completamente smarriti, attoniti, svuotati di tutta la pugnacità con cui erano scesi in campo. In piccolo, è stata la nostra manita, non tanto al Bologna, ma al calcio italiano.

Mi dispiace per chi si è perso questa partita e per chi - vuoi per pigrizia, vuoi per spocchia - non se la vedrà mai. Penso una cosa: nessun tifoso di una squadra italiana potrà mai assistere a uno spettacolo del genere. Anzi, molti tifosi dovrebbero ora vergognarsi di tifare per squadre che giocano come giocano. Dovrebbero scioperare. Altro che andare in pensione a 60 anni: il vero diritto è quello di veder giocare la propria squadra come ha giocato la Roma a Bologna. Fuori dal tempo, dallo spazio e dalla nostra tradizione calcistica.

Il simbolo di questa Roma è per me Rodrigo Taddei. Come noto, almeno per chi mi conosce o legge questo blog, anche io, come Tato, detesto Pelè, e, fuor di metonimia, detesto tutti i calciatori brasiliani. Ovviamente, come tutti i pregiudizi, come avviene con le regole, ci sono delle eccezioni. E dunque ci sono dei brasiliani che ho amato. Di fatto, sono tre. In ordine cronologico: Aldair, Paulo Sergio e Taddei. E anche Fabio Simplicio - ma non mi soffermerò oggi su questo - mi sta simpatico. Dicevo di Taddei: la sua partita contro la Juventus è stata, come ho scritto in medias res al Fornaretto, semplicemente "da pippa". Meglio ancora contro il Bologna: ha segnato un gol bellissimo, di difficoltà estrema, con la naturalezza di chi il talento ha abituato a rendere facili anche le cose più ostiche. Amo Taddei, e con queste poche righe natalizie lo voglio elogiare, perchè come Cerezo "è un grande professionista"; perchè è dotato di una tecnica sopraffina che però - a differenza dei suoi connazionali ombelicali - viene sempre e solo messa a disposizione della squadra; perchè pur avendo il secondo miglior piede della rosa si è sempre sacrificato a correre per gli altri; perchè dopo tre anni eccellenti ha perso un polmone ma non si è perso d'animo e quest'anno è tornato ai suoi livelli; perchè come i veri geni si è inventato un numero da circo (il famoso "Aurelio", che peraltro io non ho neanche visto in diretta) ma non l'ha trasformato in un marchio di fabbrica con cui lucrare una carriera (alla Denilson, alla Quaresma, alla Cristiano Ronaldo, etc.), anzi l'ha dilapidato, probabilmente se ne è anche dimenticato; perchè sono convinto che è un grandissimo tifoso della Roma; perchè non ha mai fatto una polemica; perchè esulta in maniera poetica, con la mano sotto la maglietta a mimare il cuore che batte, come il nostro in tribuna; e, soprattutto, perchè quando è in campo so per certo che mi regalerà almeno l'emozione di un guizzo.

Non so perchè né quando con Nesat ci siamo inventati questa cosa del guizzo, ma credo che renda bene l'idea. Magari non lo vedi per tutta la partita, magari per un'ora si limita a correre e all'ordinaria amministrazione, ma poi a un certo punto succede qualcosa, una finta, un colpo di testa, un triangolo in velocità, un tiro, insomma un'azione che finisce sul tabellino del giornalista che dovrà rendere conto del match ai lettori che non l'hanno visto. Di solito questo guizzo avviene all'improvviso, quando meno te l'aspetti. Il guizzo di Taddei è una sicurezza, è la cosa più confortante di andare allo stadio Olimpico, per quanto mi riguarda.

Il non plus ultra del guizzo di Taddei è stato il gol di testa al Santiago Bernabeu, qualche stagione fa, con cui facemmo fuori dagli ottavi di Champions League niente meno che il Real Madrid. Io ero in un pub di Ginevra, nascosto nel ventre di questo posto addolorato a metà della rue de Lausanne. Intorno a me una marea di merde provenienti da tutto il mondo che ovviamente, senza alcuna vera ragione, tifavano Madrid. Non dimenticherò mai l'infarto che ho sfiorato quando il pallone di Taddei è entrato in rete; così come non dimenticherò mai le parolacce con cui ho ricoperto i miei vicini di posto, per fortuna a digiuno di italiano. Ma prima degli improperi, per un minuto intero ho solo urlato "il guizzo, il guizzo, il guizzo". Un'emozione senza precendenti, fino al gol dell'altra sera a Bologna. Un nuovo guizzo da aggiungere alla collezione.

Oggi è Natale ed è quindi un momento per pensare alle cose importanti. Ecco perchè ho aspettato fino ad oggi per parlare della vittoria della Roma a Bologna e del suo simbolo, il grande Rodrigo Taddei. Ti auguro buon Natale, caro Rodrigo, certo che domattina sarai comunque in giardino ad allenarti e a provare nuove finte che però non ci mostrerai mai; così come auguro buon Natale a tutti voi, misteriosi scrittori e lettori di questo blog, una delle poche cose che, per dirlo forse nel modo meno inesatto, ci rende la vita meno amara.

Literaria: "Presidenti e contorno, da Dall'Ara a Guaraldi, il Civ Racconta". Pallone, termomaglie e idrolitina.

2011-12-20T09:24:00.012+01:00

La prima (e ultima) volta in cui ho visto Gianfranco Civolani dal vivo ero con il buon Greezo una sera d'inverno sui gradini del Liceo Artistico di via Marchetti, a Bologna. Quel Liceo era il luogo (meglio, forse, il non-luogo) di ritrovo domenicale perfetto per birre da asporto e attente analisi della giornata di Serie A. Fuori dalle rotte del divertimento e luogo di formazione e disperazione sentimentale, ci ha sempre regalato emozioni, tra queste anche lo scrittore Brizzi a passeggio con il cane e varie Mini nuovo modello cariche di giovani fanciulle dirette ai locali bene del centro. Quella sera, il Civ comparve come un lampo nella fitta nebbia. Cappotto pesante, i soliti occhiali, una sciarpa multicolor a un solo giro al collo e Panda bianca. Non sapevamo se il pandino fosse suo. Non capimmo perché una sciarpa così sgargiante di domenica sera con la nebbia. Ma ci piacque. Quell'immagine confortò l'idea del mito che già era radicata in noi, che mai, ancora oggi, ci facciamo mancare un suo "state benone" o un magistrale "domenica andiamo a Milano: 0 punti" su È TV.

* * *

Da qualche giorno è nelle librerie l'ultima fatica letteraria di Gianfranco Civolani. "Presidenti e contorno. Da Dall'Ara a Guaraldi, il Civ racconta", per la collana VIAEMILIA del Gruppo Perdisa Editore. Pochi euro spesi bene. E vi spiego perché.

Partendo da Dall'Ara e arrivando a Guaraldi, il Civ svela - con piacevole minuzia di dettagli - retroscena, incontri, dialoghi che hanno come protagonisti i presidenti del Bologna FC. Gli anni degli scudetti e quelli dei buffi di Porcedda. Il Bologna in Mitropa e il contorno di facce e società che accompagnava ogni partita. E allora scopriamo che il Commendator Paradiso Dall'Ara, imprenditore della termomaglia, non padroneggiava tanto bene la lingua italiana e forse neanche la geografia, amava inscenare particolari siparietti con i giocatori al momento del rinnovo del contratto nonostante i suoi talenti proprio non volesse venderli.

"Senza grammatica e senza sintassi. E i suoi strafalcioni in ordine sparso erano diventati una delle tante gag inconsapevoli. E dunque "siamo in un veicolo cieco", "di giocatori si sono parlati, ma io a lei non ci dico", "nel calcio vi vogliono tre cose: la volontà, la disciplina e poi la disciplina volenterosa", "sine qua non, siamo qua noi". E via andare.."

E scopriamo che Luigi Corioni, in precedenza presidente dell'Ospitaletto, era un presidente che le sparava grosse ma che alla fine andava bene così, perché portò Gigi Maifredi, una promozione in Serie A e una qualificazione alla Coppa Uefa, diventando per tutti Coriao Meravigliao. Bellissimi poi i ritratti di Giuseppe Gazzoni Frascara, il presidente dell'idrolitina, e di Alfredo Cazzola. Pulito, se vogliamo pure ingenuo, il primo, il prototipo del vincente il secondo, che già aveva portato in cima all'Europa la Virtus basket. Da un lato, con Gazzoni, i grandi campioni (Roberto Baggio e Giuseppe Signori su tutti), dall'altro, con Cazzola, la restituzione della Serie A (con una squadra che per la Serie Cadetta poteva essere considerata una corrazzata). Fino a Menarini, che per il Bologna ha speso tanto (e forse troppo), a Porcedda, sul quale il Civ precisa solo che "qualcosa aveva nasato", e all'attuale compagine azionaria, guidata dal buon geometra Guaraldi, uomo non di calcio ma di costruzioni che tifa Bologna. Per ogni presidente pagella e voto. Un affresco importante di storie e denari di provincia. Una squadra da sempre abituata a lottare e soffrire e il panorama finanziario e di potere attorno meschiino e mutevole.

La questione è una: Gianfranco Civolani è un'enciclopedia del Bologna FC. Dagli anni di Tuttosport alle attuali finestre sulle emittenti locali. Ogni suo scritto, ogni suo intervento o opinione - condivisibile o meno che sia - è più che preziosa e da mettere in un cassetto. O nella libreria del salotto, come nel caso di "Presidenti e contorno".

"Cinquant'anni di presidenti vissuti da me con con un minimo di devozione e con un massimo di attenzione. Il migliore di lor signori? Ovviamente Dall'Ara. I peggiori? Gnudi e Porcedda, titanica lotta di supernani."

* * *

Gianfranco Civolani è nato a Bologna nel '35. Giornalista e scrittore ha lavorato per i quotidiani sportivi Tuttosport e Corriere dello Sport-Stadio, per i quali ha raccontato sei edizioni della Coppa del Mondo di calcio e un paio di Olimpiadi. Anche opinionista a Il pallone nel sette (trasmissione ormai storica condotta dalla brava Sabrina Orlandi) su È TV. I suoi interventi in apertura il lunedì sono, per quanto mi riguarda, passaggi di formazione.

Esquina Blaugrana

2011-12-12T11:47:00.010+01:00

Le note positive del weekend sono due: il 3 a 1 che ribadisce il Barcellona padrone del Bernabeu e le foto su mundodeportivo.com di Andrea Huisgen, Miss Spagna 2011 e bellezza semplice dai capelli lunghi castano-chiaro, con la maglia di Lionel Messi.

Mentre su Andrea c'è poco da aggiungere, sul Clasico c'è parecchio da dire.

Ad iniziare dal fatto che il Real Madrid ha deluso ogni aspettativa, rivelandosi ancora inferiore, quanto a qualità di gioco espresso, alla squadra catalana.

Di fatto, c'è stata partita solo per una trentina di minuti. Dalla rete - fortunata - di Benzema alla replica di Alexis Sanchez. La rete - anche questa fortunata - di Xavi ha semplicemente riportato la celebratissima squadra di Mourinho con i piedi per terra.

Il resto si può riassumere in tanto gioco Barca, in qualche buona ripartenza del Real Madrid e tanti falli al limte del consentito. La verità è facile da svelare: da un lato Andres Iniesta si è confermato un giocatore disumano e dall'altro Cristiano Ronaldo ha steccato, mangiandosi anche due gol clamorosi. Non credo che questo Clasico possa rivelarsi decisivo ai fini della Liga, ma sicuro è una bella scoppola. Uno schiaffo importante a chi si aspettava un Real superiore e un Mourinho finalmente padrone.

Al netto della vittoria, però, vorrei far presente qualche amnesia di troppo della difesa del Barca. Senza Mascherano si balla un pò, specie se Busquets è impegnato a fare altro. Quanto al Madrid, non riesco a capire perchè Mourinho si ositna a giocare con Xabi Alonso e un mastino nel mezzo del centrocampo. E' una tattica che rende il giusto. E' vero che è funzionale alle ripartenze, ma smorza ogni tipo di gioco. Perchè non Khedira?

Ora il Barcellona è primo assieme alle merengues. A pari punti ma con una partita in più (quella vinta nell'anticipo contro il Rayo: adesso la squadra di Guardiola è a Yokohama per il Mondiale per club. Avversario l'Al-Sadd di Mamadou Niang e Leandro).

Nelle altre di Liga, riprende a macinare punti la sorpresa Levante, che batte il Siviglia con un gol di Nano mentre si inceppa nuovamente l'Atletico, sconfitto per 4 a 2 a El Prat dall'Espanyol.

Continua a stupire il Betis (2 a 1 al Valencia di Emery) e a deludere il Villareal, che solo nel finale aggancia il pari casalingo contro la Real Sociedad.

Chiudo con una domanda: qualcuno sa dirmi se Falcao è forte? A Madrid è arrivato l'estate scorsa come il salvatore della patria, come il Superbomber. A me sembra abbia dei cali pazzeschi.

Contro la Filosofia: Tra Socrates e Aristoteles

2011-12-06T17:10:00.009+01:00

Socrate ed Aristotele sono stati sicuramente due tra i più influenti esponenti della tradizione filosofica della modernità occidentale.. Il primo, un pedante cagacazzo che andava in giro a rompere i maroni ai suoi concittadini chiedendo loro sempre il perché di ogni cosa ed il perché del loro perché, è unanimemente considerato il padre della dialettica.. fondamento della filosofia scientifica e illuminista.. a domanda segue risposta, ad una causa corrisponde un effetto, dalla contrapposizione di tesi ed antitesi nasce la sintesi.. Il secondo, nelle sue critiche al pensiero del primo (divenuto categoria solo una volta fattosi scripta nell’esegesi platonica) rigetta l’idea dell’eterna dicotomia.. tra ideale e reale, materiale ed immateriale, giusto e sbagliato.. che regoli il mondo.. a favore di un panteismo materialista di ispirazione taoista che sarà riscoperto nella filosofia eretica di Bruno, Spinoza, Nietzsche e negli immanentisti del secolo breve.. Allo stesso modo, aggiungendo al nome dei due filosofi greci una semplice S, troviamo Socrates ed Aristoteles.. due calciatori brasiliani che sono stati sicuramente due tra i più influenti esponenti della tradizione calcistica moderna italiana.. anche se il loro nome non corrisponde necessariamente al ruolo filosofico loro imposto..

Il primo.. Socrates.. brasiliano di Belém chiamato “dottore” per aver conseguito una laurea in medicina, cresce con il mito di Simon Bolivar e Che Guevara, si posiziona all’estrema sinistra dell’indagine filosofica e festeggia ogni gol con il pugno chiuso… Domenica il suo Corinthians, prima di vincere lo scudetto brasiliano, lo ha salutato col braccio teso ed il pugno chiuso scagliato contro le ingiustizie.. così hanno fatto i giocatori, così i tifosi allo stadio Pacaembu di San Paolo.. Il brivido collettivo prodotto dalla comunione mistica di quei pugni chiusi si colloca necessariamente sull’onda emotiva del materialismo immanente aristotelico.. in antitesi ad ogni cogitazione socratica.. Il fatto che a dispetto del suo titolo di medico non abbia mai esercitato la professione, probabilmente in disaccordo con l’indirizzo preso dalla scienza nella modernità, lo allontana ancor di più dal campo socratico.. In Italia invece la Fiorentina lo ha ricordato con una più sobria fascia nera cinta intorno al braccio in segno di lutto.. Ma si sa, là hanno Lula (sebbene oggi si faccia chiamare Dilma Rousseff..) qui abbiamo Mario Monti.. a ognuno quel che merita.. A San Paolo, con la maglia del bianconera del Corinthians, Socrates si è inoltre reso protagonista di uno dei più belli esempi di utilizzo del calcio come bene comune.. Insieme ai compagni Wladimir e Casagrande, Socrates a cavallo tra la fine degli anni ’70 e l’inizio degli anni ’80 organizzò una vera e propria autogestione dello spogliatoio.. la democracia corinthiana..

Erano i giocatori a decidere in maniera diretta.. stabilivano la formazione da mandare in campo, gli orari e l’intensità degli allenamenti, gli stipendi e i premi partita.. Ma anche qui il termine democrazia ha poco a che vedere con la socratica forma di governo paventata nella Repubblica di Platone.. E sebbene a prima vista non collimi nemmeno con le teorie sul governo espresse da Aristotele.. va invece detto che considerare il calcio bene comune al di là della dicotomia (socratica) tra bene pubblico e privato, diventa quindi un’aristotelica “relazione qualitativa” - come nelle parole di Ugo Mattei - volta al benessere dell’uomo e dell’ambiente che lo accoglie finalmente considerati come una cosa sola.. Il calcio è tutto, ed è di tutti.. Capitano di due brasili mondiali (’82 e ’86) Socrates si guadagna inoltre il soprannome di “tacco di dio”, per la sua tendenza compulsiva a colpire il pallone col tacco quand’anche sarebbe bastato un bel piattone.. e in quel “di dio” a proposito di un mezzo usato a sproposito si può riconoscere un’eresia blasfema contro la religione cristiana, altrimenti detta “platonismo (e quindi socratismo) per il popolo”.. Dopo aver vinto un paio di scudetti con la democracia corinthiana.. Socrates decide di esportare la rivoluzione come il Che, ed espatria in Italia, approdando nella stagione 1984-85 alla Fiorentina di Antognoni, Passarella e De Sisti.. A Firenze non si integra e dopo solo un anno, abbandona il paese.. Dopo il ritorno in patria conclude la sua carriera di esportatore della rivoluzione delle dottrine dell’immanenza aristotelica negli anni novanta in Inghilterra, come allenatore/giocatore del Garforth Town..

Dall’altra parte abbiamo invece Aristoteles.. il giocatore più socratico della Serie A anni ’80.. Anche lui come Socrates giocò in Italia una stagione sola, la stessa.. nella filosofica annata 1984-85 trascinò ad una insperata salvezza la sua squadra, la Longobarda del leggendario tecnico Oronzo Canà, ideologo heideggeriano del 5-5-5.. Aristoteles fu giocatore socratico in quanto arrivato suo malgrado alla Longobarda come colpo spettacolare in chiusura di calciomercato, piano dialettico dove le trattative monetarie ricalcano alla perfezione il noto schema tesi-antitesi.. ma la sintesi per la Longobarda non fu né Platini, né mezzo Giordano, né Rumenigge, come agognati dal esistenzialista Canà, bensì questo sconosciuto ragazzo di strada pescato all’ultimo giorno utile dalla lungimiranza del duo di osservatori Gigi e Andrea.. Anzi, va ricordato che Aristoteles fu visionato dopo che, come ricorda Gigi che all’epoca vendeva gelati al Maracanà sotto le mentite spoglie di Giginho, Socrates rifiutò la Longobarda per la Fiorentina.. (dichiarazioni che per la verità non hanno trovato altri riscontri..) Appena giunto in Italia, Aristoteles è afflitto da incombente saudade e nel girone di andata gioca da schifo.. per esempio non segna nemmeno un gol nella rovinosa sconfitta per 5-0 patita dalla Longobarda allo Stadio Franchi di Firenze contro la Fiorentina di Socrates allenata da Giancarlo De Sisti, soprannominato “Picchio”.. Una sconfitta epocale che spinge l’allenatore Canà ad uscirsene con la storica frase “Altro che Picchio De Sisti, io picchio De Sisti..”

Un ottimo girone di ritorno, condito da diversi gol uno più spettacolare dell’altro, permette invece ad Aristoteles di salvare la Longobarda e di segnalarsi come una delle più belle novità della Serie A 1984-85.. Ma strani affari e giri di soldi, per cui al presidente della Longobarda sarebbe convenuto retrocedere piuttosto che rimanere in Serie A, porteranno poi all’allontanamento forzato di Canà e del giocatore brasiliano dal campionato italiano.. Anche qui si può notare come il nome del giocatore non corrisponda necessariamente a quello del filosofo il cui pensiero ha influenzato la loro vita, il capitalismo è figlio del razionalismo e dell’illuminismo di tradizione socratica.. Inoltre, nel caso di Aristoteles il calcio è vissuto (e male) come bene privato, in mano a singoli che perseguono l’arricchimento personale a discapito degli altri, non rendendosi conto che i cosiddetti altri sono parte di loro.. e dell’immanenza del uno che diventa due in opposto al due che si fa uno.. “Io sono lui come tu sei lui come tu sei me e noi siamo tutti assieme” si presentava all’inizio dei suoi scritti un altro giocatore di chiara impostazione aristotelica come Luther Blissett quando, appesi gli scarpini al chiodo, si dedicò al mestiere di terrorista culturale negli anni ’90..

Come Socrate e Aristotele, così anche Socrates e Aristoteles.. i calciatori brasiliani che giocarono in Italia nella meravigliosa stagione 1984-85, non rispettarono le dottrine filosofiche dei loro omonimi ed anzi se le scambiarono .. restano fondamentali per comprendere il senso della vita e del calcio.. A loro il mio ringraziamento e il mio saluto.. Ovviamente col pugno chiuso levato al cielo..

Fatti inquietanti

2011-12-02T16:34:00.000+01:00

Dopo l'Europa, anche il calcio europeo è a un bivio. Leggo sul Foglio di oggi che in occasione di una recente riunione dell'European Club Association (lobby dei club continentali più forti, di cui ignoravo l'esistenza, presieduta da Rumenigge), tenutasi in Qatar (e dove sennò?), il presidente blaugrana Sandro Rosell, amico di Bostero e con una faccia perfetta per il ruolo del pedofilo-ex-bambino-timido in un film americano, si è sfogato con i colleghi per il poco appeal che il campionato spagnolo - a differenza della Champions League - ha sul mercato dei diritti televisivi, lanciando due proposte: riduzione della Liga da 20 a 16 squadre e, sfruttando i nuovi spazi liberi nel calendario, ampliamento della Champions fino ad arrivare alla fatidica Superlega Europea. La sua speranza, parole sue, è quella "di poter giocare Barcellona-Manchester United anche di sabato". Magari a Tokyo, a Dubai o a Bombay, aggiungo io.

In pratica, dopo aver smantellato uno dei campionati più affascinanti d'Europa, peraltro anche piuttosto equilibrato, almeno a cavallo di secolo (i successi di Atletico Madrid, Valencia e SuperDepor sono lì a testimoniarlo), imponendo un insopportabile duopolio che ha privato di suspense il 96% delle partite (il 4% sono i due classici e le trasferte al San Mamès), i dirigenti del Barcellona (e quelli del Real, va da sè), si sono accorti che hanno fatto un casino, che così com'è il gioco non conviene più, che si guadagna di più a giocare col Milan che non con il Getafe (anche se poi si vince coi primi e si perde coi secondi, ma il calcio giocato è un dettaglio), e vogliono quindi smantellare l'Europa. E' la bolla immobiliare applicata al calcio. Peraltro mi fa ridere questo oscillamento blaugrana tra local e global: un giorno fanno i catalani tutti d'un pezzo, sognando leghe regionali e sfide all'ultimo sangue con Matarò e Sabadell; il giorno dopo sono pronti ad imbarcarsi per le migliori mete europee.

Giustamente, la Premier League ha rispedito la proposta al mittente. Il campionato è una bomba, le partite si vendono bene, ci sono soldi per tutti (pure per Norwich-Stoke City, per dire). E poi c'è il rispetto per i tifosi, che il sabato vogliono farsi la passeggiata fino al pub down the road, non vogliono fare la fila al check-in. Ma c'è da chiedersi chi sono, oggi, i tifosi del Barcellona e del Real Madrid.

Io, personalmente, sarei d'accordo a ridurre il campionato italiano a 16 squadre (mi accontenterei di 18). Ma non per giocare la Superlega europea nelle quattro domeniche così riguadagnate, figuriamoci; ma per farla finita con questo obbrobbrio dei turni infrasettimanali. E se rimane una domenica libera, andiamo al mare.

Tu vuò fa' o samoano

2011-11-30T02:45:00.015+01:00

Che poi...detto tra di noi, io detesto quelle persone che dicono: "Vorrei mollare tutto per aprire un chiosco sulla spiaggia ai Caraibi"..no dico, mettendo da parte la banalità del progetto, ma che vita infernale sarebbe? sotto 50 gradi, dare da bere ad un orda di cinghiali di tutti i paesi del mondo, che idiozia è? Si, perchè poi, sono le stesse persone che girano il mondo a botte di villaggi turistici e gioco aperitivo, quelli che quando vanno all'estero "Magnano" nei ristoranti italiani, salvo poi lamentarsi di quanto hanno mangiato male fuori, della serie.. ma quanto puoi essere testa di minchia per mangiarti un piatto di spaghetti con le cozze a Dusseldorf?

Io a differenza loro invece, ho sempre sognato di trasferirmi a Tonga, o meglio, lo sognavo fino a qualche giorno fa. Perchè Tonga?non lo so, forse perchè hanno avuto fino al 2006 un re di 200 kg(che purtroppo ci ha lasciato con la Roma nel cuore) forse perchè ho sempre letto storie interessanti, o perchè ho sempre sognato di ingozzarmi di Taro. Poi arriva quel Martedì 22 Novembre 2011 che ti fa cambiare idea, ma facciamo un passo indietro. E' il giorno 11 Aprile 2001. Io, Dionigi e il Fornaretto siamo ancora sotto shock(come tutti i romanisti) per via della rovinosa prova della Roma a Firenze, che solo due giorni prima(partita giocata di Lunedì per motivi di ordine pubblico ma che tuttavia non fermò l'esodo giallorosso al grido di "Semo tutti Parrucchieri") era stata asfaltata da Enrico Chiesa e dal neo tecnico viola Roberto Mancini, mettendo in serio pericolo la conquista del terzo scudetto. Tutta l'italia però in quel periodo si sta chiedendo il perchè della vittoria dei Gazosa a Sanremo (categoria nuove proposte) e soprattutto si domanda che significato possa avere quel Turuturuturu cantato da tali Giada e Francesco(sempre a Sanremo) e che infesta (per fortuna per molto poco tempo)le stazioni radiofoniche dello stivale, con frasi del tipo: "Oggi ho un turuturuturu per la testa...che fa turuturuturu e non mi passa lo fa sempre quando esci un po' da solo...ed io resto pressappoco dove sono". Dall'altra parte del pianeta , esattamente nella ridente Coffs Harbur situata nel sud-est dell'Australia, un uomo è teso, sono le 18:50 locali e lui con maglietta con il numero 1 sulle spalle e guanti infilati alle mani si prepara ad affrontare l'Australia. Quel signore si chiama Nicky Salapu, di professione fa il portiere, gioca nel PanSa east(ma un giorno giocherà in Austria),squadra di club delle Samoa Americane e non è solo teso ma anche preoccupato e forse un po' incazzato. Già perchè la sua nazionale, quella delle Samoa americane, è stata decimata, molti dei giocatori titolari hanno problemi con il passaporto, perchè la FIFA ha preteso il passaporto Usa e non quello samoano vista che la presenza delle altre Samoa(quelle occidentali) e quindi chi non possiede tale documento non può prendere parte al match. La nazionale samoana decide allora di attingere dalla sua nazionale minore, ma molti atleti della selezione Under 20 sono invece impegnati con gli esami di maturità, la federazione samoana per mettere una toppa, convoca un gruppo di ragazzini(qualcuno addirittura di 15 anni), che non hanno neanche mai giocato 90 minuti interi. Nelle partite precedenti a questo incontro, le Samoa Americane sono state sconfitte per 13 a 0 dalle Isole Fiji e per 9 a 0 dalle Samoa occidentali, l'Australia invece era fresca di record(mai nessuna nazionale in gare ufficiali era riuscita a fare tanto) per aver battuto 22 a 0 le Isole Tonga. Scoccano le 19, Nicky Salapu, già lo sa che finirà male e cerca di pensare ad altro, forse cerca anche lui di dare un senso alla canzone di Giada e Francesco, magari tra se e se ne canta qualche strofa:"Da domani canterò sottovoce una canzone...quando io la sentirò sarò cotto di emozione t'innamorerai dovessi attendere altri due secoli e allontanerai......questo turuturuturuturuturuturutu". Purtroppo per lui non servirà. Le Samoa Americane, eroiche, resistono per 10 minuti, poi l'Australia ne butta dentro 31 e fa un turuturuturu così alle povere Samoa. Ad aprire le danze è Con Boutsianis(ne segnerà altri 2) centrocampista classe 1971 che ha una condanna come complice (era l'autista) in una rapina. Archie Thompson, attaccante che avrà un discreto futuro in Belgio con la casacca del Lierse, timbra il cartellino 13 volte. Il primo tiro targato Samoa, effettuato da Pati Feagiai avviene al 42esimo del secondo tempo e viene accolto da un boato. Salapu attraversa diversi stati, prima la rabbia, poi la frustrazione infine la disperazione. Dopo l'ultimo goal, il 31esimo, Salapu crolla a terra, suo malgrado è entrato nella storia del calcio come il portiere che ha subito più reti in un solo incontro, nel mentre l'addetto al tabellone perde il conto dei goal, per lui è finita 32 a 0. Salapu verrà rianimato 3 giorni dopo, perchè sempre nella ridente Coffs Harbur(tutto il torneo di qualificazione è stato disputato a Coffs) si gioca Tonga - Samoa Americane, Nicky Salapu sarà trafitto altre 5 volte. Le Samoa Americane tornano a casa con 4 sconfitte,57 goal subiti e 0 segnati. Le Samoa Americane hanno un lunga tradizione di sconfitte. Quando giocano perdono sempre, subendo anche parecchi goal. L'unica vittoria della loro storia è quella del 22 Agosto del 1983, 3 a 0 alle Wallis e Futuna, vittoria tuttavia non riconosciuta dalla FIFA, perchè le due nazionali al tempo, non erano affiliate alla FIFA e al OFC, anche se molto più probabilmente la vittoria non è stata riconosciuta perchè in realtà le Isole Wallis e Futuna(Un nome decisamente da duo comico,va ora in onda...... il Wallis e Futuna show!)non esistono, sono come Paperopoli, il Regno di Fantàsia o Roncobilaccio. Nel 1998 le Samoa Americane entrano a far parte della FIFA, da allora, considerando solo le partite di qualificazioni ai mondiali ed escludendo le partite di qualificazione alla coppa Oceania, le Samoa hanno incassato la bellezza di 129 goal e sono andate a segno in sole 2 occasioni. Tutto questo prima del 22 Novembre 2011. Thomas Rongen è un signore olandese di 55 anni. Thomas è di Amsterdam ed è cresciuto nel vivaio dei lancieri, nel 1979 sceglie di lasciare l'Olanda per andare a giocare a calcio negli Stati Uniti, fa una discreta carriera ed una volta appese le scarpe al chiodo decide di allenare. Nel 1996 si siede sulla panchina dei Tampa Bay Mutiny, diventando uno dei primi allenatori della storia della neonata Major Socce League e il primo ad aggiudicarsi il Coach of the year awards. La sua carriera prosegue e Thomas arriva addirittura a guidare,in due occasioni diverse(dal 2001 al 2005 e dal 2006 al 2011)la nazionale americana under 20. Nel Maggio del 2011 Rongen viene esonerato(sostituito dal mitico Tab Ramos). Non so cosa possa spingere un allenatore comunque affermato ad accettare di allenare la squadra più scarsa del mondo, certo le Samoa Americane non è che siano proprio un postaccio e Pago Pago non è con tutto il dovuto rispetto,non è Busto Arsizio, fatto sta che Thomas Rongen diventa il nuovo CT delle Samoa Americane. Il 22 Novembre 2011 le Samoa Americane con il loro nuovo allenatore partecipano al primo turno delle qualificazioni alla coppa del mondo 2014. Le quattro squadre con il ranking più basso d'Oceania si sfidano ad Apia nelle Samoa Occidentali in un girone unico a partita secca. Sono passati più di dieci anni da quello sciagurato 11 Aprile 2001, Nicky Salapu sa che questa volta sarà diverso, quando alle 15 locali allo stadio Joseph Blatter(triste ma vero) il signor Andrew Achari fischia l''inizio della partita tra Tonga e Samoa Americane, Nicky Salapu capisce che può essere la volta buona. Davanti a lui , con il numero 16 sulle spalle, come centrale di difesa, gioca Johnny Saelua, un Fa'afafine, biologicamente uomo, ma cresciuto come una donna. Una figura molto rispettata nella cultura Samoana, che viene considerata come un terzo sesso. Dopo pochi minuti Tonga sfiora il goal con Malakai Savieti ma Salapu salva. Sembra la solita partita destinata a finire tanto a poco e invece. Invece, accade che le Samoa prima colpiscono una traversa su punizione e al 43esimo minuto passano in vantaggio con un tiraccio da 40 mt di Ramin Otti(Classe 86 milita nel Bay olimpic in Nuova Zelanda) complice una clamorosa "Cappella" del portiere Tongano(o tonghese..boh)Kaneti Falela. L'esultanza è commovente, increduli per essere passati in vantaggio, i samoani si lanciano a terra , rotolano, urlano, piangono ed emettono versi animaleschi. Nel secondo tempo sfiorano 2 volte il goal del 2 a 0, poi al 74esimo minuto Shalom Luani riceve palla da Justin Manao e con un pallonetto scavalca il portiere tonghese(o tongano..boh) è il 2 a 0. Mentre Manao giace a terra inerme per lo scontro con l'estremo difensore di Tonga, le Samoa Americane esultano, manca davvero poco per entrare nella storia. Al minuto 88 Lafaele Moala di testa accorcia le distanze. Nel finale proprio Salapu salva il risultato e sulla ribattuta la palla viene salvata sulla linea, poco dopo l'arbitro fischia, i samoani non ci credono,alcuni si buttano a terra altri quasi piangono. Per la prima volta nella loro storia le Samoa Americane vincono una partita ufficiale, e per la prima volta nella loro storia lasceranno l'ultimo posto del ranking FIFA. 2 giorni dopo prendendoci gusto finiranno in pareggio contro le Isole Cook, dominando per gran parte del match e il 26 Novembre hanno addirittura la chance, battendo i cugini delle Samoa Occidentali, di qualificarsi al secondo turno. Finirà 1 a 0 per le Samoa Occidentali grazie ad un goal arrivato in extremis, ma è una sconfitta che non lascia l'amaro in bocca. Di sogni oggi ne ho 2, sogno di sapere che fine abbiano fatto Giada e Francesco e sogno di volare fino a Pago Pago(non più alle Tonga) e di bere qualcosa con Nicky Salapu, quello che ieri era entrato nella storia come il portiere più battuto in una singola partita, quello che oggi è entrato nella storia come il portiere titolare della prima storica vittoria delle Samoa Americane. Certe volte il calcio è proprio giusto.

Italo Che Fece L’Italia – Uno sceneggiato televisivo (Parte 4)

2011-11-23T18:47:00.011+01:00

EPISODIO IX

CIVITAVECCHIA: UNA SERPE IN SENO

Troppo preso dalle citazioni del suo autore preferito Bernard Shaw, che sostiene che una vita passata a commettere errori è molto più utile e divertente di una vita passata a non fare nulla per paura di sbagliare, Italo Allodi nel pieno della sua carriera commette l’errore che gli sarà fatale.. Forse troppo sicuro di sé - come chiunque detenga il potere assoluto - ma probabilmente non abbastanza sicuro di sé - tanto da potersi ritenere immortale - Allodi sente impellente il bisogno di trovare un erede che ne continui l’opera.. La clonazione umana è lontana da venire, il sesso troppo importante per ridurlo ad atto procreativo, la genetica troppo incerta a causa del fallimento dell’abominevole Mengele.. ed allora Italo al termine della sua ricerca del tempo perduto posa gli occhi su di un giovane assistente di stazione allo scalo di Civitavecchia.. un toscanaccio intraprendente, ex difensore di infimo livello come lui che, una volta finita la carriera, grazie alle agevolazioni sui biglietti ferroviari dei dipendenti delle FFSS, si è messo a girare l’Italia improvvisandosi osservatore di talenti del centro sud per le squadre del nord.. Il ragazzo ci sa fare: a lui sono attribuite le scoperte di Causio, Rossi, Gentile e Scirea.. Il ragazzo ha futuro: su di lui prende informazioni il bell’Alan Ladd che decide infine di assumerlo alla Juventus come osservatore..

Il ragazzo si chiama Luciano Moggi.. Ed è quel giorno che il tiranno commette l’errore di credersi maestro e adotta un discepolo, il maestro di essere uomo e desiderare un figlio, l’uomo di farsi madre ed allattare con il latte del suo seno la serpe che lo ucciderà.. Questo latte che travasa da Italo alla serpe è l’apertura degli archivi, lo svelamento dei segreti, la trasmissione delle conoscenze di quell’apparato di controllo del sistema calcio che, alla fine, solo alla fine, verrà chiamato Sistema Allodi e che giunti ad un’altra fine, ma proprio alla fine, verrà chiamato Sistema Moggi.. Un sistema che, finché è in atto, nessuno si permetterà mai di denunciare pubblicamente, ma che coraggiosi pennivendoli sono pronti ad esecrare appena un secondo dopo che l’uomo che regge i loro fili perde ogni potere.. Un sistema che rischia di essere fatale alla Juventus e di farla precipitare al centro di uno scandalo corruzione.. ma sono gli anni ’70, l’Italia è ancora una Repubblica fondata sul lavoro e della produzione mitopoietica della Fiat (che di macchine già si è in declino) c’è assolutamente bisogno.. Detroit è lontana, Piazza Fontana è vicina e ancora brucia.. E alle toghe gattopardesche dell’inquisizione italica non è ancora permesso sovvertire il potere e mettere in scena un finto rinnovamento sacrificando poche vite umane perché tutto resti come prima.. E così nulla accade.. nonostante accada questo..

E’ sempre una semifinale di Coppa Campioni, c’è sempre di mezzo il faccendiere ungherese Sotzi.. ma questa volta le conseguenze rischiano di essere pesantissime.. Tutto comincia l’11 aprile del 1973, quando la Juve ospita per la partita di andata la scheggia impazzita Derby County.. I Rams di Derby solo cinque anni prima navigavano nei bassifondi della quarta divisione inglese prima che si manifestasse loro l’eterna presenza del profeta Brian Clough che li porta, promozione dopo promozione, a vincere il primo scudetto della loro storia.. Formazione ostica ed anche agnostica, il Derby è la prima squadra britannica a giocare palla a terra: bestioni grandi, grossi e cattivi, energumeni colossali che sputano sangue dopo aver drenato quello degli avversari ma che in campo dipingono arabeschi di bellezza sublime cercando nell’estetica l’essenza del gioco e della felicità umanità.. Spaventato da cotanta magnificenza, Allodi è costretto a ricorrere alla difesa estrema.. A Torino Furino viene mandato a spezzare caviglie senza ritegno e, curiosamente, l’arbitro tedesco Schulenburg quella sera non trova di meglio da fare che ammonire giocatori del Derby, tra cui le colonne della squadra Archie Gemmill e Roy McFarland che già diffidati devono saltare la sfida di ritorno.. Finisce 3-1 per la Juve e nel dopopartita l’immenso Clough si rifiuta di parlare coi giornalisti italiani, apostrofandoli come “cheating bastards” e mettendo in discussione l’onestà, la lealtà ed il coraggio dell’italico stivale nelle guerre mondiali (e vai a dargli torto..) Ma quello che deve accadere accade al termine della partita di ritorno al Baseball Ground, dove al Derby non basta l’1-0 finale per passare il turno..

Nei giorni seguenti la partita infatti, l’arbitro Francisco Marques Lobo denuncia alla Uefa di essere stato contattato da Dezso Solti che, su esplicito mandato di Allodi, gli ha offerto dei soldi per non fare vincere il Derby.. La terra trema.. Il comitato disciplinare della Uefa convoca Lobo, Allodi e Solti per chiarire la faccenda: a Zurigo si presenta solo Lobo, di Allodi e della Juve nessuna traccia.. Risultato.. La Juve riceve una lettera autografata dal presidente della Uefa Artemio Franchi che la ringrazia per la disponibilità mostrata nel fare luce sulla spinosa vicenda (non presentandosi nemmeno al dibattimento) e la proscioglie da ogni accusa.. Una breve squalifica viene invece comminata nel 1974 al faccendiere ungherese Solti, ma il suo tempo è comunque finito.. La Juve infatti ha già deciso di sbarazzarsi di lui, e di Allodi, dirottando il primo ad una dignitosa pensione con l’indotto Fiat e l’ultimo ancora una volta verso la nazionale azzurra.. La terra trema ma alla faccia di Visconti il terremoto non arriva.. A Torino sono abituati a giocare sporco nelle segrete stanze e a delegare tutto a personaggi facilmente sacrificabili una volta che gli inghippi dovessero venire alla luce.. Con 30 anni di anticipo sulla vicenda Calciopoli la storia un’altra volta si ripete: le mani pulite della monarchica e fascistissima Famiglia Agnelli si sbarazzano senza troppa fatica dei corpi della manovalanza, la cui nuda vita, estromessa da ogni diritto politico, viene gettata in pasto ai benpensanti per proteggere il forziere..

EPISODIO X

COVERCIANO: L’ECLISSE

E’ il 1976.. E muore Mao Zedong.. Si rompe l’equilibrio su cui si reggeva l’universo e il mondo precipita nell’oscurità smettendo una volta per tutte di avere senso.. L’eclissi è alle porte.. E’ il 1976.. E in ordine sparso vedono la luce la Apple di Steve Jobs e Domenica In di Corrado, La Repubblica di Scalfari e De Benedetti e la dittatura di Videla in Argentina.. E’ il 1976.. E mentre la corte suprema degli Stati Uniti dichiara che la pena di morte non è incostituzionale, il governo italiano brucia tutte le copie di Ultimo Tango a Parigi di Bertolucci.. E’ il 1976.. E approfittando di questo caos universale Muammar Gheddafi, ex guida della rivoluzione libica, si accomoda nei salotti del potere italico entrando in pompa magna nel capitale della FIAT: ma né il satrapo berbero né la casa automobilistica torinese devono più preoccuparsi di pagare lo stipendio al nostro bel dandy postrisorgimentale, che nel frattempo è ritornato in FIGC per occuparsi della gestione delle nazionali.. Bello come sempre, quell’uomo oramai maturo che le ragazzine negli anni ’50 chiamavano Alan Ladd non si scompone quando Fulvio Bernardini, ct degli azzurri, si chiede che cazzo abbia fatto Allodi per potersi occupare di queste cose se non “regalare orologi d’oro agli arbitri..” Dopo una parentesi come accompagnatore della nazionale alla disastrosa spedizione dei Mondiali ’74 (la nazionale vicecampione del mondo a Messico ’70 è eliminata al primo turno, sconfitta 2-1 nella partita decisiva dalla Polonia..) Allodi assume l’incarico di costruire un centro per la formazione scientifica di giovani allenatori nel Centro Tecnico di Coverciano.. E’ il 1976.. E Italo Allodi dà alla luce la scuola allenatori di Coverciano, quella dove si diplomeranno tutti i tecnici che hanno occupato le panchine della Serie A dagli anni ’80 in poi.. lo zenit della sua carriera.. E come tutti gli zenit annunciano: l’eclissi è alle porte..

E’ una sera di agosto del 1976 e Italo Allodi, mentre asciuga in Arno i panni sporchi del calcio italiano, si specchia in quelle torbide e putride acque e vede la faccia di quell’altro eroe risorgimentale che, cento e venti anni prima di lui, conquistata l’isola siciliana e giunto a Messina, inizia a comprendere che gli sarebbe stato difficile sbarcare sul continente.. Italo ha fatto di tutto per unificare l’Italia: obbedito a poteri di cui non conosceva la natura in nome dell’ideale e di una certa ambizione personale, attraversato a mani basse il suo personalissimo Bronte della corruzione, e ora si rende conto che gli stessi che ha servito lo trovano ingombrante.. E così, passata la soglia dei cinquant’anni, oramai lontano dalle dinamiche di gestione delle società di calcio e dalle trame sempre più fitte del calciomercato, si ripropone come accompagnatore degli azzurri per il Mondiale del 1982.. Ma la sua contrapposizione frontale con quel vecchio friulano con la faccia lynchiana e la pipa sempre in bocca non paga: dopo i miseri pareggi contro Polonia, Perù e Camerun un giovane Eugenio Fascetti, pupillo di Allodi, dichiara di “vergognarsi di questa nazionale” e quando Bearzot, sapendo da dove venissero quelle parole dice che è impossibile lavorare con un Bruto che cerca di pugnalarti alle spalle, la replica di Allodi è “Se lui pensa che io sia Bruto, allora deve credersi Giulio Cesare..” Ma una volta che il vecio, contro tutto e tutti, vince il Mundial ’82 l’ultima parola è del vecchio con la pipa: “O io o lui..” E il paese, nel frattempo salito in massa sul calcio del vincitore, non ha dubbi: Allodi viene allontanato dalla nazionale e dalla federazione.. Arriva l’eclissi, Allodi penetra nel buio..

Attraversato indenne il primo grande scandalo del Totonero del 1980, all’epoca è infatti colorato di tonalità azzurro pastello superpartes, Allodi prova a riciclarsi nella Fiorentina come direttore sportivo.. Ma sono oramai troppi anni che è fuori dal giro, il calcio è cambiato: il nuovo movimento del pallone che rotola su un campo verde, già fattosi merce nel dopoguerra e oramai entrato nell’orbita dello spettacolo, trova impreparato un vecchio playboy di Suzzara abituato a sotterfugi postrisorgimentali.. La Fiorentina dei Pontello, che lo assume l’anno dopo il mondiale come direttore tecnico, se ne sbarazza dopo poco trovandogli un posto come commentatore televisivo, dove rappresenta la maschera pirandelliana del potere che in realtà non ha più.. Il calcio italiano lo sta ingozzando come l’oca della pietà, gli sta lisciando il pelo come il capro espiatorio del cristianesimo: dietro gli omaggi ci sono le pugnalate, sotto gli inchini fiumi di veleno, a lato degli elogi un mare di merda.. Imbalsamato come Stalin negli suoi primi anni di vita dopo la morte, Italo Allodi è oramai un fenomeno da baraccone.. eppure, con un ultimo rigurgito da araba fenice, risorge dalle sue ceneri e come quell’altro eroe risorgimentale che cento e venti anni prima di lui aveva fatto l’Italia, riesce a lasciarsi alle spalle Messina e, anche senza ponti sullo stretto, ad arrivare nei pressi di Napoli: a Fuorigrotta, centro tecnico della SSC Napoli, come consulente personale di Corrado Ferlaino, l’uomo che ha appena portato sotto il Vesuvio tale Diego Armando Maradona.. Ma nei pressi di Napoli gli eroi risorgimentali non hanno mai avuto fortuna..

EPISODIO XI

NEI PRESSI DI NAPOLI: DOVE TRAMONTA IL RISORGIMENTO

E’ il 1985.. E l’Italia, sprofondata sotto la neve della “nevicata del secolo” è annaffiata dall’inaccettabile Amaro Ramazzotti della Milano da bere e ammorbata dall’insostenibile Eros Ramazzotti dalla voce stridula, che al Festival di Sanremo (vinto dai Ricchi e Poveri) esce da trionfatore con la pessima Una Storia Importante.. E se nelle sale cinematografiche del paese tutti corrono a vedere Sotto Il Vestito Niente dei fratelli Vanzina, a Napoli spopola Popcorn e Patatine con Nino D’Angelo.. E’ il 1985.. Ma nonostante queste difficoltà culturali ed artistiche, l’Italia entra nella storia per essere stato l’unico paese occidentale nel dopoguerra ad avere affrontato armi in pugno l’esercito americano.. Accade un giorno a Sigonella, provincia di Siracusa.. E’ la primavera del 1985.. E nel giro di sole tre settimane nell’Italia del calcio si passa dall’estasi per la vittoria del Verona allo schifo per la tragedia dell’Heysel.. Da una parte la compagine gialloblù di Briegel, Tricella, Fanna, Di Gennaro, Galderisi ed Elkjaer, allenata dallo storico compagno della Bovisa milanese Osvaldo Bagnoli, è l’ultima provinciale (petrolio genovese permettendo) a vincere uno scudetto.. Emblema di quella storica cavalcata è il gol che il danese Elkjaer segna allo juventino Tacconi praticamente scalzo visto che nell’azione ha perso una scarpa: un gol impossibile da vedere nei vent’anni seguenti, non tanto perché da allora non valga più segnare con le calze, quanto perché per lungo tempo non vale in assoluto segnare alle squadre con la maglia a strisce bianconere.. Dall’altra c’è Boniek che, nella finale di Coppa Campioni tra Juve e Liverpool allo stadio Heysel di Bruxelles, ottiene un rigore cadendo tre metri fuori dalla linea bianca che delimita l’area in una surreale atmosfera di morte e terrore.. Una vomitevole farsa, un disgusto acuito ancor di più quando si vede il futuro compagno presidente Platini, che ha realizzato il rigore, correre per il campo a fine partita con la Coppa Campioni in mano e festeggiare tutto garrulo e felice mentre sorride in faccia ai cadaveri dei suoi tifosi già imbustati nei sacchetti di plastica..

E’ l’autunno del 1985 e a Napoli Italo Allodi non somiglia più a un dandy postrisorgimentale ma ad un uomo stanco.. Non è più lo splendido Dorian Gray ma la tela del quadro che lo rappresenta: Allodi è finito, è il simulacro di se stesso logorato da troppo potere, è la maschera del potere ridotta a maschera di carnevale.. Eppure riesce in un ultimo capolavoro, anche se non ne vedrà la luce.. a Napoli assume in società il giovane dirigente Pierpaolo Marino, alla guida tecnica l’allenatore Ottavo Bianchi e completa il mosaico della squadra con gli acquisti di Giordano, De Napoli, Carnevale, Garella, Pecci, Renica e la promozione in prima squadra di giovani del vivaio come Ciro Ferrara.. Il Napoli a maggio del 1986 arriva terzo in campionato, alle spalle di Juve e Roma.. il pibe de oro, alla sua prima stagione, segna 11 gol, di cui uno entrato nella storia su punizione nella partita di andata vinta contro la Juve.. Tutto è pronto per la trionfale cavalcata del 1986-87 in cui la squadra partenopea metterà a segno una storica doppietta.. portando a casa il primo scudetto della sua storia e la Coppa Italia.. Ma come a tutti gli eroi risorgimentali o postrisorgimentali che hanno fatto l’Italia, anche ad Italo Allodi il trionfo a Napoli sarà precluso, giusto un momento di prima di arrivarci e di poterlo assaporare..

Nell’estate del 1986 su Allodi si abbatte infatti come una mannaia il coinvolgimento nel secondo scandalo Totonero (dopo che quello del 1980 è stato amnistiato per la vittoria ai Mondiali del 1982..) A seguito di alcune intercettazioni telefoniche, il procuratore torinese Giuseppe Marabotto apre un fascicolo su un nuovo giro di calcio scommesse.. Il 2 maggio del 1986 viene arrestato a Napoli Armando Carbone, che si presenta come il braccio destro di Allodi e lo coinvolge insieme ad altri personaggi del mondo del calcio italiano all’interno di un sistema di corruzione attraverso cui venivano combinati i risultati delle partite per le scommesse clandestine, ma anche per favorire determinate squadre all’interno di un complicatissimo incastro di numeri, risultati, fango e di merda.. Convocato in tribunale, Italo Allodi scoppia in lacrime quando viene accusato di essere l’ideatore di questo diabolico sudoku, cui viene per la prima volta dato il nome di Sistema Allodi.. E la storia di Italo che fece l’Italia, come tutte le storie, giunge a termine ritornando al principio.. In un’aula di tribunale a Napoli.. A Napoli, lì dove l’eroe risorgimentale Garibaldi è costretto ad obbedire al futuro potere sabaudo e a rinunciare al suo sogno di fare dell’Italia una democrazia, il dandy postrisorgimentale Italo Allodi è costretto ad arrendersi al futuro potere sabaudo e a rinunciare al suo sogno di guidare il calcio moderno nell’era delle televisioni.. Il risorgimento del paese e del calcio si è fermato a Napoli, o più semplicemente non è mai avvenuto e mai avverrà: il risorgimento non esiste..

I riferimenti a persone, luoghi, eventi, aziende, istituzioni esistenti sono da considerarsi esclusivamente occasioni narrative e vengono qui utilizzate solo in quanto repertorio di un immaginario condiviso..

Zdenek Zeman: il gusto della questione

2011-11-21T15:00:00.007+01:00

Come in una schermaglia amorosa, qualche volta mi capita di non vedere deliberatamente una partita sia pure importante, non so se per istinto polemico o perché necessito di una distrazione. In una di queste forche del mercoledì sera, mi è capitato, tempo fa, di imbattermi nell’intervista di un cuoco fiorentino dalle note simpatie politiche e dalla folta barba bianca. Disse questo cuoco che rivendicava per sè il carattere “alchemico” della cucina. Subito dopo pronunciò una frase che suonava più o meno così: “io non sono un cuoco che sovrappone, io sono un cuoco che cucina”.

Per farsi un’idea della distinzione tra cuochi che sovrappongono e cuochi che cucinano non è necessario un tour gastronomico; basta guardare i menu dei ristoranti più rinomati d’Italia, quasi tutti reperibili on-line. Accidentalmente, ci si può anche convincere dell’esistenza di un peculiarissimo genere letterario, ma qui credo che interessi più l’aspetto culinario, cioè l’aspetto calcistico, il gusto della questione.

Proprio ripensando a questa vecchia intervista, mentre guardavo i due documentari su Zdenek Zeman, corredati da libro (G. Sansonna, Il ritorno di Zeman, Minimum Fax, 2011), ho capito cos’è che mi lega profondamente, e veramente, all’allenatore boemo.

Di certo, non si tratta dell’aura da Don Chisciotte che certi media in pessima fede gli hanno voluto spandere attorno. Anche se talvolta cade nell’agiografia, il documentarista è acuto nel mostrare perfino il fastidio che Zeman prova quando gli chiedono un’opinione sull’ennesima sconcezza.

A parte le deformazioni che il personaggio è costretto a subire, per lungo tempo ho pensato che il fascino di Zeman fosse basato sulla luminosità dei luoghi in cui allena. Zeman lavora in genere in posti caldi, meglio se in riva al mare, dove la sua ermeticità contrasta con il clamore delle cadenze meridionali. E Roma, per quanto mi riguarda, è una città di mare, lo provano i gabbiani che volano sul Portico di Ottavia.

In realtà, come emerge dai documentari, Zeman è soprattutto una persona conviviale, che ama starsene in fondo al pullman della squadra a giocare a carte coi collaboratori. Per inciso, mi sono ormai convinto che requisito fondamentale per un allenatore sia, oltre alle sigarette, il fatto di destreggiarsi nello scopone scientifico o affini. Ma meridionalità d’adozione, simpatia, ironico confrontarsi con le superstizioni, il gusto per il gesto simbolico, non sono mai bastati a fornirmi una spiegazione adeguata.

Il punto è che Zeman è uno dei pochi allenatori che può rivendicare il carattere alchemico della sua professione. In lui questo aspetto emerge in massimo grado, anche perché gli elementi da cui parte sono quasi sempre misconosciuti e grezzi, mentre -per dire- Ancelotti partiva pur sempre da Pirlo. Il documentario mostra con intelligenza che il suo vero capolavoro non fu tanto il famoso primo anno di serie A con il Foggia di Signori, Rambaudi e Baiano (che comunque lui era riuscito a far diventare Signori, Rambaudi e Baiano), ma il secondo, in cui si presentò in attacco con Bresciani e Mandelli (Bresciani e Mandelli).

Nella sua magistrale esecuzione de “Il silenzio degli innocenti”, J. Demme utilizza come chiave per l’identificazione dell’assassino alcune riflessioni, affidate al diabolico A. Hopkins, sul legame profondo tra desiderio e trasformazione. Il fascino dell’allenatore alchemico, o dell’allenatore che cucina, sta proprio, almeno credo, nella proiezione che ciascuno di noi -fruitori- compie sul mutamento dei connotati tecnici dell’atleta. In questa attenuazione dell’individualità è possibile insinuarsi idealmente e abbandonarsi alla commovente illusione di poter non essere più quello che si è, rimuovere l’ingombro della propria monotonia e, per incanto, saper toccare bene la palla di esterno, capire l’attimo in cui lanciarsi nello spazio, calibrare il ritmo da impartire al fraseggio.

Non che non ci siano allenatori che sovrappongono di altissimo livello, Mourinho probabilmente su tutti, ma, spiace dirlo, rimane sempre la sensazione di un’accuratezza nel disporre ingredienti costosi, tipica delle squadre a tifo maggioritario, in cui quello che conta è la ristorazione dei tifosi, il compiacimento di essere seduti a quella tavola imbandita, la vittoria e non la cucina, appunto.

Invece, ciò che mi ha costretto a seguire con trepidazione le sorti del Lecce o dell’Avellino è la sempre latente possibilità che accada qualcosa, il principio di un mutamento in cui si nasconde anche un sottile pudore, perché in quel momento si è senza difesa, come in fondo ogni sua squadra.

Poi arriverà la mitica flessione di Gennaio, potrà pure perdere il Pescara partite scellerate o si fermerà a tre punti dalla promozione, sicuramente un giorno Sansovini e Insigne si dimenticheranno degli scaloni dell’Adriatico e delle ripetute di mille, ma una cosa per me è certa: se c’è un motivo calcistico per tornare a casa dopo essersene dette di tutti i colori, aspettando anche ore sull’uscio con una rosa, questo motivo esiste, ed è veder di nuovo giocare una squadra di Zeman.

Gente da stadio: i primi anni

2011-11-17T12:03:00.002+01:00

breve elogio del ragazzo del Cucciolone

Il primo anno mi abbonai allo stadio con il mio compagno di classe Raimondo. Non l'ho mai più rivisto.

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Approfittare della riduzione under 16 non fu un grande vantaggio. Ci diedero dei posti osceni in Distinti sud, giusto a metà della gradinata, con la vista al campo tagliata in due dal vetro delle scale. Di fatto, durante la partita dovevo scegliere se ingobbirmi (e vedere la partita attraverso il vetro, che più o meno equivaleva ad andare allo stadio con una maschera da immersioni) o stare sulle punte (e vedere la partita sopra il vetro, al naturale, ma facendo incazzare quello dietro di me). Era il secondo anno di Zeman e la Roma andava a fasi alterne. Non so di cosa parlassimo con Raimondo, nè ricordo chi fosse con noi (forse Giorgio, che poi, nel corso degli anni, è comparso e scomparso al mio fianco con rassicurante continuità). Dubito avessimo alcun rapporto con i vicini. In quella stagione si consumò il dramma di Roma-Inter 4-5, una partita folle in cui l'idealismo zemaniano scolorò - come purtroppo accadeva spesso - nel masochismo, nel manierismo ottuso, nella stupidità insomma. Quella sera c'era anche mio padre a vedere la partita. Non sono mai più tornato allo stadio con lui.

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Era mio padre che mi aveva portato per la prima volta allo stadio. Coppa Uefa, al primo turno la Roma sfidava il Benfica di Eriksson e di un certo Aldair. Entrammo in ritardo perchè volevano farmi pagare nonostante io non superassi l'altezza minima richiesta per pagare (all'epoca funzionava così: ti facevano mettere spalle al muro per misurare quanto eri alto, lo stesso gesto - ma meno tenero - di mia madre, con i segni a matita sulla carta da parati ogni anno un po' più alti). Andrea Carnevale segnò al primo minuto. Io mi persi quel gol. Altri non ce ne furono. Poi tornammo spesso. Partite di secondo piano. Ricordo una goleada contro la Cremonese e una contro il Bologna. In quarto ginnasio iniziai ad andare anche da solo. Un rocambolesco Roma-Empoli 4-3 lo vidi in curva con Federico. Lo andai a prendere a casa della zia dietro la Farnesina portando in dote un buon numero di crocchette del bar Euclide e poi sciamammo a piedi fino allo stadio parlando dei Marlene Kuntz. Indossavamo entrambi lo stesso loden che, almeno io, indosso tutt'oggi, e che fa tanto governo tecnico. All'epoca il tecnico era Zeman ed infatti la partita fu al limite del ridicolo, tant'è che la dovette risolvere il russo Omari Tetradze con una improbabile discesa sulla fascia destra (dopo il gol, il mio amico urlò: "Omarì, ti amo e ti ho sempre amato sin da quando giocavi nel campionato russo"). Di quella squadra ricordo con piacere il centrocampo: Eusebio di Francesco, Ivan Helguera e Cristiano Scapolo. Soprattutto per il terzo stravedevo. Peccato che, neanche a dirlo, dopo un paio di apparizioni nel girone di andata, anche lui non l'ho mai più rivisto.

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Scottato dall'esperienza-vetro, il secondo anno decisi di cambiare posto. Cambiai anche compagno di abbonamento e mi ritrovai in fila a piazza Colonna insieme al caro Nesat, colui che, negli oscuri anni delle scuole elementari, lontano dagli occhi indiscreti di suor Maria Luisa, mi aveva introdotto al calcioscommesse ("Stasera c'è Cagliari-Mechelen: giochiamoci 500 lire su chi vince"). Per gustarci dall'alto i movimenti delle linee zemaniane, dolci come una coreografia del Teatro Mariinsky di San Pietroburgo, facemmo la scelta coraggiosa di abbonarci in ultima fila. Fila 80, per l'esattezza. Dietro di noi, il vuoto. Dopo 11 anni, siamo ancora lì.

***

Peccato che il nostro piano venne frustrato dall'esonero del boemo. Arrivò Capello e stare così in alto non ci servì più a nulla (per anni non si è più visto un fuorigioco ben fatto all'Olimpico). Però rimanemmo e quei primi anni della mia vita allo stadio, una buona prima metà, sono stati segnati da una confortevole ripetitività di luoghi e persone. Mentre la Roma vinceva come mai nella sua storia, e allo stesso tempo sprecava occasioni per vincere di più come mai nella sua storia, io e Nesat riuscimmo tuttavia a non integrarci mai davvero con la gente intorno a noi, che pure era sempre la stessa. In particolare davanti a noi sedevano tre ragazzi di qualche anno più grandi di noi, di cui due erano fratelli e l'altro un amico del fratello minore. Questi tre - con cui, in tani anni, non familiarizzammo mai, probabilmente neanche scambiammo mai una parola - erano espressione di quell'inconfondibile ceto quasi-medio romano, di ex-borgata ormai urbanizzata, di emerita stirpe ministerial-catastale, che all'epoca si riconoscevano per il pizzetto e le Adidas scamosciate che portavano ai piedi, oltre che per una maniera di comportarsi che trasudava cd di Vasco Rossi in macchina, placide estati ad Anzio-Lavinio e certe minime aspirazioni di lasciare al loro destino gli amici del baretto per entrare, magari dopo aver impalmato la figlia del dirigente dell'Agenzia delle Entrate compagna di liceo, nella borghesia adagiata sulla direttrice Piazza Irnerio-Via Baldo degli Ubaldi-Via Candia. Il più grande dei tre - il fratello maggiore - era un tipo silenzioso, dall'aria introversa di quello che la sapeva lunga, che "aveva vissuto", che rasentava la sosiaggine con il cantante Daniele Silvestri. Non parlava molto ma quando lo faceva tutti lo ascoltavano con devozione, soprattutto quando tirava una bestemmia contro l'arbitro o un avversario falloso. Il fratello minore gli assomigliava solo fisicamente. Spesso colto da trance agonistica, poteva lanciare improperi anche per novanta minuti di fila. Erede della grande tradizione istrionica romana, si vedeva lontano un miglio che arrivava allo stadio con alcune battute di spirito già preparate a casa, e al momento giusto si alzava in piedi - sempre approfittando di un momento di silenziosa risacca del settore - e le declamava agli amici, facendo ben attenzione a farsi sentire anche dagli altri vicini (noi per primi). Peraltro, per rendere queste sue frasi ancora più ad effetto, calcava il più possibile la sua cadenza romanesca. Adesso non ne ricordo più molte, ma sì ricordo che una su tre aveva a che vedere con Marco "a' cammellò!" Delvecchio, il quale veniva di solito assimilato a Bocelli. Poi ci fu l'episodio di Mondragòn.

***

Faryd Aly Camilo Mondragòn era il portiere colombiano del Galatasaray. Nel più bell'anno della Roma, quello in cui strapazzammo anche il Barcellona, la nostra corsa trionfale in Champions League venne frenata, prima del tracollo sotto la Kop, dal pareggio interno contro i turchi (una vittoria quel giorno avrebbe trasformato il viaggio inglese in una scampagnata sul Merseyside). Prima, durante e dopo la partita c'era quindi molta tensione, sia in campo (tutti si ricordano il parapiglia all'uscita di scena) che sugli spalti. Dopo il vantaggio ottomano ci fu, proprio all'inizio della ripresa, il pareggio di Cafu. Il secondo tempo si convertì così in un assedio giallorosso all'arma bianca, che non portò però al gol-qualificazione anche per colpa dei miracolosi interventi del folcloristico portiere ospite. Esasperato da tale performance, il nostro vicino di posto con l'improperio facile produsse quello che, a mio parere, rimane il suo capolavoro. Tiro dalla distanza; gran parata di Mondragòn; "uuuhhhh" dell'Olimpico seguito da silenzio tombale; il nostro amico si alza in piedi, si sistema il ciuffo, rotea l'occhio a destra e sinistra per palpare la tensione della gente, capisce che tutti aspettano la sua sentenza, e la spara:

A' Mondragò, tanto torni a casa e trovi tu fijo impiccato.

Così, totalmente gratuita. Io e Nesat ci guardiamo e pensiamo alla stessa scena: il pullman dei giocatori del Galatasaray che arriva al centro sportivo alle 3 di notte, Mondragòn che prende la macchina per tornare a casa, la parcheggia in garage, sale le scale, gira la chiave nella serratura, apre la porta, si toglie la giacca, appoggia la sacca all'ingresso, beve un bicchier d'acqua, apre la porta della sua camera da letto, la moglie dorme silenziosa, prosegue per il corridoio, sbircia dentro la stanza di suo figlio, non lo vede a letto, per un attimo si spaventa, accende la luce, e lo trova dondolante, appeso con una corda ad una trave del soffitto. Sulla scrivania, accanto al quaderno dei compiti di matematica, un foglio a quadretti, con una scritta: "Lo siento, papà".

***

A riportatre l'allegria ci pensava il terzo amico, che peraltro non veniva sempre. Era un ragazzo tarchiato e pelato che diventò presto il nostro mito per via del suo rapporto bizzarro con l'umorismo. Si capiva che soffriva la presenza dei due fratelli: il minore, che poi capimmo essere il suo amico, era troppo più brillante di lui; il maggiore, che poi capimmo non lo sopportava proprio, era troppo più saggio. Questo povero ragazzo era il classico romano che vuole sempre fare il brillante, quello che, per citare un noto film di Verdone, ahò a me 'a battuta me piace. Peccato che le sue battute facevano pena, non facevano ridere per niente. Quando poi provava a condirle con qualche improperio, per scimmiottare il suo amico, gli riuscivano ancora peggio (non era credibile il suo atteggiamento da duro). Per questo motivo noi l'avevamo ribattezzato "il ragazzo del Cucciolone". Ci eravamo cioè convinti che fosse lui il misterioso autore delle mirabolanti freddure che si trovano impresse sulla cialda del celebre gelato (del tipo "ho un gommone da otto metri" "e che ci devi cancellare?"). Il livello era quello. Ma la cosa più divertente fu un'altra. Il ragazzo del Cucciolone, per innalzare il livello della sua performance cabarettistica, e farsi così benvolere/accettare dai due fratelli, aveva trovato uno stratagemma. Fondamentalmente, quando ci sentiva ridere (e ridevamo, e ridiamo, molto spesso), si metteva ad ascoltarci, carpiva le battute che io e Nesat ci scambiavamo, le memorizzava, faceva passare dai trenta ai quaranta secondi (i quaranta secondi più lunghi della sua vita, perchè fremeva al pensiero della risata scrosciante che avrebbe provocato con quella battuta che stava per pronunciare, di solito anticipata da un concitato "a regà a regà sentite questa") e poi le sparava ai due fratelli, che alle volte gli facevano caso, altre meno. Ora, a parte il fatto che ci faceva ridere che ci copiasse le battute, sapendo peraltro che noi lo avremmo sentito, la cosa più spassosa era che, da sempre, l'umorismo che condivido con Nesat è molto personale, auto-referenziale, nonsense; cioè, il più delle volte ridiamo per cose che, tendenzialmente, possiamo capire solo noi e chi ci conosce. Il ragazzo del Cucciolone, accecato dal bisogno di ilarità, non aveva invece alcuno spirito critico, non filtrava le nostre freddure, e le ripeteva anche quando non le capiva, con la conseguenza che, appunto, i due fratelli non scoppiavano sempre - per sua grande delusione - in grosse risate. Con grande cinismo decidemmo allora con Nesat di escogitare un piano: praticamente, previo un cenno di intesa, uno dei due diceva ad alta voce, premettendo che sarebbe stata una battuta memorabile, una stronzata di dimensioni colossali, che non solo non faceva ridere, ma spesso non aveva neanche senso in italiano (esempio: "ahò, Paulo Sergio sembra che s'è magnato un frigorifero" "sì, cor cenone de capodanno dentro" "ahahahahah sei troppo forte" "questa è proprio buona"). Tempo trenta secondi, e la battuta veniva ripetuta dal ragazzo del Cucciolone ("a regà a regà sentite questa: ma che s'è magnato Paulo Sergio, er frigorifero cor cenone de capodanno dentro?!"). Ovviamente non rideva nessuno (alle volte succedeva che capiva male le battute e le ripeteva modalità telefono-senza-fili: "a regà a regà sentite questa: ma che er cenone de capodanno lo famo da Paulo Sergio?!"; oppure: "a regà a regà sentite questa: me so' comprato er frigorifero de Paulo Sergio"). A fine stagione Capello lasciò la Roma di nascosto, e io non ho mai più rivisto né i due fratelli né il ragazzo del Cucciolone.

(continua)

Emozioni porno #2

2011-11-14T11:35:00.017+01:00

Il secondo appuntamento con la rubrica che più vi coinvolge. Come gli internauti arrivano a Lacrime di Borghetti e a Tubo Nero.

Guardia di finanza Testaccio coyote; Gonaccatravel Madrid; Discoteca WAG Padova 1993; Calcio che scommette le probabilità; Nome tutelare; Ristoranti cinesi che ervono cibo sopra le donne; Il mistero del Falco; Classifica calciatori nudi; Film erotici cinesi+ravioli del ristorante; Ikea e Luana Borgia on streaming; Giocatore venezuela el machete Athletic Bilbao; Chisinau si tromba; Tamponamento coyote; Ballando con le fighe; Tette a manego; Aereo Porto Casa Blanca; Figa Indios; Buffet freddo come fare; Intimo uomo sport Fulham; Monti contro l'Inghilterra; cerco+amici+facebook+oksana+miller+reggio+calabria; Colonialismo Bokassa; Youtube - video di persone che pregano in curdo; Perchè Alessia Tarquinio non si fa più vedere?; Galeoni fatti a mano genius; Honorato andre maial maiale; Film con The Rock; Club Nait Dortmund le foto cuore mato; Malesani bermuda; Mercato di shaboo a Monaco.

Si ricorda che le ricerche più indecenti, volgari o imperdonabili non vengono pubblicate.

Associazione a delinquere

2011-11-09T09:35:00.000+01:00

il più pulito c'ha la rogna

Inglourious Glories, Ch. VIII, Borussia Verein für Leibesübungen 1900 Mönchengladbach

2011-11-03T19:18:00.023+01:00

Lo sguardo assente oltre il finestrino. La mente timorosa ancora rivolta agli errori dal dischetto con Eintracht Francoforte e Bayern Monaco. Rigori maledetti e la pioggia che cade sulla strada verso la Baviera. Il contratto firmato proprio con il Bayern Monaco è solo un timido tepore a confronto degli urli a Giuda dei mesi precedenti.Lothar Matthaus ha la mascella tirata come sempre. Ventidue anni, i capelli mori spessi e l'ambizione in testa. Davanti la squadra più vincente di Germania. Alle spalle l'ennesimo titolo scivolato via per un soffio e la gloria dei puledri. Die Fohlen. Il Borussia Verein für Leibesübungen 1900 Mönchengladbach o, meglio, la più spavalda espressione calcistica di sempre. E la sua maledizione.

* * *

Mönchengladbach è una città del distretto governativo di Dusseldorf, nella regione Nord Reno-Westfalia. A metà strada tra Düsseldorf e il confine olandese e la sua storia inizia con la costruzione dell'abbazia di Gladbach, voluta dall'arcivescovo di Colonia Gero nel X secolo d.C. La città ha dato i natali a Joseph Goebbels e Joseph Pilates ed ospita da sempre le forze britanniche in Germania. Il Borussia Mönchengladbach nacque nell'agosto del 1900 e già nel 1912 si qualificò per la finale della Verbandsliga, il campionato della Germania Occidentale (sconfitta per 0-1 con il Kölner BC, squadra antenata dell'attuale 1. FC Köln). 8 anni dopo, la rivincita ai danni dello stesso Kölner, di nuovo nella finale del campionato, e questa volta è il Borussia ad imporsi per 3-1 nei tempi supplementari, diventando campione della Verbandsliga e acquisendo, pertanto, il diritto ad accedere agli spareggi per il titolo nazionale. Il confronto con le altre compagini si rivelò tuttavia impari: eliminazione al primo incontro per la pesante sconfitta per 0-7 contro lo Spielvereinigung Fürth.

Seguirono tonfi in Bezirksklasse, l'attuale ottava categoria tedesca, e relative promozioni nella Gauliga. Poi la Seconda Guerra Mondiale e la riorganizzazione delle serie tedesche. Il Borussia dovette ripartire da una serie minore. Da lì, il club inanellò una serie di promozioni consecutive, culminata nel 1950 con il passaggio dalla Zweite Liga Ovest all'Oberliga Ovest. Al tempo, la massima divisione nazionale. Gli anni Cinquanta furono tuttavia tutt'altro che esaltanti. Il Borussia occupò stabilmente le zone medio-basse della classifica e retrocesse due volte: nel 1951 e nel 1957, anche se in entrambe le occasioni la permanenza in Zweite Liga durò solo una stagione. Negli anni Sessanta arrivarono i primi successi. La vittoria in finale di Coppa della Germania Occidentale contro il Colonia permise al Gladbach di accedere alle semifinali di Coppa di Germania (la DFB-Pokal). Il gol di capitan Alex Brulls, esperienze anche a Modena e Brescia dopo l'Oberliga, spianò la strada contro l'Amburgo catapultando il Borussia alla finale di Dusseldorf. Avversario il Karlsruhe. I bianconeri - il verde nelle maglie comparse solo a partire dagli anni Settanta - partirono bene: al 5' del primo tempo Brulls mise Mulhausen davanti alla porta avversaria per l'1 a 0. Il pareggio del KSC arrivò però subito, dopo appena un quarto d'ora, ad opera del centrocampista Hermann. Fu Ulrich Kohn a riportare gli uomini di mister Oles davanti. E i biancoblu del Baden-Wurttemberg trovano di nuovo l'equilibrio con Schwarz prima di spegnersi drammaticamente al gol, l'ennesimo della stagione, di Brulls. Il Borussia alzò così il suo primo trofeo, facendo capolino nel calcio tedesco che contava. Nel 1963 una nuova riorganizzazione del calcio tedesco diede vita alla Bundesliga, ma il Borussia non riuscì a qualificarsi per la serie maggiore e dovette ripartire dalla Regionalliga Ovest. ll mese di aprile del 1964 fu invece il punto di rottura nella storia del Gladbach. La dirigenza decise di sostituire Fritz Langner alla guida della squadra con un allenatore proveniente dal Viktoria Colonia, una delle società calcistiche più vecchie di Germania: Hennes Weiweiler.

[Hennes Weisweiler]

Con il primo posto nel girone e la vittoria dei successivi incontri di spareggio, nel 1965, Weisweiler trovò subito la prima storica promozione in Bundesliga. Nel frattempo, iniziò con passo leggero a predicare il suo credo ad una banda di sbarbati: attaccare, attaccare e attaccare. Un pensiero eretico in Germania, una religione pericolosa tra tanta tattica e difesa. I vari Gunter Netzer, Herbert Wimmer, Berti Vogts e Jupp Heynckes, però, in cerchio in mezzo al campo di allenamento, ascoltavano. E piano piano, iniziarono a mettere in pratica i preziosi insegnamenti. Nelle successive stagioni di Bundesliga il Borussia tenne un passo tranquillo. Salvezza comoda nella stagione '65/'66 ed ottavo posto l'anno successivo, che vide campione l'Eintracht Braunschweig. Il terzo posto del '68 - senza Heynckes, partito per un esperienza all'Hannover - alle spalle di Norimberga e Werder Brema, e la conferma agli stessi livelli l'anno dopo (con il Bayern campione e un Gerd Muller da 30 gol) furono il preludio ai futuri successi. Il 4-3-3 del Borussia aveva già iniziato ad atteggiarsi a macchina da gol: quelle stagioni videro gli uomini di Weisweiler stritolare parecchie squadre, tra cui lo Schalke (6 a 2) e l'odiato Koln (10 a 0). Sia Laumen che Meyer, i due attaccanti titolari, chiusero sempre in doppia cifra in classifica cannonieri.

* * *

[Gunter Netzer]

Il balzo decisivo nella stagione '69/'70. Weisweiler puntella la difesa con gli innesti di Muller e Sieloff e dà fiato all'attaco con l'acquisto di Ulrick Le Fevre, venticinquenne nazionale danese proveniente dal Vejle. Già alla seconda giornata il Borussia cambia passo, ottenendo la prima vittoria della sua storia contro il Bayern di Monaco. E fino a dicembre una serie interminabile di successi. Dopo la sosta invernale, però, Netzer e compagni si complicano la vita perdendo per 3 volte di fila e, di fatto, riaprendo il campionato.a vantaggio di Bayern, Hertha Berlino e Koln. A quel punto, al Borussia servono punti per tenere a distanza Gerd Muller. Le Fevre ci mette le marcature e in un lampo arrivano sette vittorie consecutive. Alla penultima, ospite è l'Amburgo, che ne incassa quattro nel primo tempo e ne restituisce solo tre nella ripresa. Il Borussia è così campione di Germania per la prima volta nella sua storia e la Bundesliga è costretta a spalancare gli occhi di fronte alle marcature strette di Vogts, Muller e Sieloff, alla classe di Netzer e Dietrich e alle tre punte sempre. I ragazzi di Weisweiler diventano per tutti Die Folhen. I Puledri. L'anno dopo Weisweiler è chiamato a confermarsi in Bundesliga e a presentarsi in Coppa dei Campioni. Per farlo, richiama alla base il giovane ormai cresciuto Jupp Heynckes. Le cose vanno bene in campionato: pur a fatica il Borussia riesce a vincere la resistenza del Bayern e a laurearsi nuovamente campione. Tutt'altro discorso la Coppa dei Campioni, dove il Borussia cade agli Ottavi per mano dell'Everton. Poco male: quell'anno in Coppa non ci sarebbe stata storia. Un olandese aveva deciso di cambiare il calcio e tanto valeva farsi da parte.

* * *

L'eliminazione contro gli inglesi venne drammaticamente replicata nel '72. Dopo un agevole esordio contro gli Hibernians di Cork, il Gladbach affrontò agli Ottavi l'Internazionale di Oriali, Burgnich e Facchetti. L'andata si giocò al Bökelbergstadion e dopo venti minuti l'Inter era già sotto 2 a 1 grazie alle marcature di Heynckes e Le Fevre. Poi una lattina venne lanciata dagli spalti e Boninsegna cadde a terra alla bandierina del calcio d'angolo. Urla e spintoni e Mazzola a consegnare un'altra - diversa - lattina all'arbitro. Boninsegna, perfettamente ripresosi, venne inspigabilmente sostituito e la partita continuò. E continuarono a segnare i ragazzi di Weisweiler. Fini 7 a 1 ma l'Inter non ci stette: facendo leva sull'identità del tifoso che lanciò la lattina e afferrando il concetto di responsabilità oggettiva, ottenne la ripetizione dell'incontro, in campo neutro. Al ritorno si imposero i nerazzurri per 4 a 2 e, un mese più tardi, a Berlino, con le barricate e le parate di Bordon gli uomini di Invernizzi bloccarono il Borussia sullo 0 a 0, guadagnandosi così l'accesso ai Quarti. A frastornare l'Inter e vendicare il Borussia ci pensarono poi Cruyff e compagni.

[La partita della lattina]

Quell'anno, neanche il campionato sorrise ai Puledri, che chiusero terzi alle spalle di Bayern Monaco (Muller si fermò solamente una volta a quota 40 in 34 gare) e Schalke 04. A fine stagione partì Le Fevre e per dare continuità al ciclo Weisweiler fu costretto a portare qualcosa in bacheca. Acquistò Allan Simonsen e scelse la strada più impervia: la Coppa Uefa, lasciando perdere la Bundes. Il Borussia passò agevolmente Trentaduesimi e Sedicesimi contro, rispettivamente, Aberdden e Hvidore per poi imporsi nel doppio derby agli Ottavi e ai Quarti contro l'odiato Koln ed il Kaiserslautern. In Semifinale i Puledri sommersero di gol anche il Twente apprendista del calcio totale. Ma qualsiasi sogno di gloria si infranse su un tempio chiamato Anfield e sui gol in Finale di Kevin Keegan. Troppo lontano il Liverpool nella gara di andata e insufficiente la doppietta di Heynckes al ritorno. L'Europa iniziò così a diventare un problema. Il Borussia segnava tanto, ma si scioglieva, complice l'inesperienza, di fronte agli ostacoli decisivi. La stagione venne salvata dalla vittoria in Coppa di Germania. Contro il Colonia e grazie ad un gol di Gunter Netzer: scambio con Bonhof ai quaranta metri e tiro secco dal limite dell'area. Fu il saluto del fuoriclasse ai suoi tifosi. L'ultima volta da capitano prima del Real Madrid.

* * *

Orfano del suo giocatore di maggior prestigio il Gladbach visse un'altra stagione insapore, con la Bundes sfuggita per un soffio nonostante i 30 centri di Heynckes e la Coppa delle Coppe amara per l'eliminazione contro il Milan di Trapattoni (poi battuto in Finale dal Magdeburgo). Hennes Weisweiler meditava di mollare. Il suo calcio spumeggiante portava applausi ma pochi titoli. Volle però concedersi un'ultima chance, un'altra volta in Coppa Uefa. Nonostante i nastri di partenza della Coppa '74/'75 fossero infarciti di squadre di altissimo livello, i Trentaduesimi ed i Sedicesimi non si rivelarono un problema per i Puledri, che abbatterono sia l'FC Waker Innsbruck che l'Olympique Lyonnais. Gli Ottavi presentarono poi il Real Saragozza, una buona squadra che tuttavia non fu all'altezza delle bocche da fuoco tedesche. Heynckes e Simonsen avevano già caldi i motori: al Rheinstadion di Dusseldorf (il Borussia Mönchengladbach a partire dai primi Settanta dovette abbandonare il Bokelbergnstadion per ragioni di capienza) finì 5 a 0 e in Aragona 4 a 2. Poco da aggiungere. Sempre Heynckes fu decisivo per la vittoria all'andata dei Quarti contro i cecoslovacchi del Banik Ostrava e al ritorno in Germania. Il Borussia era di nuovo in Semifinale e per l'ennesima volta incontrava i rivali di sempre: il Koln. Ci pensarono Allan Simonsen e Dietmar Danner, arrivato qualche anno prima dal Manheim, a regalare la Finale ai bianconeroverdi. Ancora una volta, contro il Twente apprendista, fresco giustiziere di Amburgo e Juventus. All'andata, in casa, il Borussia pagò l'emozione. Gli olandesi di Kohn giocarono attenti e imposero lo 0 a 0, rinviando ogni decisione alla gara di ritorno tra le mura amiche. In un tardo pomeriggio di fine maggio, a Enschede, la decisione sulla Coppa Uefa stagione '74/'75 venne presa da Jupp Heynckes. Che già al 10' replicò la rete in apertura di Simonsen e ad inizio ripresa devastò per altre due volte le distanze tra i centrali del Twente. Il gol in chiusura sempre di Simonsen fissò il risultato sullo 0 a 5. Weisweiler in panchina rideva nascosto dietro i larghi occhiali a goccia. Vogts alzava al cielo la maledizione sconfitta. La bellezza aveva rovesciato il mondo. A suon di gol. Quella stagione i Puledri si imposero anche in Bundesliga e Weisweiler annunciò il suo passaggio al Barcellona.

[Allan Simonsen]

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L'addio di Weisweiler portò la dirigenza a scegliere Udo Lattek, nato a Bosemb e già campione d'Europa sulla panchina del Bayern Monaco. L'allenatore che aveva rotto l'incantesimo di Rinus Michels stravolse le logiche tattiche del Borussia, imponendo il credo dell'attenzione in difesa e della disciplina. I risultati in Bundesliga arrivarono subito sia nel '76 che nel '77. Amare furono invece le partecipazioni alla Coppa dei Campioni. La rabbia segnò la doppia sfida ai Quarti del Settantasei contro il Real Madrid (due errori dell'arbitro Van Der Kroft spinsero avanti le merengues) mentre nel Settantasette in Finale il Liverpool si rilevò di nuovo troppo lontano. Il Gladbach non riuscì a ricordare il sogno di qualche anno prima. Al di fuori di ogni possibilita e naturalezza non ne ricordò i lineamenti e la semplice vicenda. La ragione lo aveva abbandonato. Tenendo lontane scaltrezza e astuzia. Non riuscì ad ingannare il nemico del sogno di qualche notte prima. Perdendo, per i gol di McDermott, Smith e Neal. Di nuovo la maledizione europea, di nuovo le mosche in mano. Lattek aveva consolidato il dominio in Germania ma non era stato capace di correggere i residui di timidezza del Gladbach nelle competizioni internazionali. E anche la stagione '78/'79 non portò vittorie, se non il Pallone d'Oro ad Allan Simonsen. All'uomo della Prussia dell'Est serviva un'affermazione di peso perché si il Borussia era squadra cambiata nei suoi elementi portanti ma assolutamente competitiva e ciò imponeva di chiudere il decennio con una vittoria continentale.

[Udo Lattek]

L'occasione propizia arriva con la Coppa Uefa '78/'79. Per l'occasione, il Borussia torna alla religione che sempre aveva predicato: attaccare. Già ai Trendaduesimi il malcapitato Sturm Graz ne incassa 7 mentre ai Sedicesimi il Benfica regge solo all'andata, cadendo invece in Germania (Bruns e Klinkhammer). L'avversario agli Ottavi è lo Śląsk Breslavia, incapace di affrontare l'urto dell'attacco tedesco. E di quell'urto ne sanno qualcosa anche il Manchester City e il Duisburg, i successivi avversari. Avere di fronte i Puledri è come essere in testa alla valanga. Una forte botta e la totale perdita dell'orintamento. Il Gladbach vola in Finale, dove lo aspetta un'insolita Stella Rossa di Belgrado. Nessun nome famoso ma un cammino fino a quel giorno importante. Ancora una volta, l'ennesima, però, gli uomini del Land scendono in campo a Belgrado straniti da una solita paura e prendono gol. Il Borussia non riesce ad essere micidiale come sa. E' bloccato e solo un autogol del difensore avversario Jurisic rimette in careggiata i bianconeroverdi. Finisce 1 a 1 e la sfida si sposta a Dusseldorf. Udo Lattek, la fronte ampia e i capelli già cenere, è in camicia a quadri e cappotto di panno rincalzato alle maniche. I Puledri sono eleganti in maglia bianca con sottili striscie neroverdi sulle maniche. Come all'andata, però, i ruoli si invertono. La Stella Rossa attacca a testa bassa e il Borussia è chiuso in difesa. A decidere è l'arbitro italiano Michelotti, che a metà del primo tempo assegna un rigore ai tedeschi. Simonsen è sicuro dal dischetto e calcia per il vantaggio. I rossi accusano il colpo e il Borussia può gestire la gara in tutta tranquillità. Per la seconda volta è campione d'Europa. Per la seconda volta Vogts alza al cielo Coppa e spettri. Chiudendo un racconto di dieci anni. La bellezza è all'apice un attimo prima di spegnersi. L'ultimo respiro prima del sonno.

* * *

Lothar Matthaus doveva essere la stella del Borussia Mönchengladbach dopo la bellezza. L'anima per cui i cuori sugli spalti continuavano a battere. Voltò le spalle alla religione di Weisweiler e alle tattiche di Lattek. Voltò le spalle alle favole per sposare certezze. Il suo rigore sbagliato contro l'Eintracht si rivelò un baratro. Quello contro il Bayern in finale di Coppa di Germania un vile tradimento. Il Borussia non vincerà più, preferendo lottare contro i demoni della retrocessione. Lui invece vincerà tanto, pur rimanendo marchiato. Vincerà tutto, giocando libero con il 10. Costringerà Gary Lineker, nell'estate del 1990, a dichiarare che il calcio "è un gioco semplice in cui 22 uomini inseguono un pallone per novanta minuti e, alla fine, vincono sempre i tedeschi". Ma non vincerà la sorte, che non volle affrontare e battere in maglia bianconeroverde. Che in una sporca notte a Barcellona lo privò dell'ultimo trofeo per completare un'infinita collezione. Togliendogli tutto. E maledicendolo.

Bentornato Padova!

2011-11-01T02:58:00.008+01:00

Che emozione quel rigore di Michel Kreek. Sarà perché è stato uno dei miei primi grandi amori calcistici, peraltro del tutto immotivato, visto che non ho nessun legame con la città in questione, ma rivedere il Padova così tanto in alto, può farmi solo che piacere. Si perché quando ero ragazzino, quel Padova con sponsor l'acqua Vera, mi ha fatto entusiasmare. Una salvezza stupenda, arrivata grazie a quel rigore di Michel Kreek, o meglio ancora, per dirla alla Carletto Mazzone, grazie a quel rigore di "Screcca"(da"Se quer tiro de Screcca...."massima mazzoniana dei tempi del Perugia..che dedico ad Andrea.) . Ieri c'era Vlaovic, oggi c'è Cacia, Ieri c'era Kreek, oggi c'è Aniello Cutolo, Ieri Sandreani e oggi Dal Canto, il risultato, categoria a parte, è simile. La storia del Padova è costellata da spareggi. Spareggi salvezza e spareggi promozione. I biancoscudati sono destinati per storia a soffrire, a disputare continuamente quelle insopportabili partite da dentro o fuori, quelle che non ti fanno dormire, quelle da fitta allo stomaco. Tutto parte dalla stagione 84-85, il Padova è in serie B e nonostante il 16esimo posto viene retrocesso per illecito sportivo. In quella stagione infatti, i veneti sono invischiati nella lotta per non retrocedere, a poche giornate dal termine del campionato, il 13 Maggio 1985, il centrocampista del Taranto, Giovanni Sgarbossa, nativo del padovano, si reca al suo paese per votare alle amministrative. Lì incontra il vicepresidente del Padova calcio Dino Zarpellon, che chiede al calciatore(che pochi anni prima aveva militato nel Padova)un aiuto in caso di bisogno, visto che l'ultima di campionato metteva di fronte proprio Taranto e Padova. Passa un mese, il Padova è ancora in piena lotta per non retrocedere. Sgarbossa chiama Zarpellon per avvisarlo, che ha coinvolto altri 4 compagni di squadra: Paese, Bertazzon, Vito Chimenti(inventore del quanto mai inutile gesto tecnico denominato "Bicicletta" e zio di Antonio detto "Zucchina" portiere dei giorni nostri) e il simpatico Frappampina. Zarpellon consegna 50.000.000 milioni come anticipo, il resto verrà consegnato a risultato ottenuto. Ultima Giornata, il Taranto già retrocesso, viene sconfitto 2 a 1 in casa dal Padova, i veneti sono salvi, il Cagliari che pareggia 0 a 0 a Catania, retrocede. Va tutto bene, fila tutto liscio se non fosse che alla penultima giornata(la giornata prima della combine), l'allenatore degli ionici, Angelo Becchetti, viene esonerato e viene quindi escluso dall'affare. Come si suol dire, il Mister rosica e spiffera tutto all'ufficio indagini della federcalcio, che propone al Becchetti di chiedere ugualmente la sua parte a Sgarbossa per incastrarlo grazie ad un microfono nascosto, Roba da 007. Sgarbossa non sospetta nulla ed incontra il suo ex allenatore a Pesaro(che poi mi sarebbe sempre piaciuto vedere uno 007 ambientato a Pesaro, con Sean Connery che prende un vodka martini agitato non mescolato al bar della stazione). Morale della favola, Sgarbossa,Chimenti,Paese, Bertazzon,Frappampina(anche se in realtà credo che quest'ultimo sia stato squalificato per il cognome) e il vicepresidente padovano Dino Zarpellon vengono squalificati per 5 anni e il Padova Calcio viene retrocesso in serie C1. Sembra l'inizio della fine, e invece si tratta di una vera e propria svolta, perché nel 1986, la società biancoscudata viene acquistata da Maurizio Puggina(il signor Despar Italia). Da qui è un crescendo. Promozione in serie B nel 86-87, tre salvezze consecutive, e nel 90-91 con Colautti allenatore, viene sfiorata la Serie A, sfumata solo all'ultima di campionato dopo un duello a distanza con l'Ascoli. L'anno seguente la squadra viene affidata al tecnico Bruno Mazzia, i risultati non arrivano, a poche giornate dal termine arriva però l'esonero del mister con un Padova che si trova pericolosamente vicino alla "Zona calda". Il suo posto viene affidato al suo vice, il giovane allenatore romano, Mauro Sandreani, già allievo di Colautti. Sandreani porta la squadra al 12esimo posto e viene confermato per la stagione seguente. Nella stagione 92 - 93 il Padova disputa un grandissimo campionato(da segnalare il primo goal da professionista di Alessandro Del Piero contro la Ternana, Del Piero che a fine stagione sarà venduto per 5 miliardi alla Juventus), ma come due anni prima deve cedere l'ultimo posto valido per la promozione nella massima serie all'ultima giornata dopo un sanguinoso testa a testa con Lecce e Piacenza che avranno la meglio. Nel 93-94 non si può proprio più sbagliare. I biancorossi di Sandreani sono ormai una squadra rodata e pronta per l'approdo in serie A atteso da 32 anni. Bonaiuti , Gabrieli,Cuicchi, Franceschetti, Coppola, Nunziata, Galderisi, Maniero, sembra davvero l'anno giusto. I veneti disputano gran parte del campionato nei posti promozione, ma a poche giornate dalla fine hanno un calo(4 pareggi ed una sconfitta nelle ultime 5 di campionato) e vengono raggiunti dal Cesena di Dario Hubner, sarà spareggio(il primo di una lunga serie). Il 15 Giugno del 1994, Allo stadio Giovanni Zini di Cremona va in scena lo spareggio promozione tra Padova e Cesena. Al minuto 6 la testa di Hubner gela i 10 mila padovani giunti a Cremona, al 18esimo però, il difensore Andrea Cuicchi segna il goal della vita con una rovesciata degna di "Fuga per la vittoria", il Padova pareggia e trova il goal vittoria al 24esimo con un velenoso tiro da fuori del centrocampista romano Maurizio Coppola. Nel finale un miracolo di Bonaiuti permette ai padovani di festeggiare la storica e sudata promozione in serie A. E siamo arrivati al famoso Anno della A. Sergio Giordani è già da tempo il nuovo presidente, con Puggina che resta in carica come presidente onorario. Nuova categoria,nuovo presidente ed anche nuovo stadio, l'Euganeo , impianto da 32.000(al tempo privo però della curva sud) posti che sostituisce tra i mugugni dei tifosi lo storico Silvio Appiani. La campagna acquisti è buona. Arrivano: David Balleri e Daniele Zoratto dal Parma, il croato Goran Vlaovic dal Croatia Zagabria, Carlo Perrone dall'Atalanta, Il centrale statunitense Alexi Lalas e a Novembre, Michel Kreek dall'Ajax. L'inizio è da incubo, Nelle prime 4 giornate rimedia 4 sconfitte con 11 reti subite e nessuna realizzata. Poi la svolta, a Napoli il Padova va sotto di Due goal, accorcia su rigore con Longhi, subisce il 3 a 1 sempre su rigore da Rincon e a 5 minuti dalla fine un giovane Filippo Maniero con una doppietta in due minuti regala il primo punto ai patavini. Da qui cambia il campionato dei biancoscudati che, una settimana dopo, si permettono il lusso di battere in casa i campioni d'Italia del Milan, con le reti di Lalas e Gabrieli. I biancorossi cominciano a girare, giocano bene e accumulano punti. La sicurezza di Bonaiuti tra i pali, le sgroppate di Gabrieli sulla fascia sinistra, Coppola (assurdo un suo goal contro il Brescia), Nunziata e Longhi che brillano a centrocampo, senza contare le magie di Kreek arrivato solo a Novembre e subito protagonista, l'esperienza di Galderisi e i goal di Vlaovic. E poi c'è Lalas giunto in italia con l'etichetta di sicuro bidone, che si rivela invece un giocatore per nulla malvagio. Di storie sul difensore americano ce ne sono tante. Il pomeriggio spesso si metteva a giocare con i ragazzini del quartiere in mezzo alla strada, la sera andava a suonare in osteria(Il suo Gruppo i Gypsies è il gruppo preferito di Chelsea Clinton), una volta fu fermato dai carabinieri perchè da solo alle due di notte giocava a pallone facendosi la telecronaca mentre tirava pallonate alla saracinesca di un garage. In poche parole un mito assoluto. Il Padova continua la sua stagione tra risultati esaltanti e pesanti sconfitte, il girone di andata si chiude però con la vittoria sull'Inter di Ottavio Bianchi, arrivata con un goal di Rosa a 4 dal termine. Durante quella partita viene contestato per la prima volta Sandreani, per aver sostituito Goran Vlaovic,Sandreani che alla fine del match aveva presentato le proprie dimissioni, respinte dal presidente Giordani. I biancoscudati trovano la svolta della stagione con tre prestigiose vittorie di fila:alla nona(di ritorno ovviamente) contro il Brescia al Rigamonti, alla decima contro la Lazio a Padova e soprattutto con la perla della stagione, all'undicesima contro la capolista Juve a Torino grazie ad una punizione gioiello di Michel Kreek. A sei giornate dalla fine del campionato la matricola veneta si trova con 5 squadre sotto a 5 punti di distanza, la salvezza sembra ormai raggiunta. Il Padova va però come da tradizione in affanno alle ultime di campionato, ne perde tre di fila e all'ultima di giornata dopo aver perso a San Siro(in pieno recupero) viene raggiunto dal Genoa vittorioso contro il Torino. Sarà spareggio contro i Liguri. Il secondo. il 10 Giungo 1995 allo stadio Artemio Franchi di Firenze, Padova e Genoa si giocano la permanenza in serie A. Dopo 19 minuti il Padova passa in vantaggio grazie ad una splendida girata di Goran Vlaovic su assist di Kreek, dieci minuti dopo Skuhravy di testa ristabilisce la parità. Le parate del portiere rossoblu Spagnulo fanno la differenza e dopo 120 minuti si arriva ai calci di rigore. Fontana sbaglia il primo rigore per il Padova, Marcolin si fa parare il terzo da Bonaiuti, torna la parità, si arriva ad oltranza, sbaglia Galante per i grifoni e Michel Kreek segna il rigore decisivo,Padova esplode, i giocatori impazziscono, durante i festeggiamenti spunta anche una statua di Sant'Antonio. Da quel giorno in poi il Padova scivolerà lentamente. l'anno dopo retrocederà accumulando 11 sconfitte consecutive. Le cessioni di Galderisi e Lalas peseranno non poco, anche se l'episodio decisivo è da individuare nella lunga assenza di Goran Vlaovic operato al cervello, che nonostante tutto chiuderà la stagione con 13 centri. Due anni dopo il Padova lascerà anche la serie B. Nella stagione 98-99 succede l'incredibile, nel campionato di C1 i veneti sono in zona retrocessione, siamo in Aprile non mancano tante partite alla fine, i biancorossi ospitano il Varese diretto concorrente per la salvezza. Il regolamento della serie C prevede almeno un Under 21 in campo, il Padova schiera Simone Barone futuro campione del mondo(Gesù!)che aprirà addirittura le marcature. I biancoscudati raddoppiano e mettono al sicuro il risultato, Adriano Fedele decide di effettuare un cambio, fuori proprio Barone ma non per un pari età, il Varese fa ricorso e vince a tavolino. Nel finale di stagione il Padova andrà al play-out per la peggior classifica avulsa con il Varese. Terzo spareggio. Il Padova perde con il Lecco e precipita in Serie C2. Ritorna in C1 nel 2001, perde il suo quarto spareggio con l'Albinoleffe(in realtà una semifinale di play-off per la B)nel 2003 e sei anni dopo nel 2009 vince lo spareggio promozione(il quinto) contro la Pro Patria. L'anno del centenario il Padova lo disputa in B, parte bene ma finisce con il disputare i play-out(sesto spareggio) contro la Triestina. 0 a o a Padova, 3 a 0 per i Biancoscudati al Nereo Rocco di Trieste il Padova è salvo e l'anno seguente guidato dal faraone El Shaarawi si permette il lusso di disputare la finale Play-off per la serie A contro il Novara(settimo spareggio),la finale viene persa a testa alta. Oggi il Padova è una pretendente alla massima serie, l'obiettivo dei ragazzi di mister Dal Canto è la promozione in serie A. Potrebbe esserci l'ennesimo spareggio della sua travagliata storia, l'ennesimo ma probabilmente non l'ultimo, perché forse il Padova è una di quelle squadre destinate a soffrire per gioire ancor di più dei suoi trionfi. E allora non mi resta che dire bentornato Padova!sperando che quel rigore di Michel Kreek non rimanga l'ultimo dolce ricordo di una serie A che manca da tanto, troppo tempo.

Tomboy, o dell'identità calcistica

2011-10-26T16:27:00.003+02:00

dove gioco io?

Ormai in pieno delirio pan-calcistico, che mi porta a riflettere sul pallone anche quando non c'entra niente, ieri sera sono andato al cinema Eden a vedere Tomboy, un piccolo gioiello intimista, un capolavoro lo-fi, un film in cui non manca nulla e nulla è di troppo. La storia, per chi non la conoscesse, è quella di una ragazzina di nove anni, Laure, che, dovendosi ambientare nel nuovo condominio (dopo il trasloco), finge con il gruppo di nuovi amici - quasi tutti ragazzi - di essere un maschio, Mikael, e lo dimostra - tra le altre cose - anche giocando a pallone (non a caso, quando tra i ragazzini si sparge la voce che Mikael in realtà è una femmina, nessuno ci crede perchè "non può essere una femmina, hai visto come gioca bene a calcio?"). Il film, in poche parole, è una mirabile riflessione sull'identità, su che cosa si sceglie di essere nella vita, laddove spesso le scelte - più che vere scelte - sono in realtà situazioni obbligate dalla propria natura o dalla propria indole che si finisce per subire (cosa che, ovviamente, si porta come conseguenza anche una serie di incertezze sulla sessualità, che però sono giustamente relegate ad un ruolo marginale nel film).

Mi chiedo allora (e mi pare che, per quanto sembri incredibile, non se lo è mai chiesto nessuno) questo: come si sceglie - semmai anche lì lo scegliamo veramente, e non ce lo impone la natura o l'indole - quale tipo di calciatore vogliamo diventare? Come si diventa portiere, terzino, mediano, regista, fantasista, ala, centravanti? Come si sviluppa il nostro romanzo di formazione calcistica? Che relazione c'è tra il nostro carattere e il ruolo che, autonomamente, sin da bambini, ci assegniamo in campo? Quanto incide in campo il nostro essere fuori dal campo, e quanto invece è frutto della casualità?

Spesso si sente che un tale calciatore ha cambiato di ruolo nel corso della carriera, grazie a un allenatore che, magari nel corso delle giovanili, l'ha spostato venti metri avanti o indietro (in particolare, non c'è un solo difensore brasiliano che in carriera non sia stato anche attaccante e viceversa). Ma chi può dire qual è il vero ruolo - ammesso che esista un vero ruolo - di quel calciatore? Il primo o il secondo? Per me, ad esempio, l'immenso Aldair è sempre stato sprecato come centrale di difesa - lui era un centromediano metodista (peraltro dotato di gran botta da fuori). Francescoli, addirittura, un vero e proprio ruolo neanche ce l'aveva. E gli esempi potrebbero continuare all'infinito. Anche tralasciando le alchimie da scienziato pazzo di Luis Enrique, che con il corpo esanime della Roma gioca a fare il dr. Frankenstein spostando - apparentemente senza senso - i ruoli dei giocatori (Taddei e Perrotta terzini a Milano sono il miglior spot anti ogm), ci sono calciatori che a un certo punto si reinventano in una nuova posizione, nella quale sembrano abbiano giocato tutta la vita (Ciriaco Sforza gli anni migliori li ha fatti da libero, non da trequartista).

Dunque, mi chiedo, il ruolo in campo di un giocatore non è un dato ontologico, immanente alla natura del giocatore - dell'uomo - stesso, ma è piuttosto funzionale al gioco che vuole realizzare l'allenatore, o no? Si può andare "contronatura", e fino a che punto? Va bene mettere Desailly a centrocampo, va bene arretrare Abate in difesa, va bene far credere a Messi di essere un panzer, ma si può arrivare a spostare - che so - uno stopper sull'ala, e viceversa? Freud che direbbe? Ogni tanto - la prima delle due cose - la si vede anche in campo, ma giusto per cinque minuti, quelli finali, in cui saltano gli schemi e si gioca solo a lanciare la palla in the box (Mourinho al Chelsea lo faceva spesso con il mitico SS Huth); si tratta appunto di un'aberrazione che è concepibile solo come eccezione alla regola. Altrimenti è una situazione insostenibile: avete mai notato un fastidio personale, vostro, da casa, quando un calciatore è palesemente fuori ruolo e quindi in difficoltà, si vede che non ha il passo o la prontezza o l'accortezza tattica, e vorreste urlare all'allenatore "cazzo Capello, sei un deficiente, togli Marcos Assunçao dall'ala destra che qui finisce male", e in effetti il Liverpool fa due gol (che poi, è lo stesso sentimento di pena mista a compassione che si prova quando Jovanotti parla in televisione)?

Ma al di là del calcio professionistico o comunque giovanile, in cui ci sono occhi esterni che ti guardano giocare, che ti consigliano, che ti formano, che ti fanno anche cambiare il modo di giocare, che ti adattano alla loro mentalità, che in altre parole si mischiano ed entrano in competizione con le inclinazioni naturali del calciatore, se facciamo un passo indietro sul terreno più naif della nostra infanzia, delle nostre partitelle all'oratorio, di Tomboy, in cui non esistono condizionamenti esterni se non quello che nessuno vuole fare il portiere, e per il resto ognuno è libero di correre dietro al pallone senza alcun obbligo tattico (e in pratica è quello che succede), ognuno è libero di seguire il proprio istinto, ognuno è libero di mettersi in campo dove vuole, mi chiedo, e vi ripeto la domanda, ma come ci scegliamo la nostra identità calcistica? Il timido gioca dietro? L'irruento sulla fascia? Lo sbruffone a tutto campo? Il nostro amico Bisozzi, di sangue brasiliano, col pallone sempre attaccato al piede? Il pigro (o il vanitoso) impalato davanti alla porta avversaria? Ma è davvero un esercizio di psicologia così semplice, così schematico? E che influenza ha - su questo Gegen (allo stesso tempo il nostro Branko e il nostro Domenech) può illuminarci - il proprio segno zodiacale?

Se ci pensate, è la risposta difficilissima, metafisica direi, all'apparentemente semplicissima domanda che si riceve la prima volta che si va a giocare a calcio (o calcetto, o calciotto) con un gruppo nuovo di persone: tu, dove vuoi giocare?

Io francamente non so dire perchè ho sempre voluto giocare centravanti. Certo, la tecnica ha influito - nel senso che la mia modesta capacità tecnica mi ha sempre impedito di incarnare ruoli più fantasiosi, e il mio archetipo di centravanti di riferimento è sempre stato quello essenziale alla Agostini, alla Inzaghi (gol di ginocchio in mischia, per intenderci), non certo alla "attaccante moderno" alla Van Basten o alla Ibrahimovic. Un po' anche il carattere, perchè mi è sempre piaciuto farmi i fatti miei (e il centravanti è solo come il long-distance runner, per restare in zona Sillitoe), mi è sempre piaciuto il piagnucolio vittimistico-melodrammatico (e nessuno come il centravanti può lamentarsi per i pochi palloni che gli arrivano o per i falli non fischiati), mi è sempre piaciuto giocare più di intelligenza che di fisico (due qualità ho sempre cercato di coltivare: sponde e acrobazie) e mi è sempre piaciuto (egoismo/altruismo, vanità/generosità) l'abbraccio dei compagni per essere colui che ha coronato in rete una bella azione corale. Al contrario, mi sono sempre trovato in difficoltà in difesa (poco agonismo), in mezzo al campo (poca ambizione), sulla fascia (poca rapidità) - ovviamente, talenti (l'agonismo, l'ambizione e la rapidità) che non ho mai potuto spendere neanche nella vita, perchè non ce li ho. Mi domando quale è stata la vostra esperienza personale, la vostra formazione calcistica, e se vi sentite riflessi - caratterialmente - nel ruolo che vi siete scelti in campo.

Ad ogni modo, una cosa per me è certa: scoprire qual è la nostra identità, il nostro ruolo, quello che vogliamo essere, è molto più facile in campo, che fuori.

Sui calciatori italiani, i Pulp, Albert Finney, il sesso, l'urbanismo e la lotta di classe

2011-10-24T11:20:00.002+02:00

giovani incazzati

Leggo in un bellissimo saggio sui Pulp ("Uncommon", di Owen Hatherley, edizioni Zero Books) - libro che per inciso consiglio a tutti quelli che come me sono cresciuti nel mito di Jarvis, prendendogli un colpo all'età di quindici anni mentre su Videomusic passava il video di This is hardcore con le ballerine, le piume e il "that goes in there, that goes in there" sussurrato con nonchalance, a tutti quelli che sono venuti fuori dalle "side-lines" del conformismo culturale liceale, e che come me hanno scoperto quanto sia breve il passo dalla noia del paradiso, della gloria domestica e sociale (His 'n' Hers e A different class) al disincanto dell'inferno, dell'amateurismo non solo sessuale (This is hardcore), chiuso l'inciso - questo aneddoto sul grande attore inglese Albert Finney, indimenticato protagonista della magica stagione del free cinema (imperdibile la sua interpretazione di Arthur Seaton nella trasposizione del capolavoro di Alan Sillitoe "Saturday night and sunday morning", al riguardo consiglio di tenersi alla larga delle sciroppose edizioni della Minimum Fax che vorrebbero trasformare Sillitoe nell'ennesima icona pop working-class da esibire a cena con gli amici sulle terrazze politically correct di Monteverde vecchia):

"When Albert made his million on Tom Jones and went on his sabbatical trip around the world, he stopped in Acapulco. One evening he was drinking Dom Perignon on a balcony with the most beautiful girl in Mexico. He took her into the bathroom and put his cock into her. With every thrust, he said, out loud: 'That's for Dad, and that's for Mum, and that's for Uncle Ted, and that's for Cousin Jim, and that's for Auntie Marron...'. A whole working-class family shared that fuck".

Mi domando allora se la classe sociale rappresentata dai calciatori italiani, ragazzi nostri coetanei che come Albert Finney, come Jarvis Cocker, come l'intera generazione che si è sentita rappresentata dagli angry young men prima e dai Pulp dopo (e in un certo senso, meno sofisticato, sull'altra sponda del britpop, dai cori da pub tutto sommato ottimistici degli Oasis e dal teddy-boyismo da bank holiday a Cipro dei Boys and girls inneggiati dai Blur) sono cresciuti dal basso, dai margini, dalle side-lines del proprio ambiente sociale e culturale (e in molti casi anche economico), abbia saputo declinare in modo originale l'eterna sottocultura racchiudibile nella trinità "sesso, classe e urbanismo", la variante giovanile della lotta di classe, del sex-as-revenge, dell'appartamento nel quartiere in come riscatto dal monolocale di borgata, che in tanti modi ci hanno tenuto fuori dalla festa, dall'establishment, dalle scelte che contano. Mi domando, per farla breve, se quando Marco Borriello si scopava Belen Rodriguez, o Alessandro Matri la sua velina, ovvero, per i più nostalgici, Maini la Merz e così - beati loro - all'infinito, scopavano con coscienza di classe, riscattando generazioni di parenti che si sono dovuti accontentare della cugina sciancata, oppure no.

Il mondo in cui vivono i calciatori è un mondo in cui non sono stati invitati. Non è un mondo pensato per loro. E' un mondo costruito da altri, in cui i calciatori svolgono lo stesso ruolo ornamentale delle black panthers nei salotti della upper west side magistralmente descritti da Tom Wolfe. Ma questo lo sanno? Quando un Christian Brocchi, uno cui la vita non ha dato quasi nulla, neanche un collo (e lo dico al di là del derby, Brocchi è un feticcio storico per me e Nesat), uno che senza il calcio avrebbe potuto aspirare giusto ad essere un personaggio dei raccontini di Maurizio Milani, passa l'estate da re a Formentera, si porta a letto le più belle ragazze dell'isola, paga con la carta di credito in tutti i ristoranti, viene vezzeggiato e coccolato, pensa - anche solo per un attimo - alla rivincita sociale che sta mettendo in atto? Ad ogni forchettata di sushi a bordo scogli, pensa alle generazioni dei suoi avi cui la carne bovina è stata preclusa? Ad ogni bollicina ingurgitata a corso Como, pensa alle mani callose dei suoi parenti che a inizio secolo disossavano la pianura Padana? Ad ogni movimento avanti e indrè della bella sconosciuta inginocchiata, pensa agli amici del baretto che giocano a tresette fissando per ore le orride costruzioni dell'edilizia periferica degli anni sessanta italiani? E soprattutto, lo pensa con gioia, cinismo e avidità, quei sentimenti che proviamo tutti quando riusciamo ad intrufolarci in un buffet e ci riempiamo le mani e la bocca di pizzette, sapendo che potrebbero cacciarci da un momento all'altro?

Sesso, classe e urbanismo, dicevo. Sesso come grimaldello per uscire dalla propria condizione, come veicolo di risentimento verso l'alto. Ed allora il vero atto eroico è quello di Speroni che nell'allenatore nel pallone si porta al letto la moglie del presidente. Quanti calciatori l'hanno fatto? Quanti vanno alle cene con gli sponsor e si portano a letto la moglie del banchiere, del professionista, del medico che gli rimette a posto il ginocchio? Mentre il marito esulta in tribuna per la rovesciata del centravanti nel sette, quante mogli bagnano il divano pregustandosi un altro tipo di rovesciate? Quanti fanno come Eto'o, che alle ragazze che volevano intrattenersi con lui diceva "va bene, ma prima devi fare un pompino al mio amico"? Quanti organizzano le orge di benvenuto ai compagni come fecero a Manchester con i neo-arrivati Nani e Anderson? Dov'è l'hardcore? Dov'è il cafonal? Perchè invece i calciatori italiani si fanno tutti ingabbiare dalla logica della sciacquetta che li aspetta nel privè del locale senza mutandine, o che si avvicina al tavolo del ristorante alla moda di Ponte Milvio e delicatamente fa cadere il tovagliolo a terra per potersi chinare a raccoglierlo? Dalla smandrappona televisiva? Dalla storia patinata con la bionda con due neuroni? Stimo molto di più - i nomi non si possono fare, peccato - quelli che si comprano i pied-a-terre ai Parioli, i capitani che si fanno beccare dalla moglie a letto con la sua migliore amica, i compagni di squadra che si scopano la moglie del compagno - come Scajola - a loro insaputa. Dirò di più: allora stimo più chi rifiuta tutto questo e si sposa la compagna delle elementari, l'amica di tutta la vita, la ragazzetta acqua e sapone del paese.

E urbanismo: perchè i calciatori italiani finiscono in quegli orrendi quartieri periferici, sobborghi-ghetti con piscine e edere rampicanti, e non si appropriano dei quartieri bene, delle aree residenziali, delle viale Parioli d'Italia, come - Gegen ci insegna - ha fatto il grande Pippo Pancaro nel borghesissimo Fleming?

Chissà se si rendono conto, i giocatori, che in realtà non stanno scegliendo nulla, che non possono scegliere nulla, che sono oggetti e non soggetti, che sono costantemente imboccati di bisogni che non sospettavano neanche di avere. Gli amici di tutta la vita continuano ad andare a Cattolica, a Maiori, a Torvajanica e invece loro sono là, a Porto Cervo, a Ibiza, a Miami, e si annoiano, ma perchè lo fanno? Non hanno mai visto il primo episodio di Fratelli d'Italia? Perchè Cristiano Lucarelli era alle Maldive, e non a Marina di Pisa, quando è successo lo tsunami? Perchè non si ricordano del consiglio di Jarvis, che in I spy avverte "take your year in Provence/and shove it up your arse"? Perchè vanno alle trasmissioni sportive vestiti così male, così fuori luogo? Perchè non sono se stessi? Perchè non leggono Lacan, o almeno non ascoltano gli Arctic Monkeys, e sputano in faccia alla feccia che li circonda che "qualsiasi cosa pensano che sono in realtà non lo sono"?

Qualche anno fa mi scioccò la foto di Federico Macheda che in piscina esibiva - a pelle - un borissimo borsello di Gucci, roba da matricola della Luiss. Perchè lo fa? Quando mai, se fosse rimasto al Quarticciolo o al Quadraro, avrebbe speso dei soldi per un oggetto del genere? Chi gli ha detto che si tratta di una cosa figa? Perchè i calciatori italiani abbracciano i valori del peggior ceto medio? Perchè Zebina si è fatto infinocchiare con i consigli di arte contemporanea di Fabio Capello? Che cazzo c'entra l'arte contemporanea con l'infanzia in una banlieu? Ma chi crede alla favola che possa essere un Mondrian in salotto a riscattare dalla schiavitù? Qualcuno dica a Lilian Thuram e alla sua infanzia nel camion in Guadalupe che non bastano un paio di occhiali con la montatura Armani a trasformarlo in un intellettuale azionista. Piuttosto che raccontarlo in televisione a Giorgio Porrà, quando i vicini di casa di Torino non lo salutavano in ascensore avrebbe dovuto scoparsi selvaggiamente le loro mogli, e dare così un senso a cinquant'anni di post-colonialismo. La classe operaia potrebbe andare in paradiso, ma preferisce accontentarsi del purgatorio. Un purgatorio pieno di gadget lussuosi, quanto meno.

Non che la cosa mi sorprenda. Viviamo in un'epoca di bisogni inventati in cui la coscienza critica è rimasta priviliegio di pochi; sarebbe ingiusto addossare ai calciatori una coscienza di classe che non ha più nessuno. D'altronde non c'è differenza tra il bisogno del calciatore di essere nella serata all'Hollywood o in barca a Porto Rotondo e quello dell'hipster del Pigneto di avere il nuovo I-Pad. Viviamo infatti in una società che è riuscita a santificare anche un coglione come Steve Jobs, uno che ha inventato dei gadget (dei gadget di plastica, cazzo!), uno la cui unica vera invenzione (una rivoluzione!) è stata quella di mettere i ping-pong negli uffici. Ma noi non vogliamo ambienti di lavoro friendly, parcheggi per skateboard e pacche sulle t-shirt se poi ci dovete riempire la testa e la stanza di cose di cui non sentivamo l'esigenza, figuriamoci il bisogno. Io, sul tram, voglio parlare col mio vicino, sono disposto (vero Gegen?) anche a imparare il tagalog per farlo, non voglio immaginare cosa sta ascoltando nelle sue cuffiette. Da socialisti (digitali) dobbiamo tornare a essere socialite (reali). E vorrei che anche i calciatori tornassero alle proprie origini, godendo del potere che hanno, riscattandoci tutti, cavalcando selvaggiamente questa società che da reietti li ha trasformati - loro malgrado, mi verrebbe da dire - in protagonisti.

Chiuderò con un aneddoto. Anni fa, per ragioni che forse un giorno espliciteremo, a me e a Nesat venne a prenderci alla stazione ferroviaria di Gallarate un noto giocatore italiano che aveva vissuto i suoi anni di gloria con il Vicenza, per poi fallire - ma non economicamente - all'estero. Guidava un Porsche Cayenne nera, e durante il tragitto verso il suo nuovo campo di allenamento ci raccontò della sua nuova attività professionale, che gli dava molta soddisfazione. Aveva da poco iniziato a fare l'agente immobiliare. Poi ci raccontò della tranquillità della vita in provincia. Infine ci disse che il pomeriggio avrebbe accompagnato il figlio piccolo al cinema (la tipica multisala vista Tangenziale) a vedere un film Disney. Toni pacati. Zero rabbia. Alla fine dell'intervista che gli facemmo, ci raccontò un episodio che aveva scatenato la sua ira. Aveva a che fare con un compagno di squadra con cui non andava proprio d'accordo. Per un momento, quel giocatore - quel ragazzo - che stava seduto davanti a noi mi sembrò un umano. Gli dicemmo che grazie al nostro racconto si sarebbe finalmente potuto vendicare. Gelo nei suoi occhi. Ci guardò fisso e ci fece giurare che non l'avremmo scritto. Questi sono i calciatori italiani, una gran rottura di palle. Una generazione sprecata. Un gruppo di cripto-borghesi di provincia. La vendetta di classe, già fredda, finirà per rimanere congelata, accanto alle pizze nel freezer.

Esquina Blaugrana

2011-10-20T09:51:00.006+02:00

Il Real Madrid chiama. E Iniesta risponde.

Il tanto celebrato nuovo modo di giocare della squadra di Mou, la quadratura del cerchio finalmente raggiunta, trova un pronto riscontro. Un'espressione tecnica assordante. Doppio triangolo (con la complicità di Messi) e primo palo in controtempo.

Bene così. Con un filo di gas e con il gol ritrovato anche da David Villa (che in stagione stava mangiandosi l'inverosimile).

La rosa regge nonostante le tante assenze (ieri, Piquè, Sanchez e Fabregas) e tiene il passo delle merengues sul doppio fronte.

Per quanto riguarda il Milan - avversario per la testa del girone - devo dire che continua a non convincermi.

Ieri una prestazione di grande quantità di Nocerino (a un certo punto in telecronaca Cerqueti ha detto "ha l'argento vivo addosso".. .. ..) e Boateng ha mascherato i molti limiti di una squadra buona ma certo non eccelsa, non da vittoria in Champions League.

Ho sempre l'impressione che il Milan sia un bluff. Che alla fine Robinho non sia gran che e così i vari Cassano, Ibra e lo stesso Boateng. Che Nesta perda colpi e che Thiago Silva (ieri assente, al suo posto Bonera) debba ancora crescere molto.

Non fraintendetemi. Non dico il Milan faccia schifo. Solo non l'ho mai capito. Ecco.. sicuro non avvicina minimamente certi Milan di Ancelotti.

Sul resto:

credo sia definitivamente tornato Fernando Torres. Questa stagione l'ha iniziata a livelli molto molto alti;
il Borussia Dortmund è stato preso a pallonate. Strano vederlo in fondo a tutti;
il Valencia mi sa ha buttato nel cesso ogni speranza di qualificazione;
il Manchester United c'è. E con il minimo sforzo;
le maniche della maglia del Milan non mi piacciono;
non ho la benchè minima idea in merito a quante probabilità abbia il Napoli di arrivare agli Ottavi.

I nostri premi

2011-10-12T12:15:00.000+02:00

Siccome qua siamo tutti fan di Thomas Bernhard e i premi ci fanno schifo, ci provocano ribrezzo, repelùs, ci nausea chi ce li propina, ci servono solo per compare case putride tra le montagne austriache o macchine nuove con cui fare il botto su strade costiere dalmati, l'unico premio che vorremmo ricevere è quello che vorremmo anche dare, e viceversa, ed è quindi giunto il momento di provare a inventarci il premio di Lacrime di Borghetti (anche perchè oggi, ci ricorda il sempre attento Bostero, sono passati esattamente due anni dal primo post). Piuttosto che metterci noi autori, collaboratori e borghettari vari a congiurare nel buio delle nostre camerette, ho pensato (ma penso di interpretare il sentimento di tutti) che la cosa migliore è discuterne tutti insieme, come in una vera assemblea scolastica da film di Muccino (così qualcuno può anche appartarsi nella sala del preside a pomiciare con quella con l'apparecchio dell'altra sezione). Si tratta infatti di decidere un po' di cose ed è bello farlo pubblicamente, anche perchè - ed è sempre stato così, in realtà - questo non è un blog, è una comunità di disintossicazione, un pub per disperati, una sinagoga per iconoclasti, il bar italia di Soho dove farsi l'ultimo caffè prima di andare a dormire, mentre fuori sorge il sole.

Qualcuno si ricorderà che la proposta - peraltro - è venuta da un nostro lettore, l'ormai di casa anonimo sfidante, che da quel di Crema, in un uggioso 11 gennaio, propose: "Si può, volendo, proporre ogni anno un Pallone d'oro di LB. I gestori scelgono la lista dei possibili vincitori e il pubblico vota. Ovviamente la lista comprende solo giocatori di carisma, personalità, distruttori di talento, amanti della vita. Giocatori che vedono il calcio ancora come un gioco e, nei fatti, lo hanno dimostrato nell'anno in corso (ad esempio con un gesto più che con un goal). Non ce ne sono molti, concordo. Però si possono trovare almeno 3 nomi ogni anno". Io poi avevo proposto di fare diverse categorie ("talenti dilapidati", distruttori di talenti"; mentre Kalle, in piena fase omosessuale o comunque signoriniana, proponeva "di assegnare anche il "PALLONE ROSA" al miglior calciatore dalla sessualità chiaccherata". Lo stesso Kalle proponeva anche di assegnare dei premi alla carriera, in particolare al marziano Alviero Chiorri). I nomi in ballo erano "Borghetti d'oro" e "Lacrima d'oro".

A questo punto, e questo è il motivo del presente post, direi che ognuno (autori, collaboratori, gente che ha versato una lacrima e poi se ne è pentita, commentatori, lettori, passanti, profeti, "baristi, spacciatori, puttane e giornalai, poliziotti, travestiti, gente in cerca di guai"), chi vuole, può proporre le categorie che vorrebbe veder premiate, i personaggi che vorrebbe candidare, il nome del premio che più gli piace, etc. etc. Noi poi ci prendiamo la briga, alla fine della fiera, di scegliere (categorie, cinquine di candidati e via dicendo. Anzi vi promettiamo che sceglieremo durante una cena al Timoniere, a Garbatella, cui chiunque è già invitato). Seguirà il tempo per il pubblico voto (non vedo l'ora di poter dire, con abbronzatura alla Carlo Conti, "via al televoto!"), e infine per organizzare una ricca serata in cui declamare i vincitori e perdere completamente i sensi insieme ai nostri beniamini.

Di seguito alcune mie idee per possibili categorie da premiare, oltre a quelle già citate ("talenti dilapidati", "distruttori di talenti", "pallone rosa") che mi piacciono tutte:

"Premio Tubo Nero" (inutile che specifichi a quale tipo di giocatori è rivolto)

"Premio tag dell'anno"

"Premio ricerca dell'anno"

"Memorial Profeta del Gol per la migliore polemica sterile"

"Premio Severgnini per il giornalista più odiato da LB"

"Premio Antonio Conte per il miglior look"

"Premio Thomas Bernhard per il personaggio più sprezzante" (Mourinho sempre in lista)

"Premio libro calcistico dell'anno" (già inserisco l'amico Krauspenhaar)

"Premio Zestafoni" (non so quale sia l'oggetto ma gippis già l'ha vinto"

Quanto al nome, mi piace il Borghetti d'oro, mi piace il Lacrima d'oro, mi piace anche lo Zestafoni d'oro...

Ma la parola, adesso, a voi.

Emozioni porno #1

2011-10-10T12:23:00.011+02:00

Emozioni porno, ovvero come voi arrivate a Lacrime di Borghetti e a Tubo Nero. Le ricerche più strambe su Google, le logiche più impensabili, che poco (o forse troppo) c'entrano con i nostri post. Da qualche tempo, dalla sezione "statistiche" del blog le vediamo:

Don Sebastiano Natali, conosciuto anche come "Papa Nanu"; Pascalone di noia; Porno filippine; Raccolta immagini erotiche spaccate 18+; Nanismo; Gnocche a Budapest; Buco per la testa urlo di Munch; Occidente decadente e reazionario; Donne asiatiche seno grosso; Aereo triangolare americano; Tasselli per raggiera; Escort Jackie O Roma; Arte porno; Aquilana cornici tubo; Parrucchieri Superstar red hair; Carta igienica stampa dollari Bari; Birra Wuhrer premio indigeni; Arkan kebab; Schema Monarchia feudale; Allodi moneta Unione Sovietica; Eddie Guerrero quaderni; Ecopass Milano 19-27 luglio 2011; Abbigliamento da tifoso della little italy.

PS: "Emozioni porno" è la ricerca che ci è piaciuta di più. PPS: le ricerche più indecenti non verranno pubblicate.

E chissenefrega

2011-10-02T16:52:00.012+02:00

C’è qualcosa contro l’Inter per la storia dello scudetto 2006 non revocato? Sarebbe davvero diabolico, non ci voglio pensare, ma arbitri e designatori stiano con gli occhi aperti. Un indizio non vuol dire niente, tre cominciano a essere una prova.

Sapete che vi dico? Questo polverone è quantomai stucchevole. Un errore arbitrale a San Siro e sembra sia crollato il mondo. Una svista che porta il Napoli a vincere a Milano dopo un'eternità e tutti a parlare di rabbia e di partita falsata e di inadeguatezza. Anche il sempre equilibrato Ranieri a perdere il controllo. Ad aspettare l'arbitro per dirgli di pregare di non aver sbagliato. E la stampa dietro. E le tv dietro. Sapete che vi dico? Ben venga questo errore. Ben venga questa aria nuova in Serie A. Uno schiaffo alla monotonia delle strisciate, uno schiaffo alle moviole in campo e agli arbitri dietro le porte. Un affronto a un calcio perfetto. Un affronto fatto di errori da tutte le parti, di valutazioni in un mezzo secondo. Un affronto ai replay e alle mille telecamere. Ok: Rocchi ha sbagliato. Ha sbagliato e di parecchio. Ma chissenefrega. Capita. Per una volta, potrebbe pure non essere una tragedia. Un male sopportabile. Abbiate pazienza se per una volta ogni 17 anni non battete il Napoli. Abbiate pazienza se dopo anni al vertice ad inizio campionato siete a mezza classifica. Gli errori sempre ci saranno. E non si parli di complotto. Non si pronuncino frasi per non pronunciarle. Non si alluda. Basta. Ha vinto - meritatamente - il Napoli. Amen. I complimenti a Mazzarri. Perchè questo Napoli piace e ha carattere. Perchè vince e corre nelle zone alte pur non essendo una fuoriserie. Perchè è sempre in crescita.

Cenere..

2011-09-28T13:48:00.004+02:00

Belardi, Ignoffo, Scarlato, Savino, Toledo, Montervino, Gatti, Corrent, Mora, Sosa, Berrettoni. All. Ventura

26 settembre 2004, si chiamava Napoli Soccer, giocava con il Cittadella ed era stato strappato dalla polvere del Tribunale. Per la cronaca, la partita finì 3-3. A segno per gli azzurri andarono Ignoffo, Savino e Toledo. Sempre per amor di cronaca, quel Napoli Soccer sarebbe rimasto in C, al termine di un orrido spareggio con l'Avellino.

26 settembre 2011, il delirio collettivo è lo stesso di 7 anni prima. Stessi colori, stessa folla innamorata.

Ero allo stadio quella partita del lontano (?) 2004. C'ero anche ieri sera.

Sembrava non essere cambiato nulla, neanche l'avversario. Il Villareal, squadra inaspettatamente molle e senza ritmo, si frantumava contro il Napoli in poco più di venti minuti, senza neanche gli onori delle armi.

Per tornare ad una notte da campioni, da queste parti bisogna tornare al lontano 1991: coppa amara per i partenopei quella , sogni infranti in un misero ottavo di finale contro un roccioso quanto modesto Spartak Mosca.

Strani giorni correvano, tra regimi in declino, divinità (anch'esse in declino) che si presentavano last minute impellicciate e con una faccia un po' così..

Le poche righe che precedono le ho intese come un esempio. Mi spiego: quando c'è il Napoli di mezzo, la retorica è sempre la stessa; si parte dagli anni di Diego, genio e sregolatezza, nemesi di una città al di fuori delle regole e condizionata da continui eccessi e frustrazioni, per poi continuare ad invaghirsi di una prosopopea da cuori teneri, da soldati innamorati e sangue amaro.

Basta.

Il Napoli visto ieri sera - FINALMENTE ! - è il completo opposto.

Poco spazio alle maliconie ed ai ricordi, tanta tattica, muscoli e concretezza. Quel furetto di Lavezzi a spezzare le righe, un turco di un metro e novanta a captare palloni un po' ovunque. Ed ancora le geometrie saccenti di Hamsik e la forza fisica di un Campagnaro sempre più anima della difesa.

Aggiugiamo poi un pizzico di progettualità, investimenti mirati e tutto quello che impone il calcio d'oggigiorno.

Napoli oggi è questo: meno poesia, più concretezza. Ci voleva. Avanti speditamente.

Mi resta un dubbio: chissà se Ignoffo ieri sera non avrà provato un po' di nostalgia.

Io, sinceramente, si.

Un uomo chiamato "O' animale"

2011-09-26T04:09:00.010+02:00

"Da giocatore, più volte avrei meritato il Daspo!"

(Pasquale Bruno Gazzetta dello sport 23/11/2010)

Non esistono "Storie" su Pasquale Bruno. Su di lui non girano quelle voci che circolano su molti altri suoi colleghi. Pasquale Bruno era (ed è) uno serio fuori dal campo e nonostante incarni alla perfezione lo stereotipo del giocatore rissoso, oggi Pasquale Bruno, non si trova ubriaco in giro per strada a menar le mani come capita a molti calciatori(specialmente inglesi)dediti allo scontro fisico in campo, ed è per questo che Bruno è unico, unico ed indimenticabile. Di quanti difensori inutili ci siamo scordati? già, perchè il difensore, per essere ricordato, deve necessariamente essere un fenomeno e Bruno era un fenomeno, ma un fenomeno nel suo personalissimo modo di stare in campo. Avete presente Peter Parker? Peter Parker diventa l'uomo Ragno solo quando c'è bisogno, il resto del giorno è un anonimo fotoreporter di un giornale, ecco, mi perdonerà Pasquale per il paragone(anche perchè l'uomo Ragno mi è sempre stato sulle palle)ma lui è esattamente come Peter Parker, perchè Bruno nonostante il suo temperamento in campo, fuori dal rettangolo di gioco non ha mai fatto notizia, perchè lui si trasformava solo quando indossava un paio di scarpini e una maglietta da calcio,si trasformava solo quando scendeva in campo in "O' Animale". "O' Animale" un soprannome che non è mai andato a genio a Pasquale, che preferiva essere chiamato Diabolik data la somiglianza, se non altro perchè quello stesso nomignolo era stato affibbiato a Pasquale Barra, esponente di spicco della nuova camorra organizzata, famoso per essere il principale accusatore di Enzo Tortora, ma soprattutto, per aver preso a morsi il cuore di Francis Turatello e non metaforicamente parlando. San Donato è uno dei tanti paesini del Salento, ed è qui alle porte di Lecce che nasce Pasquale. Il Salento è un po' come Bruno, ha due facce, soprattutto in estate; di giorno addormentato e tranquillo e la notte vivo e vegeto con feste e sagre in ogni dove, proprio come lui fuori e dentro il rettangolo di gioco. Pasquale in campo è stato il migliore in Italia nel suo "Ruolo", non quello dello squallido provocatore da quattro soldi che oggi infesta il nostro campionato, ma quello del difensore che non ti da respiro, che ti fa sentire continuamente il tacchetto e che ti asfissia nella sua morsa. Non è vero che era un violento, forse nella sua carriera c'è stato un solo vero fallo brutto(Quello su Raducioiu), ma ai difensori, anche ai migliori, può capitare. La stampa lo ha sempre dipinto come un sadico, ingigantendo ogni suo intervento, in realtà Pasquale Bruno non era solo entrate e fallacci, era anche un gran bel difensore, lo dice chiaramente la sua carriera. Esordisce nel suo Lecce in serie B, dove rimane per 5 stagioni. Nel 1983 passa al Como, allenato da Tarcisio Burgnich dove otterrà la promozione nella massima serie. Rimane altre 3 stagioni in riva al Lario, collezionando 3 salvezze tranquille ed una semifinale di coppa Italia persa a tavolino contro la Samp, per colpa di un oggetto scagliato dagli spalti del Sinigaglia, durante i supplementari con il Como in vantaggio, sulla testa del direttore di gara Redini. Assoluto punto di forza della retroguardia comasca, nel 1987 arriva l'occasione della vita, Rino Marchesi ex allenatore dei lariani ed in quel momento alla Juve, decide di portarlo con se a Torino. in 3 anni di Juventus mette in bacheca una coppa Italia ed una coppa Uefa, e diventa uno dei pupilli di Dino Zoff(mister del dopo Marchese). A Torino sponda bianconera è ricordato soprattutto per la sua amicizia con Ian Rush, compagno di pub, che tornerà in Gran Bretagna poco arricchito dall'esperienza italiana ma con un buon bagaglio di parolacce salentine. Nel 1990 passa al Torino neopromosso in A. In granata Pasquale compie un vero e proprio capolavoro, nonostante arrivi direttamente dall'altra riva del Po, diventa in poco tempo un idolo della tifoseria. La sponda bianconera ha sempre amato i piedi felpati, le punizioni a foglia morta, la classe e infatti uno come Bruno non è mai stato pienamente capito. La tifoseria torinista invece ha sempre apprezzato di più, chi ha versato per la maglia: lacrime,sangue e sudore. Intendiamoci, al Torino di campioni ne sono passati tanti, ma il vecchio cuore granata ha pulsato sempre più per l'uomo piuttosto che per l'atleta. Bruno entra a far parte di una squadra composta da gente come "Rambo" Policano ed Enrico Annoni giocatori che non tirano mai indietro la gamba e che anzi la mettono anche quando non serve. Bruno,Policano e Annoni il Torino in quel periodo era più pericoloso della striscia di Gaza. E' un Torino meraviglioso, guidato da un enorme Emiliano Mondonico, un Torino che nei 3 anni di permanenza di Bruno, raggiunge risultati strabilianti, come il quinto posto e la qualificazione in Uefa il primo anno(la Juve arriverà sotto e non si qualificherà in Europa), la finale di coppa Uefa contro l'Ajax e la conquista della coppa Italia contro la Roma. E' proprio a Torino che Bruno diventa per tutti "O'Animale", è proprio al Torino che darà il meglio di se, non solo calcisticamente parlando. Il 17 novembre del 1991 compie un opera d'arte. Si gioca il derby della Mole, dopo appena 17 minuti di gioco per un entrata su Casiraghi, riceve il secondo giallo, Pasquale si trasforma in "O animale", non accetta la sanzione, il referto recita così:"Per aver, successivamente alla notifica del provvedimento di espulsione, dapprima chiesto al direttore di gara, in modo concitato, spiegazione sulla decisione disciplinare, e quindi, ignorando l' invito ad allontanarsi, cercato di avvicinarsi all' arbitro, in ciò impedito da un compagno che lo tratteneva a distanza di circa un metro e poi dal capitano della squadra che accorreva in aiuto; per aver poi reiteratamente tentato di liberarsi dei compagni di squadra con l' intento veemente carico di implicito quanto intenso significato minaccioso di riavvicinarsi al direttore di gara, obiettivo scongiurato da alcuni componenti della panchina del Torino che a forza lo bloccavano e a fatica lo portavano verso l' ingresso degli spogliatoi; per aver nel tragitto che lo conduceva fuori dal campo, ancora e più volte cercato di liberarsi dai compagni di squadra che lo avevano immobilizzato. Solo dopo due minuti e trenta secondi il gioco poteva riprendere".Non è facile rimanere dentro al campo per 2 minuti e 30 , quando squadra avversaria, compagni di squadra e terna arbitrale cercano di farti uscire, è un po' come rimanere in sella al rodeo, probabilmente è record mondiale. Morale della favola? otto giornate di squalifica(poi ridotte a 5). Una punizione esemplare e pesante, ritenuta dai più eccessiva. Si ha la sensazione che Pasquale Bruno paghi più per il nome piuttosto che per il fatto. Nella stessa partita Casiraghi riuscirà a far buttare fuori anche Policano che per un fallo di reazione gli stamperà la marca dello scarpino sulla tempia. Per "O animale" già non particolarmente amato dalla stampa è la fine. Basta prendere qualsiasi archivio di giornale, digitare il suo nome e cognome ed accorgersi quanto Bruno fosse mal digerito, soprattutto dopo la fine della sua parentesi juventina(e non credo sia un caso). Il 26 Febbraio del 1992 Pasquale è di nuovo protagonista, questa volta però nella parte della vittima. Quel giorno a Torino si gioca il ritorno dei quarti di finale di coppa Italia. Il Milan di Capello ha vinto per 2 a 0 l'andata disputata 2 settimane prima a San Siro. Marco Van Basten gioca in Italia dal 1987 e molto probabilmente conosce molto bene la cura "Bruno" ed evidentemente non è un estimatore. Intorno al 15esimo l'olandese era stato ammonito per proteste nei confronti del direttore di gara, si lamentava per i continui interventi di Bruno. Al 23esimo del primo tempo Maldini mette un pallone in area granata, Pasquale arriva prima di tutti e malauguratamente batte un incolpevole Marchegiani. Pasquale Bruno rimane per terra, disperato per l'autogoal, per Marco van Basten l'occasione è troppo ghiotta, il cigno di Utrecht si mette a gambe divaricate sopra Pasquale ed esegue un balletto che definire irrisorio è poco. Marco van Basten dovrà ritirarsi dal calcio a soli 30 anni e se è arrivato a 30 anni, deve ringraziare Fabio Capello,che un minuto dopo quello show, lo richiama in panchina inserendo Serena. Bruno lo ribattezzerà "Roger Rabbit", pur comprendendo il gesto del milanista e anzi elogiandolo, perchè quantomeno non è uno dei tanti attaccanti che provocano e sputano per una partita intera. Il 7 Febbraio del 1993 Davanti al neo presidente granata, il notaio Roberto Goveani, si disputa Torino-Brescia 19esima giornata di serie A. Nel Tunnel prima dell'ingresso in campo Pasquale si rivolge a Florin Raducioiu "Guarda che io oggi non ho voglia di correre" il rumeno non risponde, Bruno insiste " O ti comporti bene, o mi Incazzo sul serio", evidentemente Florin non ci fa caso, male, a fine primo tempo Raducioiu va via in dribbling, "O Animale" fa un entrata da codice penale, Squarcio fra tallone e tibia, 9 punti di sutura, 4 mesi di stop. Sarà la sua Ultima "Follia" in maglia granata. Dopo 3 anni, 74 presenze, 1 goal ed un coro dedicato a lui dalla maratona("Picchia per noi Pasquale Bruno"), Pasquale lascia il toro per approdare alla Fiorentina in serie B. Pronti via e nelle prime giornate in Fiorentina-Brescia, Bruno si presenta subito al suo nuovo pubblico. Nello spogliatoio a fine partita, Franco Lerda sputa in faccia a Bruno, Pasquale cambia(con la complicità di Batistuta) i connotati alla punta bresciana. Ottiene 3 giornate di squalifica, una multa di 32 milioni dalla Fiorentina e viene anche messo fuori rosa dal presidente Cecchi Gori, tra il disappunto di Claudio Ranieri(allora allenatore viola) e della mitica mamma del presidente Valeria, che riteneva Bruno un ragazzo molto educato che andava sempre a messa. La parentesi di Firenze si chiude dopo appena una stagione, a fine anno Pasquale torna a casa, torna nel suo Lecce. Un Lecce disastroso che retrocederà in C1. La stagione seguente fa le valigie, vola in Scozia,più precisamente ad Edimburgo sponda Hearts e gioca tre partite di prova con la squadra scozzese, è subito amore e Pasquale viene ingaggiato, biennale da 450 milioni netti a stagione. A fine contratto passa al Wigan, ma fa in tempo a scendere in campo solo una volta. Torna in Italia e partecipa come opinionista a Goleada su TMC. Torna a giocare nel 2002-2003 come attaccante nel Delta San Donato in terza categoria, squadra della sua città allenata dal fratello. Altre apparizioni a Dahlia Tv e ultimamente si è dato al fantacalcio sulla Gazzetta. Inoltre rimane nel "Calcio" anche grazie alla figlia Sandra sposata con Javier Chevanton. Di Bruno oggi rimangono i 283 voti con scritto "Pasquale Bruno in nazionale" sulla rubrica "Le 5 cose per cui vale la pena vivere" del settimanale "Cuore"(post derby delle 8 giornate), ci rimane impressa la sua grinta e le sue entrate e soprattutto ci rimane il rammarico di non vederlo marcare e randellare la nuova generazione di attaccanti "Fighette" con look da romanzo di Moccia che oggi circolano in serie A e Dio solo sa, quanto ci vorrebbero un paio di entrate alla Bruno. In ogni caso so già cosa penseranno molti di voi, che non si può andare ad elogiare un macellaio, un violento, un difensore che faceva dell'intimidazione la sua arma migliore, so come la pensano in tanti, ma abbiate pazienza, ognuno ha i suoi idoli e Pasquale Bruno è sempre stato uno dei miei idoli incontrastati. Perchè vedete, Pasquale Bruno si può odiare come fate voi o amare come faccio io, ma una cosa certa, chi lo ha vissuto nel bene o nel male, di certo non lo potrà mai dimenticare e tanto basta per fare di un calciatore una leggenda, la leggenda di un uomo chiamato "O' Animale".

Breve Elogio della Stasi

2011-09-23T11:20:00.009+02:00

La stasi è magnifica, è l’equilibrio perfetto.. è il moto immobile che si realizza nel piano di immanenza.. in quell’energia primigenia dove il caos assoluto è, al di là dello spazio e del tempo, in clamorosa quiete.. Fin da bambino poi, rimasi affascinato dal Ministerium für Staatssicherheit, un’organizzazione splendida ed esemplare che si occupava della felicità e del benessere della comunità.. che accudiva il popolo con amore e con una cura degne di miglior sorte.. infatti, tutti noi adepti e simpatizzanti la chiamavamo amichevolmente Stasi e sognavamo di poter un giorno viaggiare anche noi sulle loro Trabant a due tempi.. la Trabant, anch’essa riusciva a darti quest’idea di essere ferma pure quando viaggiava.. anch’essa, figlia della Stasi, bramava la stasi.. La stasi è l’aria serena, imperturbabile, tranquilla dei miei eroi.. da Clint Eastwood ad Humphrey Bogart.. che racchiude in sé tutta la gamma di espressioni necessarie e ogni sfumatura delle emozioni possibili..

La stasi poi è elemento costituente delle arti plastiche, della pura quiete e calma degli dei olimpici.. la famosa calma olimpica.. E’ l’Apollo di cui Dionisio ha bisogno, lo Yang di cui lo Yin è sempre in cerca, la luce che fa respirare il buio, il giorno che permette alla notte di nascere, il riposo necessario al movimento.. il silenzio nella musica, la pausa nella recitazione.. La stasi è l’immobilità trattenuta del David di Michelangelo, della Venere di Milo, delle teste di Modigliani.. perché la stasi è anche spiritosa.. E’ la placidità delle ceramiche e delle terrecotte, anche quando sono agitate e vorticose come nel Raku giapponese.. E’ il taglio nelle tele di Lucio Fontana, i buchi del giovane Riccardo De Marchi esposti al Macro.. E’ il momento in cui Paul Chambers riorganizza lo spazio e il tempo delle armonie e delle improvvisazioni di Davis e Coltrane.. in cui John Cage ci apre a nuovi spazi e nuovi tempi allargando le esperienze sensoriali dell’ascoltatore per quattro minuti e ventidue secondi di pura stasi..

Però il calcio è uno sport.. e lo sport necessita del movimento, dei gesti, delle azioni.. (forse) anche nel cricket.. Il calcio è un gioco.. e come ogni gioco fin da bambino si pratica con la corsa, con l’impeto, con la foga.. (forse) anche nel Monopoli.. Non basta la calma apollinea, il calcio necessita della confusione e dell’ebbrezza dionisiaca, la quiete e il movimento.. Oltretutto il calcio moderno prevede una rigida organizzazione tattica, un generale che stabilisca una strategia di attacco ed una di difesa.. Ho cercato negli scritti di Sun Tzu e in quelli del subcomandante Marcos.. nelle opere di von Clausewitz, Che Guevara e in Napoleone.. nei lasciti di Võ Nguyên Giáp.. e ho trovato la calma, l’attesa, la tranquillità e il temporeggiare.. ma mai ho trovato la stasi.. Nessuno ha mai vinto una battaglia, menchemeno la guerra, restando fermo ed immobile.. Ed allora mi chiedo.. ma dove cazzo ha studiato Luis Enrique? Perché continua a chiedere ai suoi tre attaccanti di rimanere immobili? Che infatti in quasi dieci ore di gioco avranno tirato sì e no una decina di volte in porta.. Dove cazzo ha imparato che nel calcio l’equilibrio perfetto del moto immobile.. la stasi.. funziona?

Agenda Lazio

2011-09-21T16:29:00.009+02:00

E' proprio solo colpa della cornice o anche del quadro?

Reja ha deciso di dare una sferzata all'ambiente con delle dichiarazioni di difficile comprensione.

Come può un tecnico navigato, che ha allenato in realtà complicate, sparare a zero sull'ambiente riaccendendo la miccia di una contestazione mai del tutto sopita?

Questo sfoggio di lotitismo arriva all'inizio di una stagione strana. Ottimo mercato (il migliore dal tracollo Cirio), la partenza lanciata dai primi fantastici 30' a San siro, poi altre due rimonte e psicodramma.

Il mercato:

La campagna acquisti ha portato giocatori blasonati e di prestigio in attacco e, soprattutto, ha segnato la partenza del giocatore che è stata la croce e la delizia degli ultimi anni Mauro Zarate. Piaccia o meno la cessione di Maurito è sembrata inevitabile. Sicuramente era un giocatore da trattare con rispetto per i gol fatti nei derby e nell'ultima Coppa italia vinta, ma bisogna dire che oramai non sembrava più essere stimolato a dover da un ambiente troppo indulgente (delle dichiarazioni di Reja le più condivisibili sono state proprio quelle su Zarate). E' dispiaciuto di più per Floccari, giocatore duttile e intelligente, un Anelka calabrese, che avrebbe potuto far comodo. Se però la cessione è nell'ottica di una valorizzazione di Kozak, bomber da guerra fredda, allora il giudizio è diverso.

Sicuramente è mancato qualche innesto dietro, comunque va detto che l'anno scorso con questa difesa sono stati incassati pochi gol. Forse, allora, il problema è più nel modulo.

Il modulo:

Come detto, la porosità della difesa della Lazio, più che un problema di uomini, sembra una questione di copertura da parte degli altri reparti. Giocare con Cissè, Klose, Sculli ed Hernanes lasciando solo Brocchi e Matuzalem a portare la croce è stata una scelta, quantomeno, azzardata. Il modulo con due mediani, tre mezze punte e un centravanti che ha segnato la svolta dell'inter di due anni fa, e ha consentito di vincere la Champions a mourinho & co, ha anche fatto perdere ai nerazzurri tantissimi punti in campionato (a beneficio della Roma di Ranieri e del "nun succede" dei suoi tifosi).

Ora, se con questa architettura di gioco soffriva in campionato l'inter del triplete non vedo come non potrebbe soffrire la lazio. Cissè non è certo Eto'o, che comunque ha accettato di sacrificarsi solo per mezza stagione e sapendo che il premio per la vittoria in Champions era astronomico. Djibril sembra già stufo dopo due partite e, francamente, credo a ragione. Vicino alla porta sarebbe devastante e non sprecherebbe energie a correre indietro per tutto il campo. Capisco che Reja potesse criticare Zarate perché non copriva, ma non capisco come poteva aspettarselo da Cissè, ancora più punta dell'argentino.

Rimane aperta la questione su Cissè e Klose, se i due possano rendere se giocano in coppia e, soprattutto, a livello di spogliatoio, come gestire Rocchi, emarginato, rientrato e ora di nuovo emarginato.

Altro punto interrogativo di questa disposizione tattica è l'esilio di Hernanes sulla fascia, perché un giocatore nato come regista, coi piedi da fantasista deve essere spesso sacrificato sulla fascia laterale?

Punti all'ordine del giorno per il futuro della Lazio:

- non far giocare mai più Zauri (reja ama troppo "l'usato sicuro", ma deve capire il limite)

- trovare più spazio al Tata Gonzalez

- recuperare Radu al pù presto, anche con pratiche eugenetiche

- mandare Diakitè in un paese dove sia ancora consentita e praticata la schiavitù

- trovare un allenatore che giochi con un 4-3-1-2 oppure riuscire a smussare le ottusità un po' senili di Reja. Delio Rossi sarebbe bellissimo, ogni laziale dovrebbe essere una vedova di Rossi, ma credo che il rapporto con Lotito sia irrecuperabile. Casiraghi sarebbe un incubo. Donadoni per antipatia neanche lo prenderei in considerazione. Benitez un sogno (soprattutto se pagato in parte dall'inter)....

Zanetti, voto 6

2011-09-21T12:24:00.010+02:00

Già che si parla tanto di secessione, tanto vale che i giocatori dell'Inter lo dicano anche loro chiaro e tondo: nessuno può sostituire Jose Mourinho. Nessuno può colmare il vuoto lasciato dall'allenatore portoghese. Né un maestro di calcio come Benitez, né una figura neutra come Leonardo e né lo spaesato Gasp. L'allenatore "fumetto" è solo l'ultima pagina di una crisi a basso costo, di basso profilo.

Giocatori finiti e senatori dispettosi, scarsa fame e disattenzione. Quanto sta succedendo all'Inter è incredibile. La sconfitta di Novara solo un capitolo annunciato. C'è da dire che, a differenza di Benitez, Gasperini un po’ la fossa se l'è scavata da solo. Un esordio folle, con la difesa a tre pura contro il dinamismo del centrocampo del Palermo. Una seconda di campionato troppo timida, trascorsa a guardare il palleggio sterile della Roma. La resa, infine, sul sintentico. Nel mentre, la figuraccia contro la squadra da Trebisonda.

E il punto, da anni, è sempre lo stesso: la società.

Allenatori lasciati alla mercé della stampa e dei primi che passano. Dirigenti incapaci anche di stilare una lista UEFA. Un Presidente cui forse è passata la voglia. Sembra proprio che o Mourinho o niente. O Special One o totale assenza di credibilità e progetti. Proprio ora si può ammirare l'immenso lavoro del portoghese a Milano. Ora è palese perché lui azzeccò tutto.

Le prospettive non sono rosee. Baggio alla prima esperienza, Ranieri all'ennesima, l'esotico Quique Sanchez Flores o l'indecifrabile Donadoni. Tra tutti - ne sono certo - la spunterà Luis Figo.

Il braccio destro di Mourinho nella cavalcata in Champions. Il richiamino ai bei tempi che furono. Un uomo di sistema e di bella presenza. Quello dei 5 anni a Madrid per vincere qualcosa e che esultava al gol regolare annullato a Bojan.

Non cambierà nulla. Maicon e Sneijder saranno sempre sul piede di partenza. Zanetti prenderà sempre 6 in pagella (mai 5,5 o 6,5: solo 6). Stankovic continuerà a perdere dinamismo e non potrà certo essere Cambiasso ad impostare. Milito.. beh.. Milito ha smesso di giocare.

Ascolti un consiglio, Presidente Moratti. Torni a Rafa Benitez. Invece della confusione, scelga un maestro di calcio.

Esquina Blaugrana

2011-09-19T11:09:00.008+02:00

L'era dei campionati strani. Punteggi tennistici, "cappotti" e inaspettati scivoloni. In Inghilterra come in Germania come in Spagna la parola d'ordine è non fermarsi, mostrare quanti più muscoli possibile. Svettano nella specialità, Manchetser (United o City poca differenza), Monaco e le due spagnole. Grazie al cielo, però, la palla è ancora rotonda e gli avversari alle volte picchiano come fabbri. E quindi inciampa Mou al Ciutat de Valencia dopo la figuraccia del Barca all'Anoeta di San Sebastian. In altre parole, non ci sono mezze misure. Una volta vinci 8 a 0 e l'altra scontri congiuntura indecifrabili. Gode il Valencia di Soldado, che assieme al Betis guida la classifica dopo le prime tre giornate e respira l'Atletico grazie ad una tripletta del superbomber (come lo chiamano i giornali iberici) Falcao. Crisi nera, invece, per il Villareal di Pepito Rossi. Quanto al Barca, sono soddisfatto solo a metà. Bene i due trofei ad inizio stagione, chiaramente. Con alti e bassi la Liga. Malino la Champions. Perché comunque il Pep Team si è lasciato fregare dal Milan (come si fa a pareggiare una partita dominando per 88 minuti?) e ha peccato di narcisismo contra la Real. Mi piace Guardiola quando dice di promettere gioco e non titoli. Mi piace che non cambi filosofia mai (col Milan avrebbe potuto - dovuto - coprirsi meglio). Ma è sempre meglio non passare per fessi. C'è da dire che la condizione non è ancora delle migliori e che manca mezza squadra.(Piquè, Iniesta e, soprattutto, Alexis) ma non può essere una giustificazione, anche alla luce del fatto che le occasioni da gol sono state tante, troppe. Sulla carta, questo è il Barca migliore tra quelli di Rijkaard e Guardiola (in più degli altri ha - avrebbe -, semplicemente, Sanchez), ma occorre capire quanta fame e corsa c'è e quanto peseranno gli infortuni. Bene, ad ogni modo, l'inserimento di Cesc Fabregas. Sempre in rete, sempre decisivo. Un'intesa perfetta con Leo Messi. Bene anche Thiago Alcantara (perla vera, doveva finire a Roma..). Ancora sotto tono Mascherano, Busquets e Pedro. Spaesato Villa. Rigido Alves. D'altronde - e presto il fianco - non deve essere il Barcellona ad inventarsi qualcosa questa stagione. Tocca agli altri dimostrare che questa non è la miglior squadra di sempre. Pertanto, io dico che la Liga la porta a casa il Real. Con poco scarto. Troppo importante per Mourinho salvare la stagione. Troppo forte e completa la rosa delle merengues - cavolo! Higuain sta facendo addirittura panchina.. E poi non oso immaginare l'arteriosclerosi dove arriverebbe senza tituli.. Come outsider vedo il Valencia e provo a valutare il ricco Malaga. In Champions dico Manchester United (impressionante all'avvio) e una a sorpresa. Oppure anche il Bayern.

Appunti del mercoledì

2011-09-14T22:52:00.016+02:00

Nel frattempo che l'Inter decide di perdere contro una squadra di provenienza sconosciuta ai più, ecco servita una grande prestazione del Napoli in terra d'Albione.

I partenopei partono corti, cercando di non far ragionare Toure e la perla Nasri e provando a rompere le posizioni di Barry e Lescott. Pazienza e attenzione contro una formazione che impressiona per mix di potenza, eleganza (Dzeko e' l'Apollo del calcio, copyright Gegen) e organizzazione difensiva. Traversa di Lavezzi (classe pura), per impressionare, traversa di Toure, per soffrire. Ma il Kun non punge. Quasi quasi c'è spazio per un colpaccio.

E in contropiede, quando meno te lo aspetti - a Pocho fuori dai giochi - ecco un prezioso Cavani battere Hart. Maggio scende veloce, il Matador lo accompagna e la palla scivola con il contagocce. Tiro freddo e mani al cielo.

Il gol di Kolarov è un'altra questione. E' l'inevitabile realtà, il pugno alzato di uno spocchioso Mancini (allenatore non degno di una panchina a Manchester. Vincerà, ma solo per manifesta superiorità, per estremo gap).

Bene così. Anche se ho l'impressione che il City abbia pagato l'emozione più del dovuto, il Napoli ha fatto ben figurare la Serie A in Champions League. Molto più del passivo Milan visto ieri sera (si, lo dico.. ha fatto tutto il Barca: sconfitta, vittoria e pareggio).

Infine, Real di misura a Zagabria, Giggs salva lo United contro il Benfica. Crollo del Villareal senza Borja Valero in casa (Rafinha e Kross per il Bayern).

Qualche pensiero in libertà: 1. Cavani e' pazzia; 2. Silva a me non piace; 3. per chi stesse cercando Abate, sta ancora accompagnando la palla in fallo laterale; 4. con Aronica non si passa; 5. voto basso alla cravatta di Ranieri in diretta Rai; 6. Busquets ha deciso di entrare in forma a Natale; 7. comprare Toni Kross; 8. Joe Cole fa panchina anche a Lilla (città brutta, peraltro); 9. non ho capito contro chi ha giocato il Basilea; 10. parte la Coppa e Dionigi, da buon romanista, va al cinema.

Benvenuto in Serie A

2011-09-14T09:14:00.011+02:00

Benvenuto in Seria A caro Luis Enrique,

come saprai, un topos della società multietnica è il cultural clash, ossia la manifestazione di una profonda incomprensione tra culture differenti che si trovano a dover condividere uno stesso spazio fisico. Penso che Domenica ti sia capitata una cosa del genere, uno scherzo antipatico da parte di un calcio che sottovaluti, a volte disprezzi che, per ora, non ti sta regalando molte soddisfazioni.

Il tuo personalissimo "italiano per principianti" è cominciato con una lezione di Serie A: una provinciale viene in casa tua, si difende con ordine meticoloso soffocandoti tra le spire di una difesa avvolgente, al primo errore ti castiga e poi, in contropiede (questo sconosciuto, per te) ti rifila il due a zero: l'equivalente calcistico dello scippo del rolex al turista americano su via chiaia a Napoli.

Già, lo so che non ci avevi pensato, che quando avevi letto "Cagliari" avevi giusto pensato a quanto fosse maledetta questa lingua che non vuoi imparare, perché in spagnolo, la TUA stupenda lingua, la G e la L non sono mai così vicine e cacofoniche. Quando ti hanno provato a tradurre il nome "Ficcadenti" hai riso, pensando a quanto fossero buffi e arretrati questi italiani, il loro gesticolare continuo, il loro macchiettismo e soprattutto la mancanza assoluta di una forma fisica come la tua, la tua aria da macho tirato, tosto: uno che ha fatto la Marathon des sables. A Roma chi la farebbe la una corsa di 240 km in mezzo al deserto?

La serie A è questa caro Lucho, un calcio semplice, è questo quel catenaccio che tanto ti faceva ridere a te che pensi di essere l'espressione del calcio campione d'Europa e del mondo. Per te era quasi una superstizione, un retaggio del passato, di un calcio senza ipad e lavagnetta, rozzo e incolto come questo paese che tu non vuoi comprendere ma vuoi solo colonizzare, come i tuoi antenati in america del sud, quando brandivano la croce davanti agli indios sottomettendoli senza pietà.

Questa mia inutile lettera aperta serve per dirti che il calcio è tradizione, particolarismo, una tradizione che tu hai pensato di calpestare, forte di quell'empio illuminismo calcistico che si insegna a Barcellona, quindi rimboccati le maniche, diminuisci la tua spocchia e sforzati di conoscere un calcio che ti sta dichiarando guerra.

Già, perché la guerra, come diceva Clausewitz, non è mai iniziata dai conquistatori - loro vorrebbero entrare nel paese oggetto di conquista marciando indisturbati - mentre il vero atto di guerra è quello di chi si deve difendere dall'invasione e, quindi, Roma Cagliari è stato l'atto di guerra del calcio italiano nei tuoi confronti.. Vedremo se saprai reagire

Filologia dell'attaccante moderno

2011-09-09T17:51:00.004+02:00

Da qualche lustro, imperversa per l'etere calcistico nazionale una definizione controversa e sibillina: ATTACCANTE MODERNO.

Tal dei tali è il prototipo dell'attaccante moderno, manca un attaccante moderno, con gli anni è diventato un attaccante moderno, servirebbe in rosa un attaccante moderno.

Urge, a mio pare, interrogarsi su cosa si intenda per "attaccante moderno", ammesso e non concesso che tale definizione abbia poi un contenuto tangibile.

Stando alle parole dei tanti frottolieri che si dilettano di pallone - si badi che in Italia sono un esercito, secondi per numero solo a politicanti ed avvocati - l'attaccante moderno è quello che non da punti di riferimento, uomo d'aria ma allo stesso tempo disposto ad attaccare gli spazi, veloce ma fisico, prima punta ma all'occorrenza esterno d'attacco.

Un concentrato di calcio offensivo, per intenderci. La versatilità al potere, con il rischio neanche poi tanto latente della più completa inutilità tattica e realizzativa.

Se penso ad una prima punta il mio pensiero vola diretto ad un Batistuta. Cinico, straripante e incontenibile. Solitamente questi energumeni indossano la maglia numero 9, sono grossi e puntuali sotto porta.

Di contro, la seconda punta ideale si ispira all'estro di un Romario, ovvero alle folate malinconiche di Edmundo. Si nascondono dietro vari numeri di maglia, ma scardinano le difese a suon di tecnica e velocità.

Ci sono poi le ali pure: 7 e 11. E' così che un Bruno Conti diviene MaraZico, che un gallese diviene Giggs, che un Manoel Francisco dos Santos qualunque si trasforma in Garrincha.

C'è poi il trequartista; per legge, si ispira a Maradona e veste la 10. Nella migliori delle ipotesi può diventare un Baggio ovvero, se un po' meno dotato, un tamburino sardo. Lo contraddistingue la tecnica individuale e l'accensione repentina di inattesi lampi al fosforo capaci di illuminare tutto ciò che gli gira intorno.

A latere di tali macrocategorie ci sono poi i giocatori atipici, intesi come coloro che non ritraggono nel loro gioco i classici stereotipi di cui discutevo poc'anzi, ma piuttosto interpretano un copione proprio, rivisto e tagliato sulle loro qualità personali.

Di qui escono fuori giocatori sensazionali con capacità di adattamento impensabili: vi si ascrivono gli Etoo, i Totti o i Kuyt.

In questo contesto, nei corsi e ricorsi storici del mondo del pallone, non riesco proprio a capire dove risiederebbe la presunta "modernità" di questi attaccanti.

Paolo Rossi amava spesso allargarsi per tagliare poi verso il centro, Careca in fase di non possesso palla spesso e volentieri si allargava sulla destra per confondere il dirimpettaio e all'occorrenza per dare una mano ai compagni.

E poi ci sono stati trequartisti fuori taglia, come Gullit, bomber tascabili come Montella, seconde punte inspiegabilmente votate al sacrificio.

In tutto questo estro, questa valida affermazioni di carattere a caratteristiche nuovamente mi chiedo: ma che cazzo sono gli attaccanti moderni ?

Stereotipi, tutto qui.

Per fortuna, ognuno ha ancora le sue caratteristiche tecniche e fisiche. Ognuno interpreta il campo a suo piacimento ed in base alla sua impressione del gioco.

Sarà un caso, ma ogni qual volta che si associa il termine "moderno" al gioco del calcio si fanno sfaceli.

A mio modestissimo parere l'attaccante ha un solo compito: fare gol. Lo faccia a suo piacimento, che tanto quello è sempre attuale, altro che presunte modernità !

Clip, accadì e Ilaria d'Amico (e altre cose suppostamente moderne che non mi piacciono di Sky)

2011-09-08T11:16:00.000+02:00

"le ragazze che a sognare passano le ore, con la coperta fino al mento quando piove, [..] cercano l'infinito, lì nascosto in un dito" (Stadio, Le ragazze che mi fanno compagnia)

Il campionato inizia domani e come ormai da qualche anno Sky la farà da padrona. Siccome mi piace lamentarmi ma poi non accompagnare le mie parole con gesti concreti (l'abbonamento me lo faccio perchè non so rinunciare al secondo tempo di Hannover-Schalke 04 mentre pranzo il sabato o al posticipo domenicale di Liga tra Racing Santander e Valencia prima di andare a dormire) mi limiterò a enunciare undici cose di Sky (sì, undici, come i giocatori in campo, perchè anche a me ogni tanto piace vincere facile con le metafore) che dovrebbero essere fighe (così ce le vendono) ma che a me non piacciono per niente.

1. Non mi piace questa campagna pubblicitaria tipo parodia religiosa. Il calcio ha tanti tratti liturgici, tanti elementi spirituali, ma non ne vedo il riferimento ai progressi tecnologici che permettono di vedere "le gocce di sudore in alta definizione". E' anche vero che una volta, in una chiesa (vabbè, era Marbella, non Fatima), ho visto dei televisori al plasma, immagino per seguire la messa sui maxi-schermi, o forse proprio una partita in diretta, ma trovo comunque questa campagna volgare, di cattivo gusto, non vedo il motivo di sacralizzare quattro mercenari che davanti ad un'offerta di contratto della squadra della tua città pari a cinque milioni di euro annui ancora non firmano "perchè è normale che io voglio guadagnare di più" (DDR dixit).

2. Non mi piace l'induzione forzata della necessità di avere l'accadì. La devono smettere di inculcarci bisogni che non abbiamo. E' un continuo e subliminale martellamento. Tra un po' sarà come l'alta velocità per i treni, resterà solo quella. Io sono cresciuto con la televisione in bianco e nero della cucina in cui non si vedeva quasi nulla, me ne fotto dell'accadì.

3. Non mi piace che la loro offerta televisiva sia così prepotentemente antagonista dell'andare allo stadio. Stanno facendo passare il messaggio che il calcio è uno spettacolo ontologicamente nato per essere gustato in salotto, molto più comodo dello stadio. Alla fine qualcuno ci crederà. E' un'inversione naturale e logica, è un deturpamento, è una ferita che bisogna sanare. Dovrebbe essere vietato l'abbonamento televisivo alle partite della squadra della città in cui si ha la residenza.

4. Non mi piace che stanno uccidendo la radio e il televideo.

5. Non mi piace che siano privi di fantasia, gusto della sfida, curiosità della sorpresa. Lo studio del post-partita è sempre uguale. Dicono sempre le stesse cose. Ci sono sempre le stesse persone. Possibile che bisogna sempre affidarsi ad un format? Possibile che tante teste pensanti non riescano ad andare oltre lo stereotipo del finto salotto, con quelle postazioni orrende da concorrenti di quiz? Perchè sono seduti così distanti? Perchè è tutto così freddo? Perchè, per dire, non ci sono dei bei tappeti persiani a terra, un'abat-jour, dei ragazzi nel pubblico vestiti in modo decente? Perchè ti devono far sentire tutto lo squallore dello stile Publitalia, tutto lo squallore di trovarsi a Cologno Monzese, tutto lo squallore che alberga nella testa vuota di Fabio Guadagnini? Non possono fare un post-partita estivo tipo rotonda sul mare, direttamente da Sanremo o Capri o Gallipoli?

6. Non mi piace la stupidità degli ospiti in studio. Che cosa apportano? Nulla. Qualcuno si accorgerebbe di niente se domani Gianluca Vialli o Paolo Rossi o Billy Costacurta sparissero dallo schermo? Hanno mai detto una sola frase interessante, una sola frase originale, una sola frase personale? Una sola cosa da ricordare? Perchè non invitano mai qualcuno che, perdonatemi la banalità del concetto, sappia uscire dagli schemi? Perchè mi tocca rimpiangere di non vedere Controcampo dove almeno c'è il grande Giuseppe Cruciani?

7. Non mi piace Ilaria d'Amico. Non sopporto la sua voce. Non sopporto la sua assoluta mancanza di interesse per quello che sta facendo. Si vede che non sa nulla di quello che dice e che quello che dice glielo passa un povero stagista nell'auricolare. Non sopporto che si agita come una donna che non sa gestire la tensione. Non sopporto le domande che fa. Forse, di peggio, nel mondo esiste solamente Simona Ventura.

8. Non mi piace che viene dato troppo poco spazio ai giornalisti più bravi. I vari Roggero, Trevisani, Nucera, Gentile, Barone e Marianella, e qui mi fermo, dovrebbero avere molto più spazio. Dovrebbero condurre loro dei programmi, fare degli approfondimenti, raccontare delle storie. Relegarli solo alla telecronaca è un delitto.

9. Non mi piace la sky-cam, non mi piace avere cento telecamere, non mi piace l'intervista a fine primo tempo, non mi piace andare negli spogliatoi, non mi piace l'ennesimo replay dello show facciale di Ibra che mi fa perdere i movimenti dei mediani senza palla a centrocampo.

10. Non mi piace la clip, l'high-light, il collage della partita, l'animazione con i giocatori, l'americanizzazione insomma, la spettacolarizzazione esagerata, l'ansia da Super Bowl prima di Udinese-Cagliari.

11. Non mi piace che non si vede più Martina Maestri. Ridateci Martina Maestri. Mi piaceva Martina Maestri, cazzo.

Memorie della Spagna calcistica #3: il signor Peirao, O Grove, Galizia

2011-09-05T16:34:00.001+02:00

l'horror vacui del signor peirao

Sono sicuro che la prima cosa che il signor Peirao vorrebbe che si dicesse di lui, quando si parla ad un amico della sua omonima taverna nascosta in un vicolo dietro il porticciolo di O Grove, villaggio di pescatori abbarbicato nella rua de Arousa, non lontano da Pontevedra, è che lui è da sempre un grandissimo tifoso del Real Madrid. In realtà, al di là delle parole, basta entrare nel locale e osservare la quantità spropositata e claustrofobica di oggettucoli di dubbio gusto (sembra un fumetto di Jacovitti) attaccati alla parete per scovare, tra il busto di un marinaio barbuto, un timone, un pesce con la bocca aperta, un granchio gigante e svariati velieri (e molto, molto altro), i segni tangibili di una passione lunga un'intera vita. Tra i ninnoli più eclatanti, sono in particolare rimasto ammaliato - nell'oretta buona di attesa che con Nikolas e Arianna ci siamo allegramente sorbiti, dove l'allegramente non è eufemistico, si stava davvero bene al bancone del Peirao - da uno scudetto del Real Madrid (grande almeno 1 metro per 70 cm) che il signor Peirao ha pazientemente composto con conchiglie di diverso colore (alcune bianche, altre violacee, altre ancora rosa); da un attestato con cui il Real Madrid lo definisce "tifoso speciale"; dal logo - bellissimo - del club madridista locale che il signor Peirao ha da poco fondato, in cui sono racchiusi il simbolo delle merengues e quello - marinaro - di O Grove; dalle foto (alcune a colori, altre in bianco e nero, altre semplicemente ingiallite dal tempo e dalla salsedine) delle tante squadre di calcio in cui il signor Peirao ha militato nella sua vita; dal gagliardetto di una oscura squadra di Lucerna, Svizzera.

chipirones a quattro euro

Una volta che il signor Peirao - un tipo, è quasi superfluo descriverlo, fisicamente molto gallego, piccolino, con grandi baffoni, i capelli mossi, a metà tra Woody Allen e il tipico cameriere anziano che ti fa il caffè nel bar sotto casa - ci ha trovato il tavolo (ce l'ha lasciato un gruppo in cui primeggiava un suo amico, un signore basco che faceva le vacanze a O Grove e che mi disse di conoscere benissimo l'Italia, per averci avuto molti rapporti di lavoro, in che ambito? gli chiedo, mah, ristoranti, bar, hotel, mi risponde, ah, capisco, faccio io, e dove in Italia?, no, in Italia non ci sono mai stato, mi risponde lui, erano ristoranti italiani all'estero, soprattutto in Germania e in Svizzera; che bello, penso, poter conoscere un paese senza doverci mai andare, senza che l'orrore della visione diretta sporchi la suggestione dei racconti indiretti); una volta che ci ha portato un vassoio di chipirones grossi (e teneri) come delle uova, un vassoio di calamari pastellati divinamente, un vassoio di pimientos del padròn che mi sono visto bene dal mangiare, un vassoio di patate fritte nell'olio più saporito del mondo, un vassoio di pulpo alla gallega così morbido e profumato da farmi venire voglia di cospargermi di paprika; una volta che ci ha fatto scoprire l'elitaria delizia del vino turbio, un vino di sua produzione che si beve in alcune tazze modello sakè, un elisir con retrogusto a detersivo per piatti al limone ma la cui ingestione compulsiva era quasi impossibile da fermare, e che infatti ci richiese anche l'attesa di una bottiglia portata giù direttamente dalla sua riserva personale al primo piano (ho omesso infatti che la cucina della taverna O Peirao si trova al primo piano dello stesso edificio, da cui il signor Peirao e i suoi due figli fanno avanti e indietro, mentre la moglie - o quel che ne resta - cucina); una volta che, satolli come mai e ormai soli nel locale, si è seduto con noi per fare quattro chiacchiere, ho approfittato per chiedergli lumi sulla sua vita e, in particolare, sulla sua vita calcistica.

Il signor Peirao - a cui, con queste poche e sbiadite righe, ormai si è capito, voglio rendere un sentito omaggio, a lui e a tutti quelli (a breve si capirà) che hanno affrontato le sue stesse peripezie - emigra a diciassette anni in Svizzera. A O Grove non c'è lavoro, neanche sui pescherecci, e il signor Peirao riempie la sua bisaccia e si imbarca nel mare della vita, raggiungendo uno zio a Lucerna (tutti gli spagnoli hanno uno zio in Svizzera, e così tutti i portoghesi, e quasi tutti gli italiani). Gli anni settanta svizzeri non sono il luogo più accogliente per un latino (tuttora non lo sono), e sconfiggere la nostalgia del mare gallego nell'abbrutimento delle montagne gli costa un certo periodo di ambientamento. Grande lavoratore, non si dà per perso, e inizia la sua gavetta come sguattero in ogni tipo di stabilimento (ristoranti, bar, hotel, e via dicendo). Le uniche consolazioni - come per noi, d'altronde - gli arrivano dal pallone. Quello giocato, con i colori di una squadra locale che milita in qualche categoria semi-professionistica (il Luzern qualche cosa, purtroppo non me lo ricordo il nome intero); quello ascoltato, con i racconti delle partite del Real Madrid, vissuti insieme ad un gruppo di espatriati spagnoli. Non solo Lucerna, anche tanti altri paesi e città della Svizzera accolgono il signor Peirao, offrendogli ogni volta la consolazione di un rettangolo verde. Negli anni novanta, ormai maturo, ormai sposato, ormai papà, il signor Peirao decide di togliere gli ormeggi e tornare a casa. Ad O Grove, con i soldi messi da parte nei durissimi ed umilianti anni di lavoro nelle cucine più spregevoli dei cantoni elvetici, compra un piccolo locale, sotto il suo appartamento. Nasce la taverna, nasce la sua nuova vita. Prezzi bassi, porzioni ricche, sguardo sincero. Alle pareti si accumulano gli oggetti, gli oggetti più amati, quelli del mare, quelli del calcio giocato, quelli del Real Madrid, per rimpiazzare, come colombe morte che cadono sulla strada e vengono spazzate via, le memorie degli anni di esilio. Perchè negli anni settanta spagnoli l'esilio non era un lusso che si potevano permettere solo gli intellettuali scomodi alla Rafael Alberti, ma era anche una necessità che dovevano affrontare i lavoratori umili alla Peirao.

Chiunque passi da O Grove, dalla provincia di Pontevedra, dalle Rias Baixas, dalla Galizia, nel prossimo futuro, brindi per me insieme al signor Peirao, facendo schioccare le tazze di vino turbio, osservando le conchiglie alla parete, e ricordando che la presenza del calcio, come quella del mare, aiuta a sopravvivere.

[le precedenti memorie: #1 e #2]

Annotazioni a margine di un abbigliamento estivo

2011-08-28T15:47:00.007+02:00

Giovedì sera, guardando la Roma su un canale slovacco trasmesso in streaming, ho visto una cosa decisamente preoccupante per le sorti della squadra per cui - da ex abitante della Capitale - simpatizzo ormai da qualche annetto. Non mi riferisco certo alla partita in sé e all'assurda eliminazione contro una squadra, lo Slovan Bratislava, tanto mediocre da risultare persino difficile da definire; ché, per quanto successo nelle due partite, il copione della doppia sfida sembrava ricalcare quello di una tragedia greca, con un destino deciso cioè da dèi distanti e lontani dagli uomini, sordi a ogni loro lamento e ciechi davanti alle loro opere, cui non sono interessati e che non premiano né puniscono. La Roma ha perduto dunque perché doveva perdere, perché il filo si era esaurito; questo è quanto deciso in ambienti molto altolocati, ove non ha alcuna influenza la commovente passione estiva di un Olimpico piuttosto pieno: lassù, infatti, non hanno ancora avuto accesso le idee rivoluzionarie di un profeta persiano (il quale sostiene che gli uomini verranno ricompensati per le loro buone azioni), perciò la Roma di giovedì è ancora e sempre un'ombra discesa nell'Ade senza sorpresa e senza proteste.

Allo stesso modo, non mi ha colpito la clamorosa imprecisione di Bojan Krkić, perché tutto fa parte del piano; né mi hanno stupito l'immaturità a certi livelli di Viviani o la sorridente sicurezza di Caprari, due facce della stessa medaglia chiamata gioventù.
E non mi ha sorpreso la decisione dell'allenatore di schierare Totti, perché i suoi piedi a Roma e in Italia non ce li ha nessuno, né quella di toglierlo per dare spazio alla potenza di Okaka (che infatti ha regalato a Bojan, semplicemente appoggiando il suo fisico su un difensore slovacco, un bellissimo pallone da sprecare), perché nel secondo tempo si leggeva nell'immobilità del capitano l'età e la mancanza di tenuta.
Però ho notato con sgomento, e mi hanno fatto paura, i pantaloni bianchi leggeri indossati da Luis Enrique, e le scarpe senza calzini: una mise vacanziera, da uomo tranquillo e perfino distratto, da uno che ha in testa pochi pensieri. E non va bene, caro Luis: non va bene perché non sarà un uomo coi pantaloni bianchi a resistere a quell'onda di "Te l'avevo detto io...", "Ma tanto adesso pigliamo...", "Non ha il polso della squadra...", che scorre da sempre nelle cloache della città di Roma e che torna in superficie a ogni passo falso, a ogni sostituzione eccellente, a ogni bivio nel destino della squadra giallorossa, propagandosi nei bar, nei giornali, nelle radio. Quest'onda ha sempre ragione perché sceglie da sé i termini della questione, pone le domande e si fa le risposte, decide i dogmi e vi si nasconde dietro, e chiama col glorioso nome del cinismo romanesco la vigliaccheria di chi alza la testa e affonda il colpo solo quando è trionfante. Caro Luis, hai idee buone, seppure un po' confuse, ma non è con i calzoni bianchi che le porterai avanti, perché allenare la Roma non è stare semiaddormentati sotto l'ombrellone, in attesa solo della fetta di cocco che senti annunciare all'orizzonte; allenare la Roma, caro Luis, è più una materia da scarponi pesanti e pantaloni anti-vipera, perché si va per sentieri ripidi e sassosi in cerca di rare radure.
Buona camminata, Luis, e cambiati i pantaloni.

Come distruggere una squadra e far credere che tutto accade per il nostro bene

2011-08-26T13:26:00.000+02:00

non è vero che sono ciccione, mamma dice che sono robusto

Vorrei intervenire sulla Roma prima che sia troppo tardi, prima che la corrente delle chiacchiere su Totti, su Lucho, su Tom, sullo Slovan ci porti via. Non ho visto la partita di ieri - ma sì mi sono presentato allo stadio per una birra pre-partita con gli amici - perchè i tifosi della Roma avevano comprato già tutti i biglietti (se non è un record poco ci manca), e perchè la televisione non la dava (d'altronde uno paga solo centinaia di euro all'anno a Sky, perchè dovrebbero farti vedere la partita gratis? Al riguardo si attesti il mio giubilo per le loro lacrime di coccodrillo in seguito all'annuncio dello sciopero dei calciatori che fa saltare la prima giornata di campionato, stanno facendo un pianto greco impresentabile tentando di canalizzare l'odio demagogico dei tifosi della domenica sui calciatori, quando peraltro è evidente che i cattivi sono la Lega e quell'incompetente - cacciato a male parole e senza rimpianti da Confindustria - del suo direttore generale). Non ho visto la partita ma mentre mangiavo una carbonara con i fiori di zucca a Garbatella sapevo tutto, il gol di Perrotta (radio), la rivelazione Josè Angel (messaggio di Nesat), la volontà di Lucho di morire (sempre Nesat), il pareggio e l'eliminazione (gli improperi della proprietaria della trattoria). La questione è più semplice di quello che sembra e la riassumerò nei seguenti termini: UNICREDIT, COME TUTTE LE BANCHE, SONO DEI PIRATI.

La gente, non so perchè, si è illusa che la Roma, pur non avendo sganciato un dollaro (se non a credito dalla stessa banca!) l'abbiano comprata gli americani. Peccato che al momento, pagliacciate tipo-closing a parte, la società è ben in mano ai prodi banchieri nostrani, i quali, come tutte le imprese loro simili, solo cercano il profitto, il lucro, di liberarsene il prima possibile al prezzo più vantaggioso. Tom, Lucho, Pallotta etc. etc. sono dei pupi siciliani, dei personaggi di cartapesta che dureranno il tempo di un cerino. In particolare Lucho è stato chiamato come headhunter o cacciatore di teste, il lavoro forse più spregevole di un mercato del lavoro già ampiamente spregevole di suo. Lo scopo della banca-proprietaria della Roma è uno solo e palese: ripulire la società di tutti i contratti pesanti, alleggerirne i costi per poter avere un "prodotto" più commerciabile. E' strano che non abbiano già pensato (o forse l'hanno fatto) a qualche astruso meccanismo finanziario per farci già un po' di soldi sopra, una bella cartolarizzazione, un bell'equitiy swap, un bel sistema di derivati, magari aiutati da compiacenti law firm romane gestite da sedicenti tifosi della Roma...Regola numero uno: individuare quelli che prendono di più e mandarli via, a prescindere se sono forti o meno, se sono amati dal pubblico o meno, se possono servire al progetto tecnico o meno. E così via Mexes, via Vucinic, via Doni, via Menez, via Riise - tutti stipendi pesanti, senza colpo ferire. E così ecco la guerra - inspiegabile! - a Pizarro, a Perrotta, a Borriello - i prossimi a partire. Chissà quali saranno i prossimi. E così ecco il rinnovo del contratto a De Rossi che, a quelle cifre, non avverrà mai. E così, ultimo capolavoro, ecco addirittura il contrasto con Totti, perpetrato da quel burattino in panchina con una ineffabile e suicida sostituzione. Perchè cosa rimane così? Una squadretta da due lire, con tanti pischelli senza esperienza ma soprattutto con contratti leggeri, un "veicolo finanziario" facilmente collocabile al miglior e soprattutto più gradito offerente (chi non lo so, magari gli allitterati Angelini e Angelucci, ma trovare i mandanti in questa storia è ostico). Ragazzini della cantera (sic), bambini speciali (copyright Nesat, anche se io non sono d'accordo) in prestito, giovani promesse, cavalli di ritorno, vecchie glorie, scapoli e ammogliati, qualche ingenuo. La gente si è illusa che dietro tutto questo viavai di giocatori ci fosse un progetto (ecco la famosa foglia di fico di Sabatini di cui ho scritto mesi fa), ma quando mai!, ma qual è il progetto di dar via Borriello e prendere Osvaldo, di dar via Vucinic e prendere Bojan, di dar via Menez e prendere Lamela, di dar via Riise e prendere José Angel, di dar via Mexes e prendere Heinze, se non quello di abbattere il monte-ingaggi, di pagare di meno, di vendere la società più facilmente? Una società pulita, non tossica, non subprime, giusto? A Luis Enrique e collaboratori quanto danno? Secondo me, meno che al maggiordomo di Villas Boas (che la gente si era bevuta anche questa balla, che Baldini aveva quasi convinto il portoghese...sì, a fare le vacanze a Ansedonia). E se il livello tecnico crolla, e se lo Slovan passeggia sui nostri resti, e se Okaka per Totti è una scelta tecnica che sta in piedi (licenziamento immediato!), ai piani alti della banca - tutti grandissimi tifosi della Roma, of course! - importa un pimiento, come dicono in Spagna. C'è la crisi baby, liberiamoci di questo giocattolo costoso. Ma ripuliamolo prima, spolpiamolo, scarnifichiamolo, liofilizziamolo. Allora io dico una cosa: scherzate pure col fuoco cari amici banchieri, ma mettetevi i guanti. Quando i correntisti si stancano, quando i soldi li portano via dai vostri conti, quando le vetrine si rompono e si imbrattano, non c'è plusvalenza che regga, non c'è fair-play finanziario che regga, non c'è austerity che regga, lì non siamo più tifosi, lì siamo tutti Vallanzasca, e tutto quello che ci state togliendo - e che ci volete togliere - ce lo riprenderemo.

Quel che resta della Serie A

2011-08-24T03:49:00.010+02:00

Il mercato estivo ha a dir poco impoverito il nostro campionato. Quel poco di talento che calcava i campi della Serie A ha preso vie ricche e arabeggianti. Su tutti, El Flaco. Ma la lista include Samuel Eto'o, mai forse compreso a Milano per il grande attaccante che è, Menez, gioia e dolore della Sud, e Alexis, volato a potenziare un attacco già nobile. Non voglio passare per disfattista, però credo sia evidente una sonora perdita di appeal del nostro calcio. Rimaniamo nell'attesa incerta. Della riconferma del trio napoletano, dell'irriverenza di Ibrahimovic, delle 4 punte di Antonio Conte e di un progetto americano tanto affascinante quanto molto rischioso in Italia. In ogni caso, sperando che gli ultimi giorni di mercato portino qualcosa, mi lancio in avventati pronostici. ATALANTA: Non vorrei che sei punti di penalizzazione fossero troppi anche per una squadra ben impostata, soprattutto in attacco (Ardemagni, Denis e Gabbiadini raggiungono Tiribocchi e Marilungo). Forse più decisiva ancora potrebbe essere l'assenza forzata del Capitano della storia recente orobica. Insomma, salvezza dura ma non impossibile. BOLOGNA: Bene se Ramirez rimane. Dopo l'ottima stagione dell'anno scorso, la sola perdita delle pedine Britos (che continuo a reputare un buon difensore ma non un ottimo difensore) e Viviano è accettabile. Arrivano Gillet e Diamanti, in difesa la scommessa Antonsson. Di Loria non voglio sentir parlare. Io ci credo. A mercato chiuso inizierò come al solito a parlare di Europa. CAGLIARI: El Kabir nell'attesa che si sblocchi Larrivey. Senza Matri il Cagliari mi par poca cosa. Un discreto centrocampo e una difesa rodata. Niente più. CATANIA: Bella sfida quella di Lo Monaco. Sono curioso di capire quanto vale Montella dopo il bilancio in pareggio a Roma nel post-Ranieri. Certo è che la cessione di Silvestre a certi livelli potrebbe sortire effetti importanti. Bellissimo Suazo là davanti. CESENA: Mercato importantissimo. Mutu (ultima chance per lui, poi sarà Turchia, Grecia o Arabia) e Eder per dimenticare una stagione con il solo Bogdani come punta. Se ne va il talento a fasi alterne Giaccherini. Arriva Martinez. Buon innesto anche quello di Candreva. CHIEVO: Col Chievo è sempre la stessa storia. Ad inizio stagione lo dai per spacciato. A metà campionato hai capito che i clivensi hanno qualcosa in più (poco, ma quanto basta) per sfuggire alla lotta retrocessione. Paloschi come erede di Pellissier ci può stare. FIORENTINA: Nel progetto Corvino-Della Valle mi sono un po' perso. Forse pure loro. E forse anche Montolivo e parecchi altri. Rimpiazzare Frey e Santana non sarà facile. Kharja e Lazzari sono acquisti di basso profilo. Mi aspetto l'esplosione di JoJo, ultimo grande talento rimasto in Serie A. ps: non ci credo che arriva Silva dal City.

GENOA: Troppi nomi che non conosco. Una lista infinita. Punto gli occhi su Rudolf (bene la mezza stagione a Bari). Un grazie sincero per quanto fatto a Bologna e un in bocca al lupo a Malesani. INTER: Estate amara. Arriva Alvarez (non sembra una bufala) ma se ne va una delle migliori punte in Europa. D'altronde, parliamoci chiaro: 20 milioni l'anno sono una proposta che non si può rifiutare. Il dubbio grande è legato all'allenatore. Non vedo l'Inter campione. JUVENTUS: Pare che Marotta abbia incassato rifiuti da mezza Europa. Alla fine ha comprato qua e là, come l'anno scorso. Ha speso tanto e, a mio avviso, male. In tre finestre di mercato salvo solo Matri e mezzo Vucinic. Serve un centrale di difesa (forte, molto forte) a dare il cambio a Bonucci e Chiellini. Davvero Conte giocherà con 4 punte? LAZIO: Lotito quest'anno mi ha convinto moltissimo. Klose e Cissé sono acquisti di prestigio. Cana un buon ricambio. Credo la Lazio farà bene. Mi gioco Klose tra i 15 ed i 20 gol. LECCE: Un mix di esperienza e gioventù. Tra le tante a lottare per non retrocedere. MILAN: La rosa senza dubbio più forte. Mexes è un ottimo ricambio per l'età di Nesta. L'attacco equilibrato e di altissimo livello. L'unico vero ostacolo nella corsa al titolo sarà la Coppa. NAPOLI: Non fosse per Inler, mercato scarso. Il Napoli si riconfermerà, ma non credo possa migliorare il terzo posto della scorsa stagione. Non con Britos e Santana, almeno. Contento se rimane il Pocho. Lo adoro. NOVARA: Dice Gegen che il sintetico dirà la sua. Dico io che far dimenticare il duo Bertani-Gonzalez con Morimoto è impossibile.

PALERMO: E' giusto che uno come Pastore venga ceduto per 40 milioni di Euro. Non è giusto non provare a rimpiazzarlo come si deve. Un campionato a centro classifica attende la città di Palermo. PARMA: Qualche innesto intelligente. Santacroce e Pellè su tutti. Tanto in rosa c'è Hernan... ROMA: Il progetto è sontuoso. La campagna acquisti pure. L'incognita è legata alla piazza. Roma deve far lavorare la Roma. E il Capitano deve abbassare la testa, per una volta. Se giocasse prima punta, Bojan ne infilerebbe 25. SIENA: Secondo me il Siena ha un'ottima squadra. Nomi interessanti e una "titolare" collaudata. Io dico salvezza tranquilla. UDINESE: In Champions Pozzo non ci torna. Mi chiedo: ma perchè Asamoah non lo compra un grande club? E per Isla e Armero che aspettano?